Привет всем. Сегодня рассмотрим частый пример провокации в разговоре, когда задается невинный, казалось бы, вопрос: «Обиделись?». Цель провокации может быть разной: провокация скандала, но так, чтобы ответственность за него переложить на другого, или унижение собеседника, чтобы поставить его в подчиненную позицию или обесценить.
Как это происходит на практике? Собеседник предъявляет вам необоснованные претензии. Бог ведает, что у него в голове и какие у него на это причины. Но если вы начинаете оправдываться – вы поймались! А провокатору только это и нужно – оправдываетесь, значит, виноваты.
Оправдания – это детское поведение (внимание, не путать с нормальными, разумными объяснениями). Это вы в детстве делали перед родителями, учителями и другими взрослыми – бесконечно оправдывались. Занимая детскую позицию оправдывающегося, вы сразу ставите себя в подчиненное и проигрышное положение, а провокатор возвышается за ваш счет. Взрослый человек, если знает, что никакой вины нет и претензия необоснованна, так об этом и скажет, без оправданий: «Ваши претензии необоснованны». Если понял, что допустил ошибку, извинится и исправит – инцидент исчерпан.
Но что делает провокатор, если на оправдания он вас не раскрутил, вы отказались от навязанной манипулятивной игры? Вот тут, как «сбоку припека», безо всякой логики, игнорируя ваши высказывания, он задает этот коронный вопрос: «Обиделись?». Классика жанра двойных связок шизогенного поведения!
Что получается?
1. Если признаете, что обиделись, то вы в ловушке – это дети обижаются и вообще, на обиженных воду возят, и вы опять в позиции снизу, а провокатор может с барского плеча кинуть конструкцию: «Извини, я не хотел тебя обидеть, но…», типа не хотел, но обидел (*не хотел — не обижал бы). И вообще ты зря обиделся – сам виноват, слабак (когда в детской компании обижают, окружение учит, что правильно давать сдачи), ну дай мне сдачи! И вот уже классный скандальчик обеспечен. И виноват, заметьте, не провокатор (ну… это он так считает).
2. Если НЕ признаете, что обиделись, то тем более провокатор прав, вы как бы признали за ним право продолжать свои фокусы как ни в чем не бывало, без проблем: ничего же не случилось, и он может предъявлять свои претензии дальше. А вы невозмутимо стойте и глотайте. А нас еще и права испытывать эмоции лишают: если обиделся или разозлился – ты псих. Словом, куда ни кинь, всюду клин, и вроде деваться некуда. Есть куда, но об этом ниже :)
Дальше еще интереснее. Если вы хорошо контролируете ситуацию в разговоре, и провокатору не удается вас на свои крючки поймать, он сам встает в позицию обиженного и начинает оправдываться! Хоп, и монада перевернулась. Не смог вас сделать жертвой, теперь он будет пытаться сделать из вас преследователя (агрессора, нападающего). Ну, надеюсь, про треугольник Карпмана вы знаете (если не знаете — найдите в интернете и прочитайте). А если вы преследователь, то догадайтесь, какой шаг дальше? Это вы, именно вы виноваты во всех проблемах жертвы! Та-дам! Круг замкнулся, и мы опять в начале тура: вам предъявили необоснованную претензию :)
Как не вляпаться и не быть вовлеченным в эту игру? Игнор не всегда срабатывает, провокаторы на то и провокаторы, что обожают публичность, а публика бывает, мягко говоря, не очень умной. Кстати, это эффект обратной эмерджентности: каждый отдельно может быть гораздо умнее, чем толпа. Эмерджентность – появление у системы свойств, не присущих её элементам в отдельности… Колеса, руль, седло, цепь, педали, рама, сложенные в кучу, никуда не поедут, поедет только целый велосипед. По отдельности мы все можем быть очень умными, а вместе собираемся — становимся как стадо овец, поэтому не всегда одна голова хорошо, а две лучше. Но это я отвлеклась… Кстати, на курсе ОДВ по разумному и нравственному воспитанию детей мы в командной работе тренируем у студентов навык сохранять разум в условиях «толпы» и коллективного мнения. Но об этом подробнее на тренинге…
Итак, чтобы не попасть под замес праведного\неправедного гнева толпы иногда следует все же дать достойный публичный ответ провокатору, по-взрослому, ПРИ ВСЕХ. Чтобы найти в каждом конкретном случае нужные слова, необходимо строго удерживать себя в первой (гармоничной) карте мира: мир – в порядке (он всего лишь зеркало, отражающее поведение людей, какой спектакль разыгрывается, то он и отображает). Я – в порядке, я взрослый и ответственный человек, как и все люди, способный ошибаться, исправлять ошибки, если они реально есть, и не брать на себя ответственность за чужие. Я — готовый общаться на равноправных условиях явного договора. Другие – тоже в порядке, они выбирают тот стиль поведения, который соответствует их убеждениям. В свою очередь, я могу выбирать – разделять их убеждения или нет.
Если вы займете такую позицию, то на вопрос «Обиделись?» у вас тут же щелкнет: я взрослый человек, а не дитя, мне не нужны утешения, и чтобы кто-то вытирал мне сопельки. Обиделся – возвратный глагол, я себя не обижал, но меня возмущает ваша попытка манипуляции, зачем и для чего – вы решили меня обидеть, какую цель этим преследуете? Вот какие мысли будут экологичными и удержат вас в спокойном состоянии равновесия.
Последние два раза, когда я собеседникам задала на их вопрос «Обиделись?» вот этот написанный выше встречный вопрос (а кто задает вопросы, тот и ведет диалог) – оба собеседника, не удостоив меня ответом, смылись с поля боя). Обезоружены, крыть нечем :) Так происходит победа над манипуляторами – мы этим инструментам самообороны обучаем на курсе «Экологичное Общение». Совсем скоро старт следующего потока, а до 1 сентября можно войти в тренинг по низкой цене.
Как вы думаете, стоит владеть подобными навыками ведения переговоров взрослым? А детей этому учить стоит? Ведь они выходят в наш социум совершенно безоружными. Про детей поговорим на открытом вебинаре 16 сентября «ДЕТСКАЯ СОЦИАЛИЗАЦИЯ. ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ ИЛИ ПОМЕШАТЬ РОДИТЕЛИ». Подробности о том, как принять участие, здесь: https://vk.com/wall-126959450_16530
С провокациями, гипнозом, как экологично общаться разбираемся в тренинге «Экологичное Общение», чтобы не было как в этом мессендже:
===
Что мешает людям общаться хорошо? Часто людям нужно объяснять «очевидное» или противно устраивать «вежливые пляски» вокруг собеседника.
Многие привыкли к таким манерам и сценариям вокруг.
Сама я не часто ловлю свои эмоции перед тем, как выразить желаемое.
Да и забитость мозга различной информацией тоже может быть барьером для мирного общения.
Например, твёрдая убеждённость в своих умозаключениях и нетерпимость к чужой точке зрения.
Желание спорить часто мешает общаться с мужем и тогда начинаю подвисать на тему «нужно подойти с другой стороны». Светлана
===
Ничего и никого ловить не придется, и искать, на какой козе подъехать к сложному собеседнику, если вы знаете правила экологичного общения, если вы владеете элементарной логикой хотя бы на бытовом уровне: применительно к сегодняшней теме. Ведь, если я ни в чем не виноват, то и оправдываться мне не в чем, и я не обижаюсь, поскольку себя обижают только дураки, а я себя дураком не считаю, но, если у вас возникло желание меня обидеть, я могу полюбопытствовать — по какой причине, а могу и вообще избежать дальнейшего общения – у меня всегда есть выбор. И пусть провокатор сам думает, зачем и для чего, какие цели преследуя, он выбрал тот стиль общения, который выбрал.
Хочешь по-человечески? Так и сам веди себя по-людски! А будешь миру рожи корчить – он скорчит тебе в ответ (вспоминайте Крошку Енота). Я – тоже часть этого мира, поэтому имею полное право ответить на хамство хама отворотом-поворотом и посыланием со своей территории на все четыре стороны. И это будет экологично, представляете? :)
===
— Хамить не надо, по телефону! Врать не надо, по телефону! – Азазелло, «Мастер и Маргарита».
===
Иногда до смешного доходит. Я же тренер психотехнических тренингов, и когда по отношению ко мне делают манипулятивные выпады, я ловлю такого игрока за руку, как карточного шулера, и прямо показываю ему его нечестные ходы. Как правило, такой человек либо сливается, либо начинает лепетать что-то вроде: «Вы меня не так поняли», либо изумленно восклицает: «Ну как же так! До сих пор на всех срабатывало, а на вас не вышло…».
Живите честно, общайтесь искренно, при этом будьте вежливыми. Тогда, глядишь, и мир вокруг станет честнее, добрее и вежливее. Хамов и подлых манипуляторов выводите на чистую воду, обходите стороной или ставьте на место – они этого заслуживают. Как это делать – мы обучаем на своих курсах. Если никто не будет давать хамам и манипуляторам отпор – плодиться будут, хуже всякой заразы, а потом избавляться от нее ой, как не просто!
Ваша Баба-Яга, Изабелла Воскресенская
Встретимся на вебинаре 16 сентября и в наших тренингах. Не поддавайтесь на провокации, будьте мудрыми и стойкими, и обучайте детей правилам экологичного общения – сами же потом спасибо скажете:
===
«До знакомства с проектом ОДО у меня была косячная картина мира (я постоянно находилась в роли жертвы, плыла по течению, все время чего-то ждала и ничего не меняла); у меня не было знаний и умений как общаться ассертивно и экологично (к сожалению, на примере неэкологичных отношений своих родителей, я усвоила лишь как не надо общаться); у меня были сложности в умении ясно выражать свои мысли, и вследствие всего этого, я была сильно неуверенным человеком. Только теперь я поняла, откуда шла эта неуверенность.
В течение пяти лет занятий на разных тренингах, в том числе на курсах «Экологичное общение», «Логика», «ПГ» , «РСН» у меня потихонечку стал собираться пазл как быть адекватным и уверенным человеком, у меня стало получаться ясно выражать свои мысли и не зависеть от мнения окружающих, я стала лучше понимать свои права и обязанности, стала лучше понимать себя и окружающих. Спасибо Вам огромное за это! Ваш проект самый лучший из тех, которые я знаю!!! Гюзель Газизова».
====
Информация про открытый вебинар 16 сентября здесь: https://vk.com/wall-126959450_16530
Курс по Экологичному Общению здесь: https://navyki-pokoleniy.ru/ekologichnoe-obshhenie-opisanie
Курс по разумному и нравственному воспитанию детей здесь: https://navyki-pokoleniy.ru/odv-opisanie/
До встречи в прямой трансляции, на тренингах и в рассылке!