Приветствую, желающие гармоничных отношений! Продолжим разбираться с трансактным анализом? Определимся, трансакция – это единица общения. Вот я прихожу на встречу и говорю: «Здравствуйте!», в ответ могу получить что угодно: кивок, ответное приветствие, игнор и т.д. Вот это вместе, посыл одного и реакция (ответ) другого в разговоре, и называется трансакция. Общение (коммуникация) состоит из трансакций.
Сам трансактный анализ начинается с того, что мы определяем из какого внутреннего эго-состояния участники общения, назовем их А и В, строят свой диалог. Кто говорит и к кому обращается: внутренний Ребенок (Ре), внутренний Родитель (Ро) или внутренний Взрослый (Вз) участников коммуникации?
Например:
— Оденься теплее, там холодно! (Ро А к Ре В)
— Да, пожалуй, ты прав. (Ре В к Ро А), так ответит Ре, благодарный за заботу.
Такая трансакция, когда посыл и ответ совпадают, и эго-состояния не меняются во время принятия послания и ответа на него, называется параллельной.
Или:
— Сам знаю, что одеть, не маленький! (отвечает Вз В — Ро А) – такая трансакция, когда посыл предназначен одному эго-состоянию, а ответ идет из другого, называется перекрещивающаяся.
Вот здесь и находится главный ключ: ПЕРЕКРЕЩИВАЮЩИЕСЯ ТРАНСАКЦИИ МОГУТ ПОРОДИТЬ КОНФЛИКТ.
Самое гармоничное общение, это общение на равноправных позициях: Ре-Ре, Ро-Ро, Вз-Вз, его еще называют ассертивным.
Поиграем?
Мамочки с колясками на детской площадке:
— Замучилась с этими памперсами! Постоянно раздражение от них у малыша!
— Ой! Вы знаете, у нас была та же проблема, в соседний магазин привезли подгузники очень хорошего качества, и совсем недорого, мы стали пользоваться и теперь у нас все хорошо.
Это пример параллельной трансакции, Ро А обращается к Ро В, Ро В отвечает Ро А. Общаются два заботливых Ро: у меня есть проблема, думаю, как МОЖНО её решить – я знаю как МОЖНО решить вашу проблему. (Вы помните, в прошлых выпусках мы говорили, что Ро решает, что можно, что нельзя).
А как вы думаете, какая трансакция в следующей коммуникации?
— Как быстро растут наши дети! Ваш, смотрю, уже ходит без поддержки!
— Да! А у вас слюнки сильно текут: зуб, наверное лезет?
Ничего не смущает?
А, ведь, это перекрещивающаяся трансакция: А дает оценку (пусть и положительную), таким образом беря на себя роль судьи, то есть занимает позицию «сверху», обращаясь к Ре В. В – мог бы ответить из позиции Ре, что-нибудь в духе: «Да! Представляете, вчера мы сделали первые шаги!» (Я принимаю вашу оценку, она мне нравится), тогда трансакция была бы параллельной. Но в этом диалоге В тоже дает оценку, так же стремясь занять позицию судьи, по отношению к Ре А.
Еще раз, следите за руками ))) Ро А дает оценку, обращаясь к Ре В, Ро В в ответ оценивает Ре А. Оба стремятся занять лидерскую позицию.
На первый взгляд совершенно безобидно… Но только на первый взгляд.
Всегда, когда мы кого-то оцениваем, не важно положительно или отрицательно, мы берем на себя роль судьи, тем самым занимая в общении позицию сверху. Если наш виз-а-ви согласен с нашей ролью и встает на позицию оцениваемого ребенка, то в принципе ничего страшного: меня похвалили – я доволен. По Э. Берну это называется поглаживание. Если А «погладил» В, а В «погладил» А, то игра 1:1. «Я тут главный, я судья!», «Нет! Это я главный, это я судья!» )) Так начинается Игра, «Кто кого лучше похвалит», как в басне «За что кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку!». Начинается та самая «зефирная ваниль».
Когда вы осознаете, что вам льстят — вы можете с уважением принять эту лесть, и сказать «весьма польщён» :) Но понимать, что вам польстили. А можете вернуть этот манипулятивный выпад собеседнику словами: «Ну, хорош льстить! Я и без тебя знаю, что я хорош» :) Грубо будет, но тут зависит от ситуации, от обстоятельств. А вот если вы ВЕДЁТЕСЬ на лесть — это уже может привести к катастрофе, но об этом подробнее в Семейной Психогигиене и Экологичном Общении.
В таком оценочном общении нет искренности, и тот, кто «первым моргнет», т.е. сменит ролевую позицию, или неосторожно обидит Ре собеседника своей оценкой – проиграет, начнется конфликт. Поэтому Берн и назвал свою знаменитую книгу «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры.». На мой взгляд, точнее не скажешь. Наблюдая за человеческими трансакциями, я с печалью замечаю, что в большинство своем люди не общаются искренне, а ИГРАЮТ в общение. И у каждого свой сценарный план на игру, усвоенный в родительской семье.
*Если вы запутались, читая выше написанный текст, то перечитайте еще раз. И постарайтесь не путать внутренние эго-состояния личностей, в примере А и В, с реальными детьми и родителями. Тогда все встанет на свои места. Чтобы облегчить вам понимание, я специально обозначаю эго-состояния как Ре, Ро, и Вз.
Функция Ро – защищать, и исходя из этого разрешать или запрещать что-либо СВОЕМУ Ре, или нападать (бежать), если по мнению Ро его Ре что-то угрожает. Так же к функции Родителя входит такое понятие как дисциплина: соблюдение договоренностей внешних и внутренних. Если эта функция нарушена, то мы имеем в реальности очень капризное эгоистичное дитя, как внутреннее так и внешнее.
Функция Вз – действовать в согласии или вопреки Ро, вырабатывание ОБРАЗА ДЕЙСТВИЙ.
Функция Ре – творчество: мечты, фантазии, желания и эмоции. На этом уровне находятся наши страхи, тревоги, печали. А также радости и восторги.
Еще пример. Приходит супружеская пара Муж (М) и Жена (Ж), возраст около 35 лет, есть сын 5 лет. Жалобы – проблемы в сексе.
М: Понимаете, каждый раз, когда во время секса, я прошу Ж раздвинуть ножки, она их скрещивает и смеется как малышка. А я не п***ст, с с детьми сексом заниматься, у меня сразу пропадает эрекция.
Ж: Хи-хи!
И.Л. Все верно, секс – это дело для взрослых людей. Дети е*уться.
Ж: Хи-хи! А И.Л. матом ругается! ))).
И.Л. Кстати, матерный язык – это сексуальный язык, то есть, это язык для взрослых. Родительство – тоже для взрослых, дети не должны рожать детей.
Обращаясь к жене:
И.Л. Подумай хорошенько и представь, как если бы это возможно на самом деле, что твой муж домогается не тебя 35 летнюю, а тебя пятилетнюю – нравится? У твоего сына не ты 35 летняя мать, а ты 5-летняя. И не ты 35 летняя выбираешь, что и кому говорить, а твоя мать ругает тебя за мат.
Ж: Ой!..
Через день они пришли с цветами и коробкой конфет. Про оргазм и секс можно было не спрашивать: их лица говорили сами за себя.
Разбор полетов. Муж предлагает взрослую коммуникацию – секс. Его Вз обращается к Вз жены. Жена отвечает из позиции Ре – перекрестная трансакция. Вз мужа в замешательстве – его образ действий сломан: моральные устои, его Ро запрещают секс с детьми. Выход: вывести коммуникации Жены на уровень эго-состояния ВЗРОСЛЫЙ.
Это не означает, что в сексуальных отношениях не должно быть игры, желания, удовольствия и радости – всего того, за что отвечает внутренний Ребенок личности. Но ведь именно Взрослый личности строит ОБРАЗ ДЕЙСТВИЙ адекватный ситуации, который у Жены, в данном примере, полностью отсутствует. И там, где стоит вести себя как Взрослый, она остается на позиции Ребенка, полностью копируя поведение собственной гиперопекающей матери (Матом нельзя ругаться, айяйяй! Хорошие девочки сексом не занимаются! Хорошие девочки навсегда остаются маленькими принцессами и куклами для своих инфантильных матерей), в свою очередь, воспитанной авторитарным властным гиперопекающим отцом.
Гармонично развивающаяся личность сочетает в процессе роста все три эго-состояния за счет усвоения навыков самостоятельных действий и решений: сам встал в кроватке, сам дополз до мячика, сам сделал первый шаг… Сам принял решение помочь маме накрыть на стол, сам решил нарисовать вот эту красивую загогулину на обоях, и чем это мама не довольна? Вон как красиво получилось)). Вот так маленькими шажками, внимательно наблюдая за ответной реакцией окружающих, маленький человек взрослеет и обретает свои внутренние эго-состояния. И если внутренние Ро, Вз и Ре спорят между собой, то развивается так называемый внутренний конфликт.
Пример. Внутренний Ре хочет вон то красивое колечко, а Ро решает, что это глупое излишество и ресурсы следует тратить на что-то более важное. Ре опечален. Вз стоит в стороне и ждет, чье состояние перевесит, то и будет исполнено. Видимо есть еще какое-то общее над этими тремя объединяющее ЭГО (по Фрейду) – которое придает смысл действиям и решает чья возьмет :). У нас в обществе принято ЭГО относить к отрицательной структуре личности. А в культуре оно порицается, потому что культура наша — коллективная, и перекос в эгоизм у людей присутствует (когда интересы ЭГО превыше всего остального) — и таких не любят, с такими сложно строить ассертивные отношения. Но при всем при этом, именно ЭГО — та часть нас, которая стремится к индивидуальности, между прочим! Это та часть, которая определяет нашу любовь к самим себе, без которой мы не можем любить других. Именно эта часть помогает нам сохранить баланс между своими и чужими интересами, если она гормонично сформирована! Но об этом еще отдельно поговорим…
Вернемся к трансактному анализу. Если вот прямо сейчас важнее любой экономии получить радость от покупки колечка (пирожного, сигарет, бутылки пива, яхты или виллы и т.д. это зависит от ресурсов Вз) и смысл сводится к получению этого удовольствия, то Вз – пойдет и купит. Родитель, останется недовольным, потому что будет считать, что выживание поставлено под грозу, если это так.
Не знаю, как вы, а я, например, после каждой такой «радостной покупки» раньше грызла себя пару суток, а то и неделю. Это я унаследовала в своей родительской семье, потому что мы были крайне стеснены в средствах, и на всякую «ерунду» типа куколок и красивых платьиц денег не было. Поэтому долгое время любая покупка для себя отравляла радость от приобретения и давала потерю сил из-за бесконечной внутренней борьбы между моими желаниями (Ре) моими разрешениями себе осуществить их (Ро). Должна сказать, что это не очень комфортное состояние, мягко говоря. Я всегда говорила, что бедность — это болезнь сознания, и она это лечится :) И занимаемся мы этим долго и упорно в тренинге Психогигиена (ПГ), 13 набор которого стартует 13 февраля, вот такой Юнговский синхронизм)).
Все подробности по ссылке, группа набрана и больше в этом году наборов не будет, так что, я обращаюсь к вашим Внутренним Ро, успейте принять решение, возможно, ваше ЭГО найдет в нем смысл – избавиться от внутренних и внешних, забирающих сил конфликтов, и обрести наконец согласие и гармонию внутри и во вне:
https://navyki-pokoleniy.ru/semejnaya-psixogigiena-opisanie
ПС. Сейчас я нахожусь в дальней поездке, во Вьетнаме, и если бы я так и не смогла бы примирить в свое время свои внутренние эго-состояния, то эта поездка вряд ли бы состоялась, а желание так и осталось бы не состоявшейся фантазией. И конечно, мне помогли мои дети: старшие, создав условия в путешествии, младшие, оставшиеся дома прикрывают тыл, теперь они – это мой ресурс, и это тоже очень интересный опыт. О нем напишу в следующих выпусках.
П.П.С. От Натальи Трошиной:
«…Так и по мере прохождения ПГ внутри меня что-то новое рождается: спокойствие, цельность, уверенность в себе и завтрашнем дне, принятие близких, любовь и доверие к миру… Старый хлам моих убеждений, собиравший пыль по углам сознания и давивший камнем на грудь, отправляется в помойку, дышать становится легко и жить — тоже.
Курс ПГ стал для меня далеко не первым в проекте ОДО (а я в нём с 2012 года), однако именно этот курс как бы венчает всё то, что я искала и получила в этом проекте. Почему так? Мне кажется, что для качественной работы с глубокими «залежами боли», которую я и мне подобные носят в себе десятки лет, даже не догадываясь об этом, надо быть к этому серьёзно готовым.
Тем, «кому за…» довольно сложно меняться. Проще удержать в руках синицу мнимого (или частичного) благополучия, чем отбросить всё и, прыгнув с обрыва, взлететь за журавлем в небо. Так и убиться недолго…
Должна быть очень глубокая конфронтация с проблемой и/или большое доверие тренеру, чтобы решиться «взлететь за журавлем». Ибо обратной дороги нет. Или награда или расплата…
Я помню восторг неофита, сопровождавший меня в первые годы знакомства с проектом. Я вижу этот восторг в отзывах тех, кто в проекте сейчас. Но то, что происходит со мной в ПГ, вызывает гораздо более глубокие чувства, которые сложно описать. Наверное, это можно назвать уверенностью. В том, что со мной всё хорошо. Теперь. И дальше будет хорошо. Я это точно знаю.
Техники курса — ПАРКУР, АДДА, МС СК, ТОТЕ(М), работа с СЕС, Волшебные помощники, работа на различных уровнях и многое другое дают глубокую внутреннюю трансформацию. Причём очень важно, что я сама в состоянии задать темп и глубину работы, не пережимая там, где больно, но и не сливаясь с трудностей. Несколько раз в ходе курса чувствовал внутри себя край обрыва и себя на этом краю. Страшно… Но… вглядываешься повнимательнее, а там — лесенка, или мостик через овраг, или вообще вертолёт рядом стоит, чтобы взлететь на соседнюю вершину (метафора). Так весь курс и прошла — с горки на горку, с гребня на плато, всё выше и выше к самому себе…
Безусловно, один из самых важных элементов курса — личность Мастера, тренера. Изабелла, спасибо тебе большое за то, чем ты с нами делишься. Это ведь не только психотехники… Это личный опыт поражений и побед, это собственные боли и радости, это тепло Души. Огромное тебе за это спасибо!
Ну, и в завершении немного материальных изменений в моём мире. То, что ещё пару лет назад казалось фантастикой, теперь гораздо реальнее. Мы с мужем работаем над проектом собственного дома. Образ будущей жизни стал гораздо плотнее. Под этот проект организуются материальные ресурсы. Деньги стали приходить оттуда, откуда я не ожидала.
Надеюсь, что благодаря моей работе в ПГ у меня откроется ещё один источник дополнительного заработка. Я очень постараюсь для этого. Жизнь меняется, и я рада этим изменениям!»
===
Семейная Психогигиена Здесь: https://navyki-pokoleniy.ru/semejnaya-psixogigiena-opisanie старт уже на днях, поспешите.