РАЗВОД — НЕПРИЯТНАЯ ТЕМА
Да, понятно тема не из приятных. Некоторые настолько испуганны, что живут в отрицании существования этой проблемы, гордясь перед окружающими сладостью и безкризисностью семейной жизни, и упорно настаивают на том, что в их окружении так же все замечательно. Это нормально, такие люди в порядке, это их способ защиты перед реальностью, не будем их трогать. Поэтому сразу прошу таких людей отказаться от чтения статьи дальше, я не хочу рушить ваши иллюзии.
===
Шутка среди психологов: «Не спешите рушить убеждения людей, проверьте, вдруг они несущие» :)
===
Тех, кто хочет хоть немного разобраться в проблеме разводов, приглашаю к серьезному и откровенному разговору, поскольку, судя по откликам на предыдущие статьи в наших пабликах ОДО и Роды, она вас сильно взволновала. Запаситесь чайком с сушками или что там вам больше нравится, но голова должна остаться трезвой: нам понадобится ум и логика, а эмоции пока оставим немного в стороне, валерианка с пустырником подойдет (вообще советую ввести это в рацион вместо кофе).
Хотела привести статистику, но не буду, все эти графики, отчетливо показывающие неуклонный рост разводов, даже несмотря на наличие детей в семье, говорят о том, что институт семьи неуклонно разрушается (просто наберите статистику разных источников и посмотрите сами, обратитесь к социологам и демографам, например, таким как А. Ракша и И. Гундаров). И, даже если на настоящий момент времени в вашем окружении разводов нет, это совсем не означает:
1) что их не будет;
2) что люди, продолжающие оставаться в браке, счастливы, а не продолжают мучится в отношениях из чувства долга или страха;
3) что внешняя демонстрация отношений обществу совпадает с реальными отношениями в паре;
4) что каждая, более чем, вторая пара не разводится;
5) не забывайте, что речь в статистике идет только об официально зарегистрированных браках, по той же статистике число внебрачных детей растет.
И все-таки развод — это хорошо или плохо?
Перво-наперво – это стресс. Иногда очень тяжелый. Иногда вся жизнь уходит на зализывание душевных ран. И иногда жизнь в паре бывает настолько невыносима, что люди идут на разрыв. Иногда партнер ведет себя так, что унести бы ноги из таких отношений (самый большой процент убийств – это бытовые убийства) и живым остаться. Иногда партнер ведет себя неэкологично, уходит сам, оставив нерешенные проблемы решать бывшему. Все причины перечислять бессмысленно, каждый раз это очень индивидуально: степень личностной зрелости обоих, темпераменты, образование, стремления, экономическое положение, культурные особенности – всё играет роль.
Но есть ли какая-то карта, которая могла бы помочь сориентироваться? Да, есть! И как я уже писала, как каждый человек проходит свои стадии развития (ну… или не проходит, что самих стадий не отменяет), так и семья, как система, тоже проходит свои циклы и стадии.
Семья адаптивного уровня – выживает, соответственно и отношения к членам семьи потребительское: дает мне что-то этот человек для выживания или нет. Роли жестко расписаны: жена – кухарка, прачка, уборщица; муж – должен уметь забивать гвозди, приносить деньги и еду; дети — помощники по хозяйству, няньки для младших. Об их образовании по большому счету никто не заботится; «Мы же как-то выучились сами, вот и ты учись!» В такой системе личные интересы никого не интересуют. Здесь только грозное: «Что ты сделал для семьи?». Такие семьи подчиняются патриархальным традициям. А в патриархате всем заправляет глава семьи, в его праве казнить и миловать, бить и унижать, или гладить и хвалить, оскорблять и принуждать, или положительно оценивать. Здесь разводов мало. Семья часто как пожизненная каторга, редко кому удается сохранить реальную теплоту в отношениях. Если кому-то такие отношения нравятся, то пожалуйста, получайте такой опыт, раз вам это необходимо. Это ни хорошо, ни плохо, просто такой уровень отношений, и возможно и их кто-то воспринимает за любовь – «бьет, значит любит», диктует как жить — значит заботится. Ваше право так думать.
Семья социального уровня – соответственно делает карьеру в обществе. Ценно образование и карьера. Спутник жизни рассматривается как способствующий карьере или нет. Дети депозитные — в них вкладывают по усмотрению родителей, чтобы потом получить дивиденды: чтобы передать им по наследству профессию и должность, занятую родителями, и самим пойти на покой с «гарантированным пенсионным обеспечением» от своего чада. Опять же здесь нет никаких оценок, просто есть семьи, которые так живут, и их это устраивает. Здесь разводы уже встречаются чаще: требования к партнерам и степень свободы выше.
Семьи бытийного уровня – здесь партнеры заинтересованы в развитии друг друга как индивидуумов. Обеспечивают друг другу свободу целеполагания и действий. Как правило, это люди, которые состоялись как индивидуальные личности, и теперь готовы состоять рядом друг с другом в равноправных отношениях, учитывая желания и потребности друг друга. Есть заинтересованность в помощи развития своим детям, и нахождению ими своего индивидуального пути (возможно, совсем отличного от родительского). Такие семьи редки, потому что редко партнерам удается на новый уровень развития перейти синхронно. Да и такой уровень развития требует эмоциональной и психологической зрелости, что обычно приходит с возрастом (но далеко не всегда!).
Отношения в современном мире не строятся раз и навсегда. Время сегодня течет намного быстрее, мы за одну жизнь успеваем освоить столько, сколько наши предки не успевали за несколько жизней. Отношения, так же, как и вся природа, цикличны. И если раньше жизнь человека умещалась в один цикл, то сегодня их может быть несколько, а между циклами возникают кризисы в отношениях.
Все знают про «конфетно- букетную» стадию. На этой стадии партнеры растворяются друг в друге в кажущемся нерушимом – МЫ. Но ведь есть и другие стадии. После ухаживаний, установления раппорта в паре, должно еще что-то произойти. Ведь ухаживания не ради ухаживаний, а для чего? После ухаживаний начинается распределение ролей в паре, кто что делает и за что отвечает.
И вот здесь первый риф «мы разные»: один из партнеров может быть ориентирован на адаптивный уровень, а другой на социальный; один быстро принимает решения, а другой медленно (темпераменты не совпадают), для одного образование – ценность, а другой ищет единение с природой, и только. Редко, кто способен поговорить ДО создания семьи о несовпадениях взглядов на жизнь, каждый видит только свою картину мира и считает, что другой должен как в прокрустово ложе вписаться по умолчанию в его ожидания. А если не вписывается – «Ты предаешь НАШ союз!» Как же так?»… Влюбленность, вызванная заинтересованностью друг в друге, туманит разум.
Но ведь, хочется жить в мире и согласии. И тогда партнеры «наступают себе на горло» и начинают терпеть то, что им не нравится, какое-то время могут быть манипуляции друг другом исподтишка, и это период мира: слюбится-стерпится. Внешне выглядит как «воркование голубков». Тишь и гладь – божья благодать. «Мы же такие неконфликтные и понимающие! Мы готовы идти на компромиссы! Мы очень хорошо понимаем друг друга!».
Туман влюбленности рано или поздно проходит, наступает конфликтная фаза. Люди начинают обозначать ранее не расставленные границы, и вспоминать, что кроме «Мы» есть «Я» со своими интересами и желаниями и «другой» с его интересами и желаниями.
Мудрые люди начнут разговаривать, как написала одна наша студентка «ротом разговаривать с мужем», и выяснять реальные потребности друг друга. Немудрые начнут «тянуть одеяло на себя». Не забываем, что отношения – дело обоюдное, мудрость потребуется от обоих. И если один мудрый, а другой нет, то ничего не получится. Невозможно строить отношения, если другой в них не заинтересован:
===
«Даниил, привет! Спасибо большое за статью про разводы! Я со всем согласна, но понимания не нахожу даже у бывшего супруга))) классно увидеть, что я не одна такая. Я тоже вижу запрос на качественно иные отношения, но со стороны женщин в основном. Только многие закрывают глаза и предпочитают не менять ничего или тайком, исподтишка подруливать партнёром. И это тоже выбор. А чтобы уйти из отношений нужно быть смелым)) Любовь большая сила, если она есть, то пути снова сойдутся
А если это только созависимость, то о её крушении и жалеть не стоит. Я точно иду в трансформацию и проработку. Потому что хочу иных отношений по качеству. И спасибо за то, что дал вектор, что так тоже может быть и поделился личным. Для меня оказалось очень важным и ценным)))»
===
У нас в проекте много разведенных женщин, их выбор был прервать неэкологичные отношения. Часто пишут «А как же дети!?». А что детям в вечных скандалах, унижениях членов семьи, во лжи и фальши лучше будет?! Но зато будут папа и мама?.. Которые ненавидят друг друга уже… Дети морали не слушают, они усваивают родительский стиль поведения.
Из отклика на статью моего сына о разводе:
===
«…А детям очень нужны оба, родных родителя, и папа и мама. Я, опять же как педагог, наслушалась этих историй о том, как им это надо, по самое не могу!! У большинства из них не складываются отношения с новой пассией своих родителей. Да и не нужны им по большому счету эти чужие тети/дяди в их жизни. В общем, это все очень сложный вопрос…»
===
Сложный! Никто не обещал, что это просто. Конечно, выскочив из одних неэкологичных отношений, и вляпавшись в другие, велик риск все повторить в усиленном режиме.
Весь вопрос в том, готовы ли вы проанализировать, что с вами произошло и, меняться. Именно менять себя, а не обвинять во всем своих бывших. Ведь, создать семью с этим партнером было вашим решением. Если что-то пошло не так, это не значит, что вы не в порядке, это значит, что вы что-то упустили, где-то сделали ошибку, важно ее вычислить, дать ей имя и подумать, что необходимо сделать, чтобы ее не повторять.
И конечно, когда уже есть дети, стоит быть особенно аккуратными. Но это не значит, что если есть дети, то надо поставить крест на личной жизни, а детей сделать главным. Ничего хорошего из этого не выходит, а родитель в таком случае становится ЖЕРТВОЙ, в которую он себя приносит ради ребенка. Быть жертвой – разве это счастье?
Стоит научится строить такие взаимоотношения, которые детям послужат экологичным примером для создания собственных. А то, что же это получается, ошибку сделали, ничего не исправили, дети в этом случае усвоят, что отношения — это боль, поэтому и пытаться не стоит их строить — такую жизнь им хотите? Может, пока они еще не выросли, научится строить отношения экологично? Сумеете сами, будет что детям передать.
Историй разводов множество, ни одна не повторяет другую. Там и мужья-нарциссы, требующие полного и безоговорочного подчинения и восхищения, при этом полностью игнорируя потребности жены; там и инфантильные особы (не зависимо от пола) по-детски залезающие на шею второй половины и паразитирующие на своём партнере; и насильники, газлайтеры и абъюзеры всех мастей… Все они так ловко притворяются на стадии конфетно-букетных отношений, что так просто их и не распознать…Легко ошибиться! И да: «Да здравствует развод, господа! Величай достижение человечества!» (к\ф «Тот Самый Мюнхгаузен»)
Итак. Брак – это не пожизненный приговор. И если не складывается по тем или иным причинам, иногда стоит расстаться, точно так же, как не стоит терпеть плохое к вам отношение со стороны других людей, с которыми вы в браке не состоите. Какая разница, кто злоупотребляет вашим терпением: супруг или коллега по работе. Это всегда про отношения, про уважение и самоуважение.
Но если обоим хватает мудрости, то кризис в отношениях может стать точкой роста и перехода на новый уровень.
А как создать отношения на основе правил ассертивности (взаимоуважения и равноправия) мы подробно рассматриваем и тренируем в тренинге Экологичное Общение. Обучение в этом тренинге начинается 15 мая. Группа уже набирается по-тихоньку, подробности здесь, переходите по ссылке:
https://navyki-pokoleniy.ru/ekologichnoe-obshhenie-op..
Ваша Изабелла Воскресенская.
П.С. Я прекратила первый брак по собственному желанию. Мой первый муж вовсе не был плохим человеком, он был человеком адаптивного патриархального уровня с невысоким темпераментом. Сказочно красивым богатырем, в которого были влюблены все его одноклассницы, включая мою старшую сестру. Он за мной красиво ухаживал два года. Мы поженились. Его устраивало, что я жила его интересами, писала ему в институте рефераты, чертила чертежи… Умоляла не бросать учебу. Все изменилось, как только он узнал о беременности. С ребенком ведь я никуда не денусь. Человека как подменили (или я чего-то раньше не замечала, что кроме «мы» еще есть «Я» и это моё «Я» его вообще не интересует?). И когда он поставил меня перед выбором, когда я решила поступать в институт, он сказал: «Или я или институт – выбирай!», я выбрала институт, и ушла с ребенком на руках. И ни разу не пожалела.
Однажды, спустя много лет мы встретились. Я спросила, почему он никогда не помогал деньгами, хотя обещал (при разводе он просил не подавать на алименты, я пошла на встречу). Он ответил (спасибо честно): «Тебе было трудно, я надеялся, что ты не выдержишь и вернешься…».
Да :))) Униженная и побежденная… Разве это можно назвать словом — любовь?
40 лет прошло… Я посвятила свою жизнь психотехнологиям. Мне нужны были инструменты и навыки, которые позволили бы развиваться самой и помогать другим решать трудные задачи, которые встают на нашем пути, практически перед каждым, кто идет дорогой развития, а не киснет в стабильности адаптивного уровня.
Кризисы? Ну да, кризисы… Но кризис – это всегда пинок с обрыва: либо падай, либо взлетай! Крылья есть?
15 мая начнем выращивать крылья и учиться летать:
https://navyki-pokoleniy.ru/ekologichnoe-obshhenie-op..
Это уже совсем скоро, если что. «Опаздашек» на курс не берем, семеро одного не ждут. Поехали!