ВЗРОСЛЫЙ, ИЛИ ТОТ, КТО ОТВЕЧАЕТ ЗА ВСЁ. Основы трансактного анализа по Берну, часть третья. Только для взрослых, детям не читать.
Приветствую, любознательные! Вот мы и добрались до третьего эго состояния — внутренний Взрослый (Вз). Совсем коротко и максимально упрощенно: если Дитя отвечает на вопрос «Чего хочу?», Родитель дает разрешение\запрет на исполнение желания (и дисциплинирует — слово «надо» говорит Внутренний Родитель), то наша взрослая часть отвечает на вопросы «как я этого достигну?».
Я бы назвала это глобальной проблемой цивилизации: если наш внутренний Ребенок сильно искажен и изранен, а внутренний Родитель несколько шизофреничен и часто деспотичен, но они хотя бы присутствуют в структуре личности, то со Взрослым просто беда – у большинства из нас этот элемент внутренний личности просто отсутствует, что влечет за собой такое состояние, которое принято называть выученной беспомощностью. Дитя всё в мечтах, родитель вроде даже и не против, а исполнителя нет!
На самом деле все эти три ипостаси не живут отдельно одна без другой и формируются по мере взросления индивида, параллельно. Сегодня ребенок не умеет завязывать шнурки на ботинках или надевает их не на ту ногу, а завтра научился, теперь он может это делать САМ. Это ступень к взрослости. Все навыки, которые осваивает ребенок по мере роста – это его пьедестал взросления. Подразумевается, что хорошо сформированный Взрослый внутри личности в итоге может ответить на любой внутренний запрос Родителя и Ребенка: «Мы это сделаем вот так, ресурсы найдем вот здесь, если нет, то сделаем это, в результате получим то. Я МОГУ! Нравится?».
У гармоничной личности нет проблем, есть ЗАДАЧИ, которые Взрослый решает.
А много гармоничных людей вы знаете?
Из практики. Три ребенка годовалого возраста упали на попу. Один встает, отряхивает ручки, говорит «бах!» и снова делает попытку идти. Другой как сел на попу, так и сидит, и ждет, когда к нему подойдут и поднимут. Третий встает, но снова тут же падает навзничь, ударяясь головой и громко ревёт.
Почему такая странная разница в поведении? Первому родители говорили: «Попробуй еще раз! Я в тебя верю, у тебя получится! Иди сюда милый, я тебя подниму!». Ко второму мгновенно кидались на помощь, не давая времени на то, чтобы малыш хотя бы попробовал сделать самостоятельную попытку подняться: «Пол холодный! Рано тебе еще ходить!». А третьего, шизофреничная бабушка во время ходьбы всегда поддерживает рукой за затылок, чтобы не падал, и у ребенка сформировался неправильный паттерн ходьбы из-за ненужной дополнительной точки опоры (это абсолютно реальная история).
У первого формируется нормальный внутренний взрослый, а у второго и третьего из-за гиперопеки Взрослый не сформируется, самостоятельность не разовьется, всегда будут ждать оценки со стороны и, конечно, помощи.
Простой тест на взрослость. Спросите человека, кто такой друг? Вот, вы лично, что бы ответили? Друг, это тот, кто всегда мне поможет? (Так отвечает большинство наших студентов, когда мы рассматривает определение дружбы). Конечно, конечно! Так и в известной песенке поется: «В полдень или в полночь, друг спешит на помощь. Вот, что значит настоящий верный друг!..». То есть друг – это замена внутреннего Взрослого, который всегда на посту, чтобы решить ваши проблемы. Так что ли?
А кто скажет, друг – это тот, к кому я поспешу на помощь, если он в ней нуждается? Да, да, я именно об этом, так друг или «костыль» на всякий случай?
А еще некоторые (очень многие) считают, что друг, это тот, кто дарит нам бескорыстную любовь и принятие. Короче, любит нас, даже если мы абсолютная «какашка», главное, чтобы эта «какашка» была завернута в красивый фантик няшности, зефира и ванили разумеется, чтобы не пахло (об этом мы, напоминаю, в первом выпуске говорили).
Роль родителя и его любовь меняется с ростом ребенка, безусловная любовь нормальна к младенцу до года, далее в норме роль родителя меняется синхронно со сменой периодов развития человека (это мы подробно проходим в тренинге Основы Деятельного Воспитания https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/ ). Ребенку трех лет должна быть предъявлена ТРЕБОВАТЕЛЬНАЯ любовь. Это любовь, только проявляется она уже иначе, объяснением ребенку причинно-следственных связей и обучением самоконтролю, то есть начало формирования в нем Взрослого как внутреннего эго состояния. Требование безусловной любви – это требование человека застрявшего в младенчестве с абсолютно отсутствующим Взрослым в структуре личности.
Встречаюсь на днях с одной хорошей знакомой: «Знаешь, как я хохотала над твоей статьей про сладкий тортик с розовым бантиком! Несколько раз перечитывала! Я знаю такую компанию. Как соберутся вместе в свою женскую компанию и давай друг друга нахваливать, за всякую фигню: «Ой! Какой красивый маникюрчик! А ты такая молодец! Сама кружева на юбочку пришила? Как красиво! Ты постройнела, диету соблюдаешь? Какая ты сильная духом, я вот не могу к холодильнику по ночам не бегать…». И представляешь, они там так часами трепятся! Ни о чем! Мои мозги это не выдерживают, а им нормально – они подружки!».
Ну, к этому феномену «Игры, в которые играют люди» (* так называется знаменитая книга Э. Берна) мы еще вернемся попозже.
Для взрослого адекватного человека друг – это прежде всего человек, с которым можно быть искренним (возвращаю вас к статье Даниила про тренд искренности https://vk.com/osnovi_obrazovaniya?w=wall-126959450_18619 ), а не тот, кто вам в уши мармелад льет. Причем это тот человек, с кем вы чувствуете себя в безопасности, чтобы быть искренним.
И если Родитель заботится о безопасности и выживании, Ребенок – это наше творческое познавательное начало, то функция эго состояния Взрослого – создание лучших условий для воплощения мечты. Взрослый – это своеобразный «материализатор» идей.
Даем в тренинге Логика проектное задание. И что видим? Почти все участники застревают на уровне идеи, проект не получается. Почему? Взрослый в структуре личности не сформирован!
В том числе, потому что, когда-то спешащая на работу мама, до самой школы завязывала шнурочки, чтобы побыстрее (это метафора). Заботилась она в этот момент о своем ребенке? Нет, она заботилась о том, чтобы на работу не опоздать, и начальник не ругал. Была ли в этот момент мать Взрослой? Нет, она была на позиции школяра, которому строгий учитель некрасивую запись в дневник напишет за опоздание. (Это тоже метафора, и надеюсь ваше бессознательное само сделает правильный вывод).
В своей книге Виктор Франкл «Скажи жизни «Да!»» описывает, как небольшой охранной группе фашистов удавалось контролировать концлагерь с огромным количеством пленных. И дело не только в собаках и автоматах. Заключенных очень быстро ставили в позицию ребенка, например, по-детски заставляя показывать руки охранникам при входе в столовую.
У нас сформировалось сильно инфантильное общество. Не будем сейчас вдаваться в причины, думаю, многим они и так понятны, а в Фотурисе еще об этом напишем. Стоит задуматься, а что нам с этим делать?
Как говорил врач и писатель А.П. Чехов «По капле выдавливать из себя раба», вот так же по капле взращивать в себе внутреннего Взрослого. Это очень непросто. Всегда есть соблазн отказаться от взрослой ответственности и вернуть себя в то время, когда нас любили безусловно, не ожидая ничего взамен. Когда все легко, делать ничего не надо, все дадут и принесут, сопли вытрут, спасут, проблемы решат.
Еще и потому, что ответственность у нас почти всегда ассоциируется с наказанием. Хотя это подлог. Ответственность вовсе не равно наказание, это еще и НАГРАДА в случае успеха. А в случае ошибки взрослый просто признает ее, исправит ее, возьмет урок и пойдет дальше.
Часто приходится объяснять эти вещи вроде взрослым людям на примере простейших хрестоматийных ситуаций. Например разбилась чашка. Разумеется не сама по себе, а кто-то ее разбил. Что скажет внутренний напуганный Ребенок? – Это не я! Она сама. Случайно!
Что скажет внутренний Родитель? Ребенку – Извинись сейчас же!!! (и вовсе необязательно, что ребенок послушает). Хозяину разбитой чашки –Я не нарочно! Пожалуйста, не ругайте меня! (Внутренний Родитель же защищает своего Внутреннего Ребенка). Что скажет Внутренний гармоничный Взрослый? — Извините, пожалуйста! Я был недостаточно аккуратен. Чем я могу ВОЗМЕСТИТЬ свою оплошность? Могу подарить чашку :)
Понаблюдайте за людьми, как они себя ведут в подобных ситуациях, и вы сразу поймете, какому эго состоянию в этой личности принадлежит власть.В первых двух случаях, расплатой будут испорченные отношения, даже если не треснут – царапина останется, а в каких-то отношениях, это может стать и последней каплей, переполнившей чашу. В случае взрослого поведения, наградой будет мир, а возможно, и отношения станут еще более крепкими и доверительными – это и есть результат настоящего взрослого ответственного поведения.
Да, и еще, быть взрослым и притворятся таким – это не одно и тоже!
Многие думают, что быть взрослым – это значит, быть таким серьезным занудой и всезнайкой… Вовсе нет! Настоящий Взрослый – понимающий, деятельный человек, обладающий незаурядным чувством юмора.
В общем, мы лечим все три эго состояния и приводим их в порядок в нашем тренинге Семейная Психогигиена (ПГ). Кто и на каких условиях туда может попасть? Все подробности здесь:
https://navyki-pokoleniy.ru/semejnaya-psixogigiena-opisanie/ Дело это не быстрое, тренируемся 32 недели, желающие продолжают работу в закрытом клубе ОДО. Стартуем 13 февраля. Больше в этом году наборов в этот тренинг не будет. Кому интересно, пишите заявки в техподдержку: Техподдержка Одо (vk.com)
В следующем выпуске поговорим о том, а как же ведут себя внутри личности эти ипостаси. Почему важно это знать, потому что спор между этими частями нашего сознания и есть основа глубоких внутренних конфликтов и нашей несчастливости.
До встречи! Ваша Баба Яга Изабелла Воскресенская. буду рада вашим откликам!