«Врёшь собака — Аз есмь царь!» (с) к-ф «Иван Васильевич меняет профессию»
Приветствую! В последнее время часто сталкиваюсь с сопротивлением некоторых читателей\читательниц местоимению «Я», особенно, в контексте семьи. Они возмущаются и негодуют: «Семья – это мы, Мы, МЫ! В семье не должно быть место Я! Что плохого в Мы?». Нельзя запретить человеку жить своими убеждениями, нравится — пусть живет и будет счастлив. Хотя, честно сказать, я сильно сомневаюсь, что с таким убеждением можно быть счастливым. И даже когда меня ЯРОСТНО, с кучей восклицательных знаков пытаются убедить в таком счастье – не верю.
И вот почему: мы все очень-очень разные, мы все пришли сюда в эту реальность жить СВОЮ жизнь, и никто из нас не может ни секунды прожить жизнь другого человека. И ответственность мы можем нести только за свои мысли, эмоции и действия, каждый – только за свои.
Да, на жизненном пути мы пересекаемся, объединяемся на КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ (у всех по-разному) и расходимся по разным причинам: кто-то больше не хочет, кто-то не может, у кого-то свой другой путь, кто-то просто умирает… И если мы полностью растворяемся в этом «мы», мы лишаем себя и другого в праве быть самим собой, потому что Я и МЫ никогда не может совпасть навсегда, мы можем быть только частью этого «мы» на какое-то время: поездки, решения общих задач бытовых, родительских, экономических… Но если я хочу быть, существовать, я непременно должна позаботиться о себе, а не перекладывать эту ответственность за себя на плечи другого.
Здесь кончается «мы», здесь только «Я». Я – который сам стоит и может состоять с другими «Я», оставляя себе свою ответственность за свою жизнь, не подменяя ее размытой, неизвестно кому принадлежащей ответственности в «мы». За «мы» очень удобно прятаться, не так страшно, если чего-то напортачил, то вроде как не я один, коллективная ответственность – это всегда про безответственность. «Мы тут один за всех и все за одного!». Удобная позиция, чтобы повиснуть на другом, стать зависимым манипулировать и требовать. Нас убеждают в правильности мнения коллектива с детства, родители и общество: зависимыми легче управлять, им легче навязать свое мнение, они же за себя лично не отвечают, коллектив всегда прав – слышали такое? Посмотрите эксперименты с черной и белой пирамидкой. Коллектив сказал на черную белая, и подопытный соглашается: «Да, я тоже так считаю, раз все так думают. Мы вместе так считаем» (документальный фильм о социальном эксперименте 1971 года «Я и другие»).
И есть люди, которым это «мы» так удобно, что они никогда от него не откажутся и в клочья порвут любого, кто на их «мы» посягнет. Их лозунг «Я — последняя буква алфавита!», слышали такое в свой адрес, особенно в детстве?
Интересно, что у англоязычных «I» всегда заглавная буква, когда обозначает 1-е лицо единственного числа и далеко не последняя в их алфавите. И славянский алфавит начинался с буквы Аз, которая означала Я. Буква «я» появилась в России только в начале XVIII века, а закрепил ее в русской азбуке Петр I. И тогда она не была последней.
«Я – п**да! Я – свинья!» орала с пеной у рта на меня одна почтенная дама, когда я посмела отстаивать свое личное право на свои личные решения, когда я посмела ей сказать НЕТ, Я НЕ ХОЧУ! На этом естественно наши отношения закончились навсегда. Потому что никто не смеет со мной так обращаться. И если кто-то по отношению к вам позволяет себе подобное, не тешьте себя надеждой на отношения, разворачивайтесь и У-ХО-ДИ-ТЕ! Это как сейчас говорят – абъюз. Не можете уйти прямо сейчас? Такое бывает, готовьте тыл к отступлению, ждите удобного момента, он обязательно появится, ничто не бывает вечно, и уходите.
Спросите себя, можете ли вы просто, без печальных последствий, в своей семье сказать «Нет! Я не хочу!»? А спокойно принять отказ другого (мужа, детей, свекров\тестей)? Просто потому, что он не хочет, без дополнительных объяснений – можете? А если объяснит, вы его объяснения примите? Или у вас «Мы вместе, мы должны!»? Кто из вас кому и сколько задолжал? «Как это в семье никому никто не должен?!!» уже слышу я возмущенные вопли. «Должен! Должна!» Деньги, обеды, уборку, ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКУ!!! Последние два — просто классика! Ну прям буквально все хотят этой самой поддержки и помощи. Так и подмывает спросить: граждане, почему вы себя так обесцениваете, считаете себя такими неполноценными инвалидами, что вам все время требуется этот костыль посторонней помощи и поддержки? А самому – слабо на своих ножках стоять?
А может попробовать начать уважать интересы и желания свои и своего партнера? Без навязанного долга. Рискованно, понимаю, можно встретится с отказом. И что тогда? Будете над ним с палкой всю жизнь стоять, загоняя его в ярмо «мы»? И это приведет к счастью?
Есть другой путь – дать другому быть собой, самому стать и быть собой. Каждому дать свободу решать, какие обязанности в семье он на себя готов брать, а какие НИ ЗА ЧТО! Не совпадает? Так может экологичнее искать того, с кем совпадёт? Кого заставлять не надо, того, кто ЗАХОЧЕТ САМ? Без скандалов, без манипуляций, без чувства долга, а из собственного желания, потому что любит… Рискованно, да! А вдруг не любит и тогда не захочет… Тогда заставите? Или первого встречного из чувства страха одиночества поймаете и будете вгонять в долг? Или будете по умолчанию ждать от него поддержки? А он о ваших ожиданиях знает? Вы договаривались?
Перед всеми нами так или иначе встают эти неудобные вопросы. Если вы намеренны вцепиться в ваше спасительное для вас «мы», и вас возмутила эта статья, то пожалуйста, держитесь ваших убеждений дальше, идите мимо молча и будьте счастливы, если получится. Эта статья для тех, кто ищет не созависимых, а экологичных равноправных отношений. Кто выращивает и воспитывает в себе, своих партнерах и детях индивидуальности. Мне очень нравится, как говорит академик А. Асмолов: «Индивидами рождаются, личностями становятся, индивидуальность отстаивают.».
Поясняю: индивид – это особь, принадлежащая какому-то виду, например, конкретная лягушка в моем пруду принадлежит к виду озерных лягушек. Это биологический термин. Каждый из нас как индивид принадлежит к виду Homo sapiens. На этом уровне мы адаптируемся к миру и выживаем. Увы! Многие там и застревают. Адаптивный, доконвенциальный уровень – уровень зависимых людей, которые самостоятельно без посторонней поддержки и помощи выжить не могут, как младенцы.
Личностью мы становимся, осваивая социальное пространство и роли в нем: мы чьи-то дети, родители, профессионалы, начальники, подчиненные и тд. Это уровень освоения договоров и правил поведения в обществе. Этот уровень развития называют Социальным или Конвенциальным (от слова конвенция – договор). Этот этап развития миновать нельзя. Но здесь тоже очень многие буксуют, потому что правила и договоры устанавливать не хотят, выполнять взятые на себя (добровольно) обязательства не хотят, вот здесь как раз и возникает эта пресловутая коллективная ответственность с целью избежать этой самой ответственности. Тогда общество устанавливает наказание для нарушителей. В сознании людей этого уровня накрепко спаянны ответственность, вина, стыд и наказание, хотя это совсем разные вещи. Многие действия на этом уровне развития делаются из воспитанного с детства чувства долга и страха внешней оценки (Что люди скажут?). Вместо развития внутреннего компаса: хочу – делаю, нахожу ошибки – исправляю, обещал – выполняю. И без всякого долга. Просто отвечаю за свою жизнь, свои слова, свои действия. Тогда есть возможность достичь следующего этапа.
Индивидуальностями (не путать с индивидом) – мы становимся, когда обретаем себя. Когда возвращаем себе ответственность за свою жизнь. Когда смело можем сказать Я — есть! Я имею право! Я хочу! Я считаю, что… Я делаю, рискую, осознаю степень риска и принимаю его, отвечаю за последствия, какими бы они ни были. Я уважаю себя. Я не отвечаю, за действия и реакции других людей, потому что уважаю их право быть, право иметь права, право на свои желания, право действовать и отвечать за свои действия и желания. Действия совершаются из внутренних потребностей: не ухаживаю за своей семьей потому что должна, а ухаживаю за своей семьей потому что хочу это делать, потому что люблю своих близких.
Быть самим собой, это не значит быть эгоистом–нарциссом, вечно тянущим одеяло на себя в ущерб окружающим, беспардонно манипулируя и пользуясь другими в корыстных целях.
Быть самим собой – это жить в согласии с собой, уважая себя и других. Иметь право быть разным, независимо от ожиданий окружающих: добрым, злым, печальным, радостным, яростным, обиженным. Разным! Это нормально – чувствовать обиду, если вас обидели. Это нормально, чувствовать возмущение, если вас что-то возмутило. Это не означает эмоциональную распущенность, это означает что вы есть, вы – живы. Не нормально делать вид, что вам все-равно, когда внутри все кипит от ярости и пытаться казаться тем, кем вы не являетесь. Эмоции не подавляют (они все равно свое возьмут и рано или поздно выльются наружу в виде эмоционального срыва или в виде психосоматики) их переживают, рефлексируют и делают выводы: радость испытывать хочу. Какие действия мне дают радость? Что я могу сделать, чтобы чаще радость испытывать? Злость испытывать не хочу, что вызывает во мне злость, что мне злость дает (а ведь злость тоже может быть полезной – она дает силы на решения)? Как мне это допускать в свою жизнь реже? При каких условиях?
Этот этап развития называют экзистенциальным или бытийным. Когда каждый из нас позволяет себе быть, а не казаться.
Кому интересен такой подход к жизни, тех приглашаем на короткий тренинг по Экологичному Общению, который стартует 15 мая, всего 6 занятий. Там мы разберем, где находится отправная точка, базовые понятия экологичного общения, как вернуть себе право быть собой.
Жмите на ссылку и встретимся 15 мая:
https://navyki-pokoleniy.ru/ekologichnoe-obshhenie-opisanie/
Весна в галактике. Я думаю, что человечество в своем большинстве застряло в этапе социализации, мы на пороге выбора скатиться обратно в адаптацию или сделать рывок к бытийности. И этот выбор строго индивидуален, здесь нет и не будет никаких «мы», не выйдет на чужом горбу в рай попасть.
Но! Каждый может стать самостоятельным и состоять вместе другими на равных, не потому что должны, а потому что каждому из нас этого хочется и каждому из нас это приносит радость. Я делаю хорошо для тебя, не как сам(а) считаю нужным, а так как это нравится тебе. Потому что тогда тебе будет хорошо, а мне будет хорошо, от того, что тебе хорошо. То есть я это, как ни странно, делаю в первую очередь для себя))). Мне хорошо спокойно и радостно, когда другим рядом со мной хорошо, надежно и радостно.
И пусть кто-то сочтет это утопией, недостижимым идеалом, но кто может запретить к этому стремится? Кому с нами по пути, стартуем 15 мая:
https://navyki-pokoleniy.ru/ekologichnoe-obshhenie-opisanie/
Пусть состоятельных людей становится как можно больше!
Ваша Изабелла Воскресенская.
ПС. Буду рада адекватной обратной связи и тем, кто хочет с нами состоять.
Пишите, хотите ли вы продолжить этот разговор? Предлагайте темы для обсуждения. Обратна Связь – главное условия экологичного общения.