Всем привет! Тема: плохие отношения с родителями (с мамой).
Не знаю, как вам, а мне постоянно жалуются знакомые и клиенты на своих родителей, чаще всего на мать. На отца, как ни странно, меньше, это не значит, что с отцами лучше отношения, просто от матерей ожиданий больше. Отец, если не присутствовал в жизни ребенка, или вообще, или был нерелевантом: алкоголиком, наркоманом, просто «пустым местом», не играющим явную роль в семье, вроде как ну… Не повезло! А вот мать – другое дело. Она должна, должна, должна!
Иногда я встречаю обратную ситуацию, это когда взрослые дети носятся со своими родителями, извините, как с писанной торбой, и не поймешь вообще, кто тут кому мама или папа, и вроде это похоже на любовь и заботу, а в реальности тяжкий груз, потому что на свою личную жизнь времени и места у таких детей вообще не остается.
Те, кто находятся внутри этой ситуации, не замечают этого перекоса в отношениях, но со стороны это очень заметно. Поэтому один из любимых мною принципов психотерапии — это принцип диссоциации с проблемой, сформулированный родоначальником гуманистической психологии Роберто Ассаджиоли. То есть взгляд заинтересованного в решении проблемы на эту самую проблему со стороны, как бы из зрительного зала.
Это не так просто, как кажется. Каждый раз, когда к нам в тренинг Основы Деятельного Воспитания (https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/) приходит новая группа, мы встречаемся с одним и тем же феноменом: мы рассказываем родителям, как им следует экологично вести себя с детьми, и тут же получаем кучу откликов о том, как с этими, взрослыми уже, людьми плохо поступали их собственные родители. Участники как будто пытаются оправдать свое собственное совсем неэкологичное поведение по отношению к своим детям. Позвольте спросить: у нас дедовщина в семьях? Нас обижали, и теперь мы имеем право отыграться на собственных детях? Эти вполне взрослые люди не могут ВЫЙТИ из своего обиженного детства и взглянуть на проблему извне, отстраненно, чтобы понять причины, и, возможно, исправить то, что исправлению подлежит.
Дальше еще интереснее, начинаешь объяснять причинно-следственные связи, но люди продолжают настаивать на своем: «Она первая начала!»,- рассказывая про свою мать. Ну! Ей Богу! Разборки в детской песочнице.
Ну, конечно, первая! Она же старше. Она родоначальник вашей родительской семьи. Она же начала (родила) вас, дала вам жизнь.
И прежде, чем предъявлять претензии собственной матери, задайтесь вопросом, те, у кого есть дети: вы сами – идеальные родители?
Лично я идеальных не знаю, сама тоже совсем не идеальна.
Поэтому всю жизнь искала, где же эта самая главная корневая ошибка, как можно исправить, что не так, как было бы правильно? Что-то все-таки понять удалось… И тогда появился РСН, ОДВ и другие тренинги.
И ключевой момент в том , что пока мы спихиваем всю вину на предков (учителей, обстоятельства), шансов исправить ситуацию у нас нет. Особенно, когда мы обвиняем во всех наших неудачах нашу маму.
«Она такое делает! Она все время…! Достала…! Я молчу, терплю, а она все равно…! КАК ТАКОЕ ПРОСТИТЬ?»
Никак. Вы не судья, который может казнить и миловать, приговаривать или прощать. И уж тем более собственных родителей. Какими бы они не были.Судить родителей — это высокомерие, цена которого несчастная жизнь.
С точки зрения психотерапии поведение человека – это симптом. Когда к нам приходит такое понимание, у нас появляется возможность взглянуть чуть дальше своей обиды, выйти за ее рамки и ВЗГЛЯНУТЬ СО СТОРОНЫ, т.е. диссациированно. За обижающим поведением матерей стоит что-то еще, не только их собственный болезненный опыт, но и наше личное неуважение их и непочтение, и когда мы это осознаем, приходит глубокое понимание, почему происходит так, как происходит. Мы начинаем понимать свою собственную роль в происходящем, а раз так, то у нас появляется шанс вести себя иначе, и наше ДРУГОЕ ПОВЕДЕНИЕ может кардинальным образом поменять всю ситуацию.
Проверено на практике неоднократно.
Точка сборки нашей судьбы – мы сами! И если, например, речь идет об отношениях с матерью, то правильный вопрос не в чем она передо мной виновата, а что я делаю не так, как ее дочь/сын?
Собственный пример. Я сама была дико зависима от мамы, первую половину жизни отчаянно пытаясь добиться ее любви, вторая половина прошла в дикой обиде на нее за все те чудовищные вещи, которые она творила по отношению ко мне. Мне казалось, что моя обида абсолютно справедлива. Пока я не поняла, что мою мать дико раздражали мои близкие отношения с отцом. Не важно совсем, кто первый начал, важен факт: по сути, я встала между отцом и матерью, став своему отцу «эмоциональной женой», сместив мать с ее законного места, которое она отчаянно пыталась вернуть, вот мне и доставалось от нее и физически и морально за мое высокомерие. Я уверена, она это делала несознательно, так же, как и я. Выходит, старик Фрейд с комплексом Электры был абсолютно прав. А я думала, что ко мне это точно не имеет никакого отношения, а это, как говорится, оказывается «классика жанра».
Это совсем не значит, что мне надо было меньше любить отца. Это означало, что мне, оставаясь дочерью своих родителей, не следовало становиться нянькой и спасателем своей матери. Мне в голову не приходило, что, жалея ее, я проявляю надменность, не веря в то, что она может самостоятельно справиться со своей жизнью, стала практически жить ВМЕСТО нее, повторив в собственной жизни почти один в один ее ситуации.
Мы часто путаем в жизни жалость с любовью, а это разные вектора силы жизни!
Именно подобные неразрешенные ошибки в отношениях в будущем будут искажать судьбы и этих детей, сошедших со своего места в семейной системе, и последующих поколений, пока в роду не найдется тот разумный, который возьмет на себя ответственность найти ошибки, нарушенные законы и исправить ситуацию.
А что за искажения? Не клеятся отношения вообще и с противоположным полом в частности, не удается создать семью, в семьях нет гармонии, бесплодие, безденежье, болезни, одиночество. В запущенных случаях высокомерия дети становятся родителями своим родителям, и в их старости будут прикованы вниманием к своим немощным старикам, иногда на долгие годы, не имея возможности жить свою жизнь.
Маленькой девочке (мальчику) трудно осознать подобные вещи. Но став взрослыми, мы уже можем начать узнавать, как это все устроено, по каким законам существует, каким правилам подчиняется, что будет, если эти законы и правила нарушены. Придет понимание, за ним принятие, за тем огромное облегчение, тогда не понадобится никого прощать, потому что станет ясно, что никто ни в чем не виноват, у каждого своя роль в спектакле под названием жизнь, каждый играет эту роль как может и умеет. Мы в этом спектакле приобретаем бесценный опыт. А зрители аплодируют и герою, и злодею.
Философский подход, я понимаю, не простой. Возьмите просто на подумать, на допущении.
Зализывать раны, полученные в игре под названием Жизнь и ставить все на свои места будем на очном семинаре «Ближе к телу» 22-23 июля, времени на раздумье не осталось: https://navyki-pokoleniy.ru/blizhe-k-telu/ добавлю в программу кое-что новенькое, а также проделаем коллективное упражнение «Родовой Канал», который давно не делали, и сделать его можно только на очниках.
В этом году больше очных встреч не планируем.
А учиться не допускать ошибки с собственными детьми будем в дистанционном тренинге «Основы Деятельного Воспитания», старт 14 августа, группа набрана, можете присоединиться. Подробности о курсе и вход здесь: https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/
Изабелла Воскресенская
П.С. О чем я жалею больше всего? О том, что я не разобралась со всеми своими обидами на маму при ее жизни. О том, что когда моя бабушка лежала при смерти, я не поехала к ней, сославшись на сессию: «Вот сдам и поеду», — решила я шестнадцатилетняя, и не успела… Прямо с экзамена поехала на похороны. О том, что хотела поехать к известному мастеру на семинар, ждала окончания ковида и не успела – он умер. С возрастом, к сожаленью только с возрастом, приходит понимание, что некоторые действия откладывать нельзя. Все мы смертны и жизнь наша конечна. Успевать нужно при жизни. Успевайте! Чего я вам от всей души желаю.