Дисклеймер (англ. Disclaimer) — письменный отказ от ответственности за возможные деликтные (повреждающие) последствия того или иного поступка в результате действий заявившего данный отказ. Дисклеймер появился и получил широкое распространение в Соединённых Штатах Америки, где он по-прежнему применяется повсеместно, в том числе и в быту. В общем, это, по-русски, предупреждение. Так вот, предупреждаю, у кого то, что дети должны помогать родителям, и это правильно – несущее убеждение, дальше не читайте, а то могу поломать случайно. За ваши реакции на эту статью я отвечать не могу. Да, я даю себе отчет в том, что у нас устойчиво это выражение, это указание в семьях (и не только) «Помоги мне, пожалуйста!». Вроде «пожалуйста», но отказать нельзя: минимум, чем придется расплачиваться за отказ, это обида «просителя», а отношения портить не хочется, особенно с мамой.
«Помоги мне!» с точки зрения НЛП и русского языка – это директивное приказание, нет вопроса: можешь — не можешь, хочешь – не хочешь, делай это! И никаких вариантов. Мы так к этому привыкли с детства, что перестаем замечать эту речевую конструкцию, как нечто неправильное. Ответить на зов о помощи – это ДОЛГ! Мама попросила – должен сделать, без разговоров! И не важно, чем ты сейчас занят. Неправильное еще и потому, что помогают немощным, неспособным справиться со своей задачей, слабым и хилым, больным, а разве мать слабее ребенка? Это жертве спешат на помощь. Взрослые, самостоятельные, сильные люди в ничьей помощи не нуждаются. Создавая контекст собственной немощности, нуждаемости в помощи, речевым клише: «Помоги, пожалуйста!.. Убраться в комнате, накрыть на стол, почистить картошку…» мать воспитывает в ребенке немного-немало бессознательное чувство высокомерия ребенка по отношению к ней. Этот контекст подразумевает «Я не справляюсь! Сделай это ВМЕСТО МЕНЯ! Живи в место меня, в крайнем случае, умри вместо меня!», кто тут кому родитель, а кто ребенок? Пусть потом не удивляется, что подростку все лень и он груб с домашними. Нехотя и через силу, свысока: «Ну, ладно так и быть, сделаю, а что мне за это будет? Потом, не сейчас, мне некогда, отстаньте, я еще уроки не сделал!» Или дети бесконечно болеют, потому что ноша не по силам жить вместо мамы (папы).
Я очень хорошо, дорогие читатели, понимаю ваше возмущение. То, что я написала здесь, очень трудно принять: спешить на помощь, это то, что «всосано с молоком матери» в нашей культуре. К тому же нам становится очень приятно, когда со всех ног бросаются на помощь к нам, это так сладко, так не хочется от этого отказываться, потому что если не любите, так хоть пожалейте, помогите!
Но не спешите с суждениями, дайте себе труд и время подумать. Вспомните свое собственное состояние безысходности и подавленности, когда взрослые, отрывали вас от ваших «игрушечных и неважных» личных дел и звучало это неумолимое «Пожалуйста!» и никаких отказов не принимается, если вдруг вы проявляли упрямство, то за него следовали наказания в виде всяких лишений: «Гулять не пойдешь! Мультики смотреть не будешь! Сладкого не дам! Будешь в углу стоять! Как тебе не стыдно! Я же просила!», и т.п. и т.д. Как водится – лучший способ воспитания – угрозы, шантаж, насилие. А потом подобные способы «управления» переносятся в молодую семью следующего поколения, и как правило, супругам они очень неприятны… Проходит время и череда таких «Пожалуйста, помоги!», у супругов накапливаются раздражение и обиды, и никто из них никак не может понять, куда пропала теплота во взаимоотношениях и любовь, как будто ее и не было никогда. «Пожалуйста, помоги!» это крик жертвы, а жертв не любят, их жалеют. С жертвами сексом занимаются только насильники и извращенцы. Вот вам и причина сексуальной холодность в паре.
Если вы поняли всю трагедию, которая вытекает из данной словесной конструкции, то, конечно, вы зададитесь вопросом: а как же тогда правильно? Ведь, надо же в ребенке воспитывать трудолюбие, ответственность, способность вести домашние дела… И, вообще, если по дому помогать никто не будет, как тогда выжить-то на этой кухне?! Все сама, сама?!!!
Есть нормальный и экологичный выход. Можно распределить роли и обязанности в семье, договориться о них, договориться о правилах. Я поэтому и написала сначала статью о правилах https://vk.com/odo_rodi?w=wall-51376849_19984 , судя по отсутствию откликов, она не понравилась, и я понимаю почему)).
Все мы нормальные и здоровые члены одной семьи, живем в общем пространстве, а раз так, то у каждого в этом пространстве есть свои права и обязанности перед всеми членами семейной команды, по силам и по возрасту:
Например, родители зарабатывают деньги и распоряжаются ими в интересах всех членов семьи, они так же ходят в магазин за продуктами. Папа, поскольку он сильный, он мужчина, носит тяжелые сумки, выносит мусор, чинит сломанное оборудование и т.п. ВАЖНО! Он не помогает жене вести хозяйство! Он просто выполняет свою роль и часть работы по дому, как член семьи. А мама выполняет свою часть работы по дому: следит за чистотой, готовит, чинит одежду, стирает. Если она не успевает что-то сделать, она может делегировать и разделить часть своих обязанностей с другими членами семьи, просто договорившись с ними. ВНИМАНИЕ! Не о помощи (она не инвалид и не немощная жертва быта), а о разделении обязанностей в семье. Она может взять на себя посильную часть обязанностей мужа в случае необходимости, например, поменять перегоревшую лампочку, пока муж на работе, зачем сидеть без света, когда можешь справиться сама? Она не помогает вкрутить лампочку, она не делает это вместо него (был бы он дома, сделал бы сам), она это делает, потому что может это сделать сама, чтобы не сидеть в темноте. Дети, как члены семьи, не помогают своим родителям делать за них их работу, они выполняют СВОЮ часть обязанностей, соответствующих возрасту: убрать со стола, подмести пол, убрать игрушки, содержать свои вещи и игрушки в порядке… И, конечно, на все эти обязанности должно быть выделено специальное время и силы ЗАРАНЕЕ.
Когда каждый знает свои обязанности, которые становятся правилами семейного общения, то никому не нужно будет срочно бежать на помощь и бросать свои дела, каждый понимает зону своей ответственности (или учится понимать). Если муж возьмется почистить картошку, ничего в этом плохого нет, это он не помогает, а РАЗДЕЛЯЕТ обязанности со своей женой: так быстрее будет готов ужин, выиграют все. Дети не помогают накрыть на стол, они РАЗДЕЛЯЮТ обязанности со взрослыми как полноправные члены семьи. Мама может вечером сделать вместе с ребенком уроки, не помогая ему, а просто выполняя свою часть работы по воспитанию и образованию ребенка.
А папа выполнит свою часть (о разных ролях матери и отца в воспитании подробно объясняем в тренинге Основы Деятельного Воспитания).
Тогда есть возможность воспитать самостоятельных личностей, умеющих справляться со своими задачами. Умеющими выстраивать ассертивные отношения.
Задача родителей, как глав семьи, создать контекст: обстоятельства условия правила, при котором всем членам семьи будет удобно выполнять их роли САМОСТОЯТЕЛЬНО. Клич «Помоги мне!», как я уже писала – это «Сделай вместо меня!», а потом мы предъявляем своим супругам упреки: «Ты, не баба, ты – танк! Ты не мужик – тряпка!». Да? А кто постарался? Кто создал такой контекст? А самостоятельные люди могут состоять в любом деле, хоть готовка шашлыков, хоть поклейка обоев, да, что угодно! Ведь в этом случае мы не помогаем друг другу, мы просто делаем это вместе.
Обратите внимание! В такой модели выстраивания отношений в семье, всё находится на своих местах, каждый знает на что и сколько сил ему потратить в общий вклад существования в семье. И когда он выполнит, свою часть этого общего договора, он имеет полное право на свое личное время провождения, когда его никто не побеспокоит.
Вы видите сколько в этой модели взаимного уважения? Еще раз. Вот есть модель отношений, назовём ее «Пожалуйста, помоги!». И есть другая модель «Я знаю свои обязанности, я справлюсь!». Вот теперь, после размышлений, вам какая модель больше нравится? Не возникло ли у вас ощущение порочности первой модели? Понравилась ли вам вторая? Увидели ли вы разницу? Важные детали рассматриваем и тренируем в тренинге «Основы Деятельного Воспитания» (ОДВ). Тренинг стартует 14 августа, еще есть возможность «запрыгнуть в последний вагон», перейдите по ссылке https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/
Изабелла Воскресенская.
ПС. Очень многие люди считают беспокойство о ближнем проявлением любви. Я так не думаю: беспокойство – это высокомерие, это сомнение в том, что близкий может справиться со своими задачами сам, без нас. Таким образом мы поднимаем свою значимость за чужой счет. На беспокойство тратится много сил, и мы начинаем думать, что тот, за кого мы беспокоились теперь нам должен за нашу «заботу» о нем. * Я, конечно, не имею ввиду то беспокойство за родных, когда они реально находятся в угрожающих жизни обстоятельствах, здесь нам на помощь приходит надежда и вера в лучший исход. Мне видится, что создание контекста, когда наши близкие способны быть самостоятельными и обходится без нас, дают настоящую основу спокойной и счастливой жизни. Родители обретают покой, когда дети справляются сами. И детям хорошо, когда родители не нуждаются в их помощи, им есть и без этого куда направить свои силы: воспитать, в свою очередь, своих детей самостоятельными, справляющимися со своей жизнью, а те своих…
Нравится ли вам такая перспектива? Как вы считаете, в каком случае больше любви в первом или во втором?
Если второй вариант вам подходит больше, то продолжим его тренировать в тренинге ОДВ, поток стартует 14 августа, переходите по ссылке:
https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/