Приветствую, Вдумчивые! В последней серии статей и видео на тему «Воспитание»
мы говорили о детях. Мы говорили о том, что с ростом и развитием ребенка задачи
родителя меняются. А что происходит, когда ребенок становится взрослым?
Задача родителя отменяется? Совсем? Или нет? Давайте еще раз вспомним некоторые этапы:
1.Кризис новорожденности — задача родителя сформировать базовое доверие к миру через безусловную любовь.
2.Кризис одного года — задача родителя дать ребенку опыт физической автономности через создание безопасного пространства.
3. Кризис трех лет — задача родителя через волевую любовь привести ребенка к волевой активности и способности договариваться.
4.Кризис подросткового возраста — задача родителя через опыт принятия привести ребенка к личной
компетенции в общении, обучении и способности к поиску смысла жизни.
5. Юность и молодость 19-25 лет, приобретение профессиональной, эмоциональной
и социальной компетенции — тема сегодняшнего выпуска, не дети, а родители.
*Более подробно все эти этапы рассматриваем в тренинге Основы Деятельного Воспитания
и, разумеется, будем осваивать инструменты и методы современных психотехнологий для решения
всех этих родительских задач. Это понятно как дважды два, что ребенок станет взрослым.
Почему же большинство родителей оказываются к этому, мягко говоря, не готовыми?
К чему эта неготовность приводит?
В первую очередь, я обращаюсь к вам, тем, сегодня уже взрослым людям,
родители которых оказались не готовы к вашему личному взрослению.
Ну и как вам? Как ваши отношения складываются? Не очень…
Взаимопонимание часто приближается к нулю, если не падает в минус.
А что такого не поняли ваши родители?.. И чего уже будучи взрослыми не в состоянии понять Вы?
И что будет с вашими отношениями с уже вашими повзрослевшими детьми (а такое случится гораздо
быстрее, чем Вы рассчитываете — повзрослеют), если вы не учтете ошибок, сделанных вашими родителями?
Первая ошибка. Юношескому возрасту предшествует возраст подростковый.
Трудный и кризисный, полный обоюдных обид, ссор, недоразумений.
А мы говорили, что память эмоциональна — и вот весь этот эмоциональный хлам
мы тащим в отношения с уже выросшими детьми, не доверяя им в их уже взрослых
выборах и решениях, припоминая им неизбежные подростковые ошибки с неизменным упреком.
Вы, уже будучи взрослыми, не были безупречны. Почему вы считаете себя в праве требовать
от своих взрослых детей безупречности. Примите их право на собственные ошибки.
Да и вообще, разве в этом стремительно развивающемся мире, Вы можете точно сказать,
что Вы знаете наилучший вариант решения? Гибкость и принятие — наши инструменты в этот период.
Вторая ошибка. Навязывание своего опыта, забывая, что жизнь меняется, сегодня уже просто
с бешенной скоростью, и родительский опыт: а) просто не пригоден, б) молодой человек должен
приобрести собственный опыт. Опыт — дело наживное! Какого Вам было в молодости читать
объявления о найме на работу, где требовались специалисты с опытом, а где его взять,
если выпускника учебного заведения нигде на работу не берут?
Проявите понимание и терпение к своим взрослеющим детям.
Третья ошибка. Он вырос. Он взрослый человек со своей судьбой. Родитель не может прожить
за него свою жизнь. Родительская роль выполнена. Плохо ли, хорошо ли выполнена, но выполнена,
уж как сумели. Вспомним основы трансактного анализа: Родитель, как эгосостояние — это функция
охраны, и разрешений\запретов, предписаний. Теперь эту функцию берет на себя внутренний
«родитель» молодого человека — он сам себя контролирует, сам себе разрешает или запрещает — уж как
научился… И сам становится родителем.
****
«…Возвращаясь к своей жизни, детству… я остановилась в своем мышлении в возрасте 2-3 лет (ну от природы взяла то все, а новым родители не стали обучать). «Их мышление наглядно-действенное, т.е. они берут поведение взрослого за образец и копируют его». И вот мне 32 года, я копирую отношения своей мамы с её мамой (моей бабушкой). И так во всем. Когда у нас родилась дочка, муж мне тогда уже предложил выйти мне самой из этого замкнутого круга (копируя маму, бабушку), чтобы в будущем наша дочка не стала такой как я. Образец поведения не совсем нормальный. Я все только хочу. Дочке уже 1,6 мес.. я вспомнила как я первый год воспитывала дочку. На уровне материнских инстинктов. Я чувствовала, что этого было достаточно. Но вот уже несколько месяцев, да уже 6 месяцев, я вижу что такой подход не подходит. Пора учиться навыку, ну ведь никогда же не поздно. Л.»
*****
Сожалею, очень часто бывает поздно… И приходится долго и трудно исправлять и не всегда успешно.
Суфийская притча. Ученик пришел к Учителю.
— О! Учитель! Я знаю, у меня несносный характер, научи как стать добрее к людям, а то все уже избегают общения со мной.
— Хорошо! Каждый раз, когда ты позволишь себе быть неучтивым и неуважительным к кому-либо, забей гвоздь в этот деревянный столб.
Прошло время. Ученик пришел к Учителю и сообщил, что на столбе не осталось места для новых гвоздей.
— Теперь делай только добрые дела и с каждым добрым делом вытаскивай по одному гвоздю.
Прошло время. Ученик с гордостью показал учителю столб в котором не осталось ни одного гвоздя.
— Теперь я просветлен? Учитель!
— Смотри внимательно! Да, гвоздей нет, а дырки остались навсегда.
Пусть Ваше бессознательное само сделает необходимые выводы.
А я перехожу к задачам родителей. Выросшие дети должны быть «отпущены на свободу».
И Ваши отношения с отношений взрослый — ребенок должны созреть в отношения взрослый — взрослый
на основе ассертивного общения — о нем подробно в тренинге Семейная Психогигиена
(5-й набор закончен — а от «опоздашек» продолжают поступать просьбы — следующий набор зимой,
и не опаздывайте — сказала же — опоздашек не беру!).
Итак. ВЫРОСШИЕ ДЕТИ СВОБОДНЫ от родительской семьи. КАК?!
«Растила, ночей не спала, всю себя отдавала, весь смысл был в ребенке и я этим гордилась, а теперь я не нужна?!!!»
*Между прочим, в пирамиде приоритетов по Леви (которую мы даем подробно в тренинге Денежная Психогигиена)
— дети, в норме, на четвертом месте, а родители — на шестом. Кто не знает — думайте, что на предыдущих местах,
а когда места эти перепутаны — беда!
И теперь уже кризис не у выросшего ребенка, а у родителя — потеря смысла жизни.
Это очень жестокий кризис, если родитель со своей вторичной выгодой всего себя
без остатка «посвящал ребенку». Такие родители всегда мнят себя жертвой, которую
они принесли «этим неблагодарным детям». Вторичной выгодой — потому что «всего себя отдают»,
если больше заняться нечем, и другие смыслы не поняты и не найдены, а на ребенка
возлагается тяжелая обязанность стать смыслом жизни такого родителя! И не дай ему Бог,
эти надежды не оправдать! И вот он из любимого и единственного становится врагом номер один.
Кто из вас находится в роли такого ребенка? А кто уже сейчас примерил на себя роль родителя
у которого его ребенок единственный свет в окошке? Не сладко — правда? А ведь такой родительской
позицией, которая покалечила кучу судеб, принято гордиться.
Дети не должны быть вашим смыслом жизни. Вообще быть чьим -либо смыслом жизни — крайне
обременительно. И вот, родитель взрослого ребенка с синдромом «опустевшего гнезда», стоит перед
дилеммой — вернуть родительскую власть и бесконечно доказывать свою нужность и необходимость
(кстати, есть экологичный способ стать значимым для своих близких — о нем в тренинге Основы Деятельного Воспитания,
он логично вытекает из той самой схемы Леви). Или найти, все-таки, СВОЙ СМЫСЛ, и начать общаться
со своими детьми, как взрослые мыслящие люди — равноправно. Тогда есть шанс стать настоящими друзьями.
Весь тренинг Основы Деятельного Воспитания построен
на пошаговом овладении инструментами и навыками:
• Как стать и быть другом своим детям с рождения и до самого конца — пока смерть не разлучит вас.
• Как обучиться самим и дать навыки, приводящие к успеху, своим детям.
• Как обучать и обучаться на каждом возрастном этапе с их такими разными задачами.
Вход в ближайший поток группового тренинга по воспитанию здесь:
https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie
П.С. «Жизнь театр — люди в ней актеры» У. Шекспир.
Родитель — это социальная роль, она длительна, но КОНЕЧНА.
Имеет начало, этапы и окончание, потом, может быть, взята другая роль.
Это похоже на спектакль: подготовка, заучивание роли, репетиция с партнерами;
и вот занавес взмыл вверх — первый акт, второй, третий…; поклон и занавес опущен.
Пьеса сыграна. Хорошо ли — плохо ли? Зависит от мастерства актеров.
И где же тот «театральный институт»?..
…Актеры расходятся по домам и кафешкам, и те, кто были отцом и сыном,
матерью и дочерью в этом спектакле, сняли грим и отмечают окончание спектакля,
как партнеры и коллеги, делясь впечатлениями и планами на следующие пьесы.
Они могут снова сыграть в каком-нибудь общем спектакле, а могут играть каждый в своем…
Главное, снимая грим, оставаться любящими партнерами и друзьями.
Это была метафора. Пусть ваше бессознательное само сделает необходимый ему вывод.
Вход в ближайший поток группового тренинга по воспитанию здесь:
https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie
Изабелла Воскресенская