РОДИТЕЛИ: ДРУЗЬЯ ИЛИ ВРАГИ? Только для взрослых! Детям не читать! (часть вторая).
Всем привет! Продолжим тему трансактного анализа «на пальцах». Готовы? Тогда поехали. Сегодняшний выпуск посвящаю эго состоянию Родитель (Ро). Никто из вас не видит противоречия в одном интересном факте: все родители убеждены, что они любят своих детей, а взрослые дети (если честно, а не как принято) сплошь и рядом построят вам образ родителя-монстра, виновного во всех их бедах и проблемах, не так ли?
С одного края: «Я ночей не спала, всю молодость тебе отдала, недоедала, во всем себе отказывала, надеялась, что вырастишь и поможешь, а ты…». С другого: «Игрушек не дарила, одевала хрен во что, компьютером шантажировала, образования не дала, достала со своим супом, а я люблю колу и крылышки из KFC. И вообще, где моя отдельная квартира и тачка?! Родила – обеспечивай!».
В чем фишка? Напоминаю (повторение — мать учения). У нас, по Берну, есть три эго-состояния, внутренние: Ребенок (Ре), Родитель (Ро), взрослый (Вз). О Ре говорили в прошлом выпуске. Родитель (Ро) – это та наша часть, которая по идее должна заботиться о нашей безопасности. Ведь, что делает реальный родитель (не только кстати человеческий)? Он обеспечивает своему потомству безопасную среду для развития и взросления, выживание. Иначе капут потомству и никакого продолжения рода и выживания вида.
В общем Ро отвечает на вопрос личности – можно\нельзя. ПОТЕРПИ, НЕ СЕЙЧАС! Или: Я В ТЕБЯ ВЕРЮ! ДЕЙСТВУЙ! А как создать безопасную и при этом вдохновляющую на развитие среду, не оценивая ситуацию, да еще к тому же не имея достаточных ресурсов? Под ресурсами я подразумеваю не только деньги, а еще время, силы, настроение, опыт и знания, хорошие отношения с окружающими.
Это сейчас я вся такая мудрая, когда мне 59, а в 19 лет, когда родился первенец, не было ни денег, ни времени, ни сил, ни настроения, и уж тем более ни опыта, ни знаний! Глупости было много – это правда. А отношения с окружающими оставляли желать много лучшего. Единственный козырь, воспитанный отцом – это навык самообучения и понятийное мышление. Он-то меня и спас.
Что делает безресурсный родитель? Экономит ресурсы! И что слышит ребенок от такого родителя? Туда нельзя, сюда нельзя! Никуда нельзя! Опять штаны порвал?! Где я тебе новые возьму?! Нет не сейчас! На это нет денег! Нет не сегодня, на это нет времени! Отстань! Сам поиграй! Я устала! Ну, стандартный набор этих фраз можно бесконечно продолжать… Вопрос, что это формирует внутри личности? А внутри личности одна на другую нагромождается система запретов.
12 родительских сценарных запретов по Э. Берну:
1.Не радуйся! (Много будешь смеяться, много будешь плакать! Кузнечик? Фу, какая дрянь! Выкинь сейчас же!).
2.Не живи! (Будь ниже травы, тише воды! Глаза б мои тебя не видели! Чтобы ты провалился! Мне не нужна такая плохая девочка! Сейчас как врежу, чтобы запомнил!).
3. Запрет быть собой. (А мы хотели мальчика! А Сашка уже читает, а ты до сих пор букв не знаешь! Хорошие мальчики себя так не ведут! «Эх, вот была бы ты парнем, сейчас мотанули бы на футбол» – говорит отец дочери.)
4. Запрет быть ребенком. (Ты уже большая девочка, как не стыдно! Уступи! Ты же старше! Как маленький!)
5. Запрет на взросление. (Узнаешь, когда вырастешь! Делай как я сказал! Не рассуждай! Что-то рано ты стал свое мнение иметь! Ключи взял? Права не забыл? Нет, ты будешь поступать в этот ВУЗ!)
6. Не будь успешным и инициативным (Это опасно! Я в твоем возрасте и не мечтал об этом, ты тоже не мечтай! Широко шагаешь — штаны порвешь!)
7. Запрет на действия. (Не делай этого! У тебя руки не из того места, лучше я сам(а). Опять разбил?!!! (порвал, испортил, напортачил, сделал неправильно) Лучше не трогай!)
8. Не высовывайся! Не проси! Не желай! (Много хочешь – мало получишь! Ты что? Лучше всех?! Заткнись! Подожди, когда другие скажут! Раскатал губу! Мало ли чего ты там хочешь! Терпи!)
9. Не связывайся! Не сближайся! (Этот мальчик не нашего круга – не дружи с ним! Коллектив всегда прав! Ты что? Особенный что ли? Да таких подружек у тебя еще вагон будет! Зачем эти откровенные разговоры? Попридержи язык!)
10.Не будь здоровым! (запрет формируется когда родители оказывают внимание ребенку только, когда он болен).
11. Не думай! (Мал еще свое мнение иметь! А тебя тут вообще не спрашивают! Вот вырастешь (закончишь школу, поступишь в ВУЗ, защитишь диссертацию, станешь академиком) – тогда… Не заморачивайся! За тебя уже все решили! Там тоже, ведь, не дураки сидят!.. — распространенная сегодня фразочка)
12. Не чувствуй! (Не реви! Не злись! Это ерунда, тебе не больно, не выдумывай! Не притворяйся! На обиженных воду возят! Ты должен доесть! (Даже если чувствуешь, что наелся) .Одень свитер – замерзнешь! (не должен чувствовать сам, мама лучше знает)
Себя узнали в этих детях? А в родителях?
Родители не виноваты, они несут в себе внутренних Родителей своих родителей, и так из поколения в поколение. И не обольщайтесь, что вы от своего внутреннего Родителя свободны. Вы давно выросли, но внутри вас «заботливый» Родитель со своими ограничениями и предписаниями диктует вашему внутреннему Ребенку, что ему можно, а что нельзя. Ну и на самом деле реальные родители УСТАЮТ, а внутренние делают все возможное, чтобы сохранить ресурсы подопечного внутреннего Ребенка реального родителя (проще сказать не получается, если запутались, просто внимательно и медленно перечитайте столько раз, сколько вам нужно для понимания).
И чтобы все вот эти бяки не передать от чистого и любящего сердца собственным детям (ну должен же кто-то в поколениях этот маразм остановить) требуется огромная психотехническая работа, кому больше кому меньше, как повезло с наследством. Мы с этим подробно разбираемся на тренинге ПГ (Психо Гигиена) старт потока в этом году 13 февраля. Набор идет один поток в год, не могу гарантировать что в следующем году набор будет, так что догоняйте, пока поезд не ушел:
https://navyki-pokoleniy.ru/semejnaya-psixogigiena-opisanie
Говорить о проблемах внутреннего Родителя, не рассматривая проблем других эго состояний, не имеет смысла. Мы вырастаем, и, наверное, глупо в 40 лет продолжать предъявлять претензии своим родителям или ссылаться на их авторитет, кто такое делает застрял в детстве.
Одну сорокалетнюю даму, порядком напортачившую в общении, я спросила: «Вам вообще слово «извините» знакомо?», на что та ответила «Моя мама никогда не извинялась!». Если кто-то из вас не понял в чем прикол, объясняю: когда 40-ка летний человек оправдывает свое поведение, ссылаясь на мамочку – это предел инфантильности. И да, встает вопрос, а что же там за мамочка была?
Проблема в том, что человек, у которого сформирован внутренний авторитарный Родитель, себя считает всегда правым. Ведь функция родителя – защищать ребенка. Вот такой авторитарный внутренний Родитель и будет защищать своего внутреннего Ребенка с пеной у рта и до последней капли крови. На этом построено огромное количество конфликтов (об этом будем дальше говорить, если вы проявите интерес к этой теме). Человек с авторитарным внутренним Родителем всегда будет стремиться занять блеймерскую (обвинительную) позицию по отношению к другим, это ни что иное как поиск безопасности – ведь судья неподсуден. Правда забывая, что когда обвиняет с Родительской (судейской позиции) внутреннего Ребенка другого человека, у того-то тоже свой внутренний Родитель имеется, готовый защитить свое дитя – это называется перекрестная коммуникация, прямой путь к конфликту. Когда сильно защищают — на самом деле очень сильно боятся. Подумайте об этом. А страх очень обессиливает и счастливо, свободно жить не дает.
Вот такой человек приходит на чужую территорию и начинает высказывать, что вы тут не так сделали: не там мебель поставили, не то и не тем тоном сказали, запятую забыли, и вообще «Не правильно ты, дядя Федор бутерброд ешь!» я сейчас тебя научу: «Бутерброд надо колбасой на язык класть – так вкуснее будет!». Обращается такой Родитель (Матроскин) к внутреннему Ребенку виз-а-ви (Дяде Федору). Когда ко мне такие «коты» приходят я их, в отличие от мультика, поганой метлой вон гоню: «Иди на свою территорию и там заводи свои порядки, а здесь МОИ правила!», твёрдо, оставаясь на позициях внутреннего Родителя, защищаю своего внутреннего Ребенка :) (совершенно верно мама в мультике хотела кота прогнать). Так что гармоничный внутренний Родитель необходим, а то вот такие блеймеры съедят и косточек не выплюнут.
Потому что, если сформирован внутренний равнодушный Родитель, внутреннего ребенка защитить некому, и для такого человека свойственно поведение жертвы, который любую чужую вину готов взять на себя, только бы в живых остаться: побьют, но хоть не убьют.
А бывает и такое, что поведение внутреннего Родителя шизофренично, ведь внутренний Родитель складывается из двух родительских образов, папы и мамы. Папа равнодушный, мать авторитарная, вот и мечется бедолага, обладатель такого «Защитника» меж двух крайностей, так и до расщепления личности не далеко.
Каким должен быть истинный и гармоничный родитель, спойлерить не буду. Этому посвящено целое большое последнее занятие в тренинге Основы Деятельного Воспитания (ОДВ), сейчас занимается 11 поток, и идет набор в 12-тый, обычно у участников сплошные инсайты на этом занятии, не будем им ломать кайф :). А вход в ОДВ здесь: https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie
И как вы понимаете, роль родителя – это роль взрослого человека. Плохо, когда роли перепутаны, и родители становятся «детьми» своих собственных детей (так формируется запрет «не будь ребенком»), инфантильный родитель требует взрослого не по годам поведения от малыша.
Какой вывод из всего вышесказанного? Родитель — это защитник прежде всего, а инструменты защитника – это щит и меч, а не рюши с бантиками и не тортики с ванилью. Поэтому у нас нет никаких «няшек» и «рюшек», «зефира» и «ванили», у нас все по-взрослому. Если вам это кажется жестким и у вас велика потребность в сюсюканьи и «рюшечках» – есть повод задуматься, и пусть ваше бессознательное само сделает верный вывод.
А для тех, кто готов к взрослому разговору, в следующем выпуске поговорим о внутреннем взрослом. Буду рада вашим отзывам!
Ваша Изабелла Воскресенская.
П.С. Часто люди, побегав по проектам, где их в «попу», простите, целуют (подменяя это добрым отношением) потом возвращаются к нам, уже готовые серьезно работать, по-взрослому, потому что это продуктивно и эффективно. Но до этого им просто необходимо «поиграть» с дядями и тётями, которые сами «играют» в психологов. У каждого свой путь :) Если вы уже выросли из детских игр, добро пожаловать к нам!
Подробности о входе в Семейную Психогигиену и ОДВ здесь:
https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/
https://navyki-pokoleniy.ru/semejnaya-psixogigiena-opisanie