Или некоторые детские способы принятия взрослых решений
Приветствую, взрослые и разумные! С Вами Изабелла Воскресенская.
Все, о чем я сегодня буду писать, не имеет к взрослым и разумным
людям никакого отношения. Печаль в том, что считая себя взрослыми
и разумными людьми, мы почему то попадаем в окружение
не взрослых и не разумных. Есть такое?
В чем проблема? В прошлом выпуске о том, почему болеют люди,
я привела отрывок из одной серьезной психотехнической работы
над здоровьем в клубе ПГ, я снова приведу отрывок, который очень
показателен и компактен для сегодняшнего разговора (подобных
писем множество, просто копаться на почте среди сотен не стала
ради экономии сил и времени, может Вы себя сами узнаете
в этой работе, а может кого то из ближних.)
*****
«… Не ладиться на работе – увольняюсь, не ладиться в семье – развожусь, не ладятся отношения – разрываю отношения молча, по-английски, в одностороннем порядке. Причина: если что-то не так, то виноваты другие, ищу места и ситуации где не надо напрягаться, брать на себя ответственность. Причина причин: тону в обидах, не умею говорить о своих чувствах, не умею наладить рапорт, создать душевный подход, стыжусь говорить о своих чувствах, т.к. считаю, что это сделает меня уязвимой, я стану посмешищем для других.»
*****
Ну как? Ничего не напоминает? Такое поведение в психотерапии
называется нерелевантым: человек вместо решения проблемы
уходит, бежит, прячется от проблемы.
Справедливости ради напомню, что эта женщина занимается
уже в Клубе ПГ, то есть в клубе для закончивших этот тренинг
(расставаться не хотят). Это редкость для нерелевантов такая
длительная работа над собой, можно сказать исключение
из правил — болезнь достала, если бы не это, то…
…Играли когда-нибудь с полугодовалыми малышами в прятки?
Это очень забавно! Малышу достаточно закрыть своими ладошками
свои глазки и он вас не видит, считает, что и вы его не видите,
он спрятался. Вы в ответ закрываете свои глаза своими ладонями,
но малыш продолжает видеть вас! Он «спрятался», а у вас «не получается».
Малыш хохочет, ему весело.
Когда в такие «прятки» играет полугодовалый малыш — это забавно.
Когда нечто подобное со своими проблемами делает взрослый,
это похоже на плохого водителя за рулем в экстренной ситуации:
бросил руль, закрыл глаза — вдруг обойдется.
Но проблемы в жизни не решаются хлопаньем двери и выхода
из «машины которая летит к катастрофическому финалу».
Не, ну в реальности можно конечно выпрыгнуть!
А что будет с машиной и с теми в кого она врежется,
и с теми, кто выпрыгнуть не успел?
Не важно?! Это разумеется была метафора.
А в жизни это называется метод перебора:
не нравятся отношения — ухожу,
не нравятся следующие — ухожу…
Не нравится супруг — ухожу к другому, О! и этот козел!
Другого найду, ну и так далее «по кругу из грабель».
Семья в хлам, как машина в катастрофе, есть «погибшие и пострадавшие»
Поменяю семью и снова сбегу при первых же проблемах с тем же результатом.
Так может перестать бегать от… От плохих отношений,
от плохих супругов, от плохой работы, от плохих начальников?
От чего еще Вы там собирались сбежать? Молча и по- английски…
Не запыхались еще в бесконечных бегах от себя самих?
Есть бега помельче — игра в молчанку. Возникла проблема в семье?
Нет! Решать не буду! Я НАКАЖУ тебя презрительным молчанием!
Мучайся от невозможности проблему решить!
Ищи ко мне подход!! А я буду молчать! Я спряталась (спрятался)
в свое гордое молчание! Я не досягаем,
«у меня на глазках ручки, я вас не вижу, я спрятался!».
Признаю! Самое сложное с этими «улитками в панцире» вытащить
их на нормальную взрослую беседу, чтобы договориться.
К психотерапевтам они обращаются редко: у них есть способ решения
всех проблем — побег и прятки! В конце концов это не их проблема,
а тех от кого убежали.
Поэтому первый совет, когда выбираете супруга — дождитесь кризиса
в отношениях и посмотрите — готов ли ваш спутник (спутница)
договариваться или он сбегает из кризиса, спасаясь в одиночку.
Реальная история: в вагоне метро в Москве ехала молодая пара,
которая на днях должна была играть свадьбу… Произошел теракт,
тот самый между Коломенской и Автозаводской. И девушка наблюдала,
как ее жених, не оглядываясь протиснулся к выходу и побежал,
без малейшей попытки искать и спасать свою невесту…
Девушке оказали помощь совсем другие люди.
Она забрала заявление из ЗАГСА и отменила свадьбу.
Слава Богу! Что осталась жива. И слава Богу!
Что эта ситуация произошла ДО свадьбы.
Когда она встретилась с бывшим женихом, он как ни в чем не бывало
ей сказал: «Ну, что ты так разнервничалась — мы же с тобой живы! Все обошлось!»
Я никому не желаю попадать в теракт, ни в другие страшные ситуации.
Но жизнь есть жизнь, кризисы в ней неизбежны — просто не торопитесь,
проверьте как ваш партнер ведет себя во время кризиса.
Особенно во время кризиса в отношениях — он ищет решения конфликта,
он пытается вас «продавить» или/и «сбегает»?
Не верьте словам! Наблюдайте: что он делает? Если Вы уже попали
в отношения с «бегуном», на мой взгляд, есть два варианта.
Первый: отпустите его на все четыре стороны, пусть бежит,
только назад не пускайте, а то так и будет дверями
хлопать и к «маме убегать»чуть что.
После того как ураган переживаний уляжется, попробуйте
проанализировать, как Вы в эти отношения вообще попали,
что Вы упустили и сделали не так, что именно вам следует
учесть на будущее при выборе Супруга (работы, друга, начальника)
чтобы снова не вляпаться.
Второй вариант. Нет возможности с бегуном расстаться по самым
разным причинам: дети, некуда идти, нет жилья, совместный бюджет,
зависимость эмоциональная и сексуальная (пишу как есть) — любовью
такие отношения назвать трудно. Остается только его воспитывать и
делать из его Дитяти полугодовалого — эго состояние, которое управляет
поведением взрослого человека (Э. Берн » Игры в которые играют люди»)
нормального Взрослого, который не прячется от проблем, а ищет и находит решение.
Это, я вам скажу, нехилая работенка! Необходимо с этим порабатывать
в тренинге Семейной Психогигиены (ПГ — тренинг, в который
можно попасть только предварительно закончив какой-нибудь из других тренингов ОДО).
Есть конечно и третий вариант — терпеть и мучиться.
Ну, Вы выбираете сами!
Изабелла Воскресенская
rodi@navyki-pokoleniy.ru
ПС. Нерелевантный тип поведения (избегание, молчание и тп)
— это косячный способ адаптации усвоенный в раннем детстве (до 3-х лет).
Нарушения на этом уровне неизбежно приведут к несчастливости
и болезням, давайте называть вещи своими именами — предательство.
Чуть трудно стало и убежал, разгребайте тут без меня.
Наступает время, когда окружению надоедает ловить этих «бегунов».
И человек который всего-навсего усвоил в детстве неудачную программу
выживания (ведь он сбегает чтобы выжить — простим ему этот грех),
кроме того он страстно желает чтобы его остановили, и этим доказали,
что он кому то нужен — одиночества они боятся больше смерти и сбегают,
ради того чтобы доказать как вам без него будет плохо.
Результат обычно прямо противоположный — бегуны остаются в одиночестве,
а то и без средств к существованию, а то и без самого существования.
Но это лечится! Конечно, при одном условии: осознанием проблемы
и страстным желанием эту проблему решить.
Можете справиться самостоятельно — справляйтесь!
Нужна помощь — обращайтесь!
Помощь есть здесь: https://navyki-pokoleniy.ru/market
Присоединяйтесь к нашему проекту в социальных сетях:
Вконтакте: https://vk.com/osnovi_obrazovaniya
Facebook: https://www.facebook.com/navikypokoleniy
Youtube: https://www.youtube.com/c/ОсновыДеятельногоОбразования
Instagram: https://www.instagram.com/navyki_pokoleniy