РАЗДЕЛЯЙ И ВЛАСТВУЙ!
Сегодня речь пойдет об очень модной теме – «сепарация» (разделение по-русски). Только ленивый не говорит о том, как важно отделение взрослых детей от родителей, на каждом углу, в каждой психологической и бытовой тусовке. Не учитывая ни обстоятельств, ни смыслов, ни уникальности событий в отношениях. Не учитывая ничего, все как с ума посходили — СЕПАРАЦИЯ! Как будто разрушение межпоколенческих связей — это решение всех проблем. В чем только родителей не обвиняют, больше всего достается бедным матерям. Они и «квочки» со своей гиперопекой, и сексуальные извращенки, решающие свои проблемы с мужьями за счет детей и ведущие бесконечную войну с супругами своих детей из ревности… В общем, чего нам только не приписывают. В фильме «Куда приводят мечты» главный герой, сам врач-психиатр, говорит своему наставнику: «Чертовы психиатры! Вам лишь бы с грязью нас смешать!»
Душевную близость везде и всюду подменяют термином «зависимость». Везде постулируют, что никто никому ничего не должен, и все прям радуются несказанно «отпущению долгов». Давайте притормозим немного и порассуждаем.
Мы живем среди людей. Ну, уж вот так мы устроены. Одиночество большинством из нас переносится плохо, более того, разрыв социальных связей фатально сказывается на продолжительности и качестве жизни (в интернете полно исследований на эту тему, смотрите сами). Если вам нравится, вы можете назвать это зависимостью от общества, друзей, супругов, близких. Но мы точно так же зависим от воздуха, воды, еды, тепла и многого другого.
Нам (нормальным людям, без серьезных психических отклонений) дико плохо, когда мы лишены душевной близости с другими. И здоровые человеческие отношения дружбы и любви как раз на этой близости и основаны. Любые отношения, даже на уровне клетки, основаны на обмене энергией и информацией – то есть на Обратной Связи. Нет обратной связи – нет отношений, вообще ничего нет: объект, от которого мы не имеем Обратной Связи, ощущается нами как несуществующий.
Поэтому без обмена энергией и информацией нет и отношений. И пусть кто-то ретивый называет эти отношения торгом и сделкой, следует помнить, что торг и сделки могут быть честными и нечестными. Боль и грязь в отношениях возникают тогда, когда в них приходит ложь и манипуляции. То есть, когда Обратная Связь искажена и разбалансирована. Близость, то есть полноценная и честная Обратная Связь по всем возможным каналам восприятия, рождает доверие. Рождается оно трудно, в процессе развития отношений, а разрушить его очень легко на любом этапе.
Любое развитие, в том числе и развитие отношений, проходит свои кризисы.
Отношения в паре родитель-ребенок, конечно же, тоже. И родитель, если это нормальный человек, развивается (а значит, меняется) всю жизнь, а уж ребенок и подавно проходит разные этапы, каждый из которых сопровождается кризисом (подробно мы это обсуждаем в тренинге «Основы Деятельного Воспитания»: https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/ )
И отношения эти (я опираюсь на трансактный анализ Э. Берна) должны из коммуникационной позиции «Родитель-Ребенок» в своём развитии перейти на определенной стадии в ассертивные отношения «Взрослый-Взрослый». Понимаете? Не разрушиться эти отношения должны сепарацией, на которой настаивает большинство психологов и вторящей им общественности, а созреть и перейти в ДРУГОЕ качество.
Конечно, сбежать, то есть сепарироваться, куда проще, чем СТРОИТЬ отношения и проходить через кризисы. Известнейший семейный психотерапевт и один из основоположников НЛП Вирджиния Сатир назвала такой тип поведения нерелевантным. Нерелеванты всегда куда-то сбегают, вместо того, чтобы решать задачи, которые перед ними ставит жизнь. Предоставляя решать задачи другим, ну или типа дождаться, когда «само рассосется». Настаивая на сепарации между родителями и взрослыми детьми, психологи (и иже с ними) выдают собственную проекцию детского поведения кризиса трехлетнего ребенка «Я сам!». Когда-то их не научили преодолевать кризисы, в том числе, пользуясь помощью других, когда своих сил, энергии и информации не хватает, и уж тем более делиться своими силами с другими, оказывая им помощь, когда они в этом нуждаются. И они выработали стереотип действий: сложная ситуация – сбегай! Тебе никто не поможет, береги свои силы!
Сложно с друзьями – сбегай, ищи других! Сложно стало с родителями – сбегай! Сложно с супругом – сбегай! Сложно с экологией – сбегай! Моя хата с краю, ничего не знаю! И НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!
Но, позвольте! Как же тогда строить Обратную Связь? Представьте себе бунт в организме, где каждая клетка или орган заняли такую позицию? Где ни у кого, ни перед кем нет никаких обязательств, и никто ни на кого не может положиться?
Одна известная психотерапевт настаивает на развитии способности переживать состояние неопределенности, так она это красиво называет. Я бы это назвала утратой доверия людям. Ну, хорошо, пусть так, правда, непонятно, как эту способность развивать и зачем. Заменить доверие к людям формированием доверия к миру и Богу – мне объясняют. Красиво сказано. Только Бог и Мир в этой реальности проявляются обстоятельствами пространства и времени, и взаимодействием в этом всем материальных объектов, в том числе людей! И к чему такая способность приведет? К свободе друг от друга? То есть к обрыву Обратной Связи? То есть к ощущению друг друга несуществующими?
Подвожу итог. Как хотите, кидайте в меня тухлые яйца и гнилые помидоры! Я ПРОТИВНИК СЕПАРАЦИИ. Это совсем не значит, что я против самостоятельности и состоятельности взрослых и зрелых в своих решениях людей, я только «за»! А еще я за формирование и развитие близких и доверительных отношений. Я за то, чтобы в семьях царил мир и взаимопонимание и между супругами, и между поколениями. Это возможно только в том случае, если все участники общения этого хотят, и никто из них не играет в игру «Сепарация», не занимает нерелевантную позицию, а ищет способы преодолевать кризисы.
Что это даст? Когда вы, например, подвернете ногу (а когда-нибудь такое случается с каждым), вам ваши близкие окажут помощь, возьмут на себя какие-то ваши обязанности, поухаживают за вами… Вы, конечно, вправе считать, что вы им ничего за это не должны. Но на мой взгляд, это совершенно нормально, когда вы кидаетесь на помощь тем, кто в ней нуждается, тем более к тем, кто близко (во всех смыслах) – это нормальное человеческое поведение. Или в этот момент вы будете сепарироваться и рассказывать о своей свободе, на которую вы имеете право?
Дети должны научится самостоятельности? БЕЗУСЛОВНО! Но самостоятельность не означает, что «знать я тебя, мама, не хочу и разрываю с тобой отношения, потому что я теперь взрослый!». Самостоятельность означает, что «если я взрослый, значит, я несу ответственность за наши отношения, за их искренность и честность, за взаимное понимание!».
Я так думаю. А вы?
Ваша Изабелла Воскресенская.
ПС. Еще Ноам Хомский обращал внимание на то, какими способами власть имущие манипулируют общественным сознанием. И один из таких способов – это подмена понятий. Будьте бдительны и не давайте себя обманывать: душевная близость и патологическая зависимость – это разные вещи! Разделение (Сепарация) ведет к разрушению Обратной Связи и, значит, к смерти, в прямом смысле, а вовсе не к свободе и не к самостоятельности.
Вообще-то, самостоятельность – это не жадность и не эгоизм, к которым прямиком ведет сепарация. Это самостоятельное расставление приоритетов: куда тратить свои навыки (знания информацию), и силы (энергию), и самостоятельность — это поиск лучшего решения для всех, а не только для себя.
Мы будем об этом говорить на открытом вебинаре «Главный навык сказочного героя» 1 июня в День защиты детей в 19:00 по мск.
https://vk.com/osnovi_obrazovaniya?w=wall-126959450_15610