О ЛЮБВИ К ЖЕНЩИНЕ/МУЖЧИНЕ, А ТАКЖЕ О БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ
Я её очень люблю. Она — лучшее, что произошло со мной в моей жизни, и мне с ней очень хорошо. Да, бывают проблемы, ссоры, кризисы, как и у всех людей. И это нормально, мы проходим их, стараемся беречь друг друга и поддерживать в трудную минуту. Потому что мы — одно целое. Такое иногда ощущение, что мы с прошлых жизней вместе. Говорим на одном языке, иногда даже читаем мысли друг друга, договариваем друг за другом фразы, смотрим в одну сторону. И, порой, остального мира вокруг нас больше не существует, только мы вдвоем.
Мы с женой живем вместе 10 лет. Это не так много для человеческого века, но это не так мало, когда ты молод 
Мы познакомились, будучи еще несформированными личностями, запутавшимися, потерянными, и помогли отыскать друг-другу нужную дорогу. Мы с ней многое прошли, и проходим до сих пор. Не один пуд соли съели. И это закалило нас, сплотило вместе, как друзей. Я с твердой уверенностью могу сказать, что любовь начинается с дружбы.
Люди говорят: «Вам повезло!». Да, повезло встретиться и найти друг друга (кстати, познакомились мы через интернет), но не многие понимают, что это не залог любви и хороших отношений. Хорошие отношения выстраиваются, порой трудом и потом, каждый день — это не момент везения.
Влюбленность и любовь — не одно и тоже, согласитесь. Почему мало кто из родителей объясняет это своим детям? И об этом не рассказывают на уроках полового воспитания, а я считаю, что надо бы. Потому что о теле и о предохранении от нежелательной беременности взрослые с детьми говорят, а вот о душе, о чувствах, о переживаниях, о проявлении любви… «Сами справятся!», да? «В интернете почитают»…
Помните, я в прошлом выпуске привел метафору с огнем в печке и об огненной природе любви? Так вот, влюбленность — она как искра, высекаемая «сердцами». Она вот, как раз-таки и может быть с первого взгляда, с первого слова, с первого жеста. Нам нравится человек, он нам интересен, мы в него влюбляемся, мы его можем хотеть сексуально. Это та самая романтичная влюбленность, которая описана в ванильных мелодрамах. Конфетно-букетный период, ухаживания, свидания, подарки, цветы, серенады под окном, прогулки до утра, бушующие гормоны… Именно влюбленность испытывают подростки, влюбляясь друг в друга. И у нас была такая искра. Но что с этой искрой делать дальше?
Многие не могут идти дальше, они настолько застревают на этом этапе и так боятся делать следующие шаги, что двигаются от объекта до объекта влюбленности, проживая жизнь в бесконечных романах, меняя партнеров. Как будто они играют с зажигалкой, чиркая кремень и высекая искры, радуясь им, как салюту.
===
«Любовь словно салют. Сначала нефига. Потом к-а-а-а-к бахнет! Кругом фигульки, фигульки и опять нефига…» 
===
Но огонь они при этом не зажигают. Не, не спорю, кому-то и так хорошо! :) У них, возможно есть любовь какого-то другого вида, например любовь к миру и жизни, и им её достаточно. Но любовь к человеку — это не только вечный праздник и удовольствие, это и еще переживание с ним тяжелых моментов (помните? И в радости, и в горести).
А что дальше с этой искрой делать? А у многих дальше — бытовуха! (Ее большинство и боится, особенно чем моложе поколение, тем больше этот страх — и понятно почему, выживать ой, как не просто!). Когда на курсе ОДВ мы с Изабеллой на занятии по смыслам задаем родителям вопрос: допустим, встретили мужчину/женщину вашей мечты, что будете делать после свиданий, если вам человек нравился? Отвечают: жить вместе, готовить ужин, выносить мусор, рожать детей. О любви ни слова. А когда спрашиваешь: «А как же любовь?», они отвечают: «Ну, так она по умолчанию». Вот именно, когда по умолчанию — тогда на нее внимание и не обращают. На очевидностях прокалываются. А любовь, это такое чувство, которому необходимы целенаправленные внимание и забота, она не может быть «по умолчанию».
Дальше, добыв искру, чтобы разжечь огонь, нужно топливо: газ, древесина, и т.д. С любовью также — нужно все время подбрасывать «дрова», иначе погаснет. А если же потухнет все — с годами высекать новые искры все труднее и труднее… И вообще поддержание огня — дело не простое, особенно огня любви. И чтобы этот огонь не потух в борьбе за выживание и комфорт, в той самой БЫТОВУХЕ, нужно ему все время уделять внимание.
Любовь к человеку — это не просто ощущение чувства, когда вам человек нравится и вы ощущаете себя хорошо. Любовь — это ПРОЯВЛЕНИЕ этого чувства. Если вы любите, значит вы его проявляете — что-то делаете, чтобы и человеку, которого вы любите, тоже было хорошо, в самых разных сферах жизни. Любовь — это, в том числе, поиск компромиссов. Уступки. Сочувствие. Принятие. Терпение. Внимание. Забота. Умение слушать и слышать. Это совершение подвигов ради любимого, и иногда этот подвиг заключается в том, что ты отказываешься от чего-то важного для тебя, ради любви, чтобы быть вместе. А для всего этого нужны силы, время и определенное поведение. Необходимо работать над самим собой, в первую очередь, делать себя лучше, чтобы тому, кого вы любите, с вами было ХОРОШО. А когда хорошо ему, хорошо и вам.
Я бы сказал, что любовь в отношениях с партнером — это всегда поиск некоего баланса, между эмоциями, умом и телом. Когда люди близки и на уровне чувств (влюблены), и на уровне обмена информацией (когда им интересно вместе), и на уровне тела (секс). К этому относится идеальная для многих модель отношений, когда люди друг-другу одновременно и друзья, и родственники, и наставники, и любовники. Я по себе знаю, что это так, мне лично эта модель подходит.
Да, сегодня в отношениях людей существует множество различных перекосов, из-за наших убеждений, травм, систем ценностей, верований, воспитания и культуры, которые мешают экологично проявлять любовь. Задача человека в отношениях, я считаю, и состоит в том, чтобы этот баланс найти, прорабатывая все препятствующие помехи и, в итоге, прийти к любви.
Теперь о безусловной любви — спустимся чуть на землю, снимем немножко розовые очки и сладкий привкус романтики :) Мы с Изабеллой писали раньше, что безусловная любовь, на самом деле, существует только между родителями и их ребенком до 3-ех лет. Родители любят свое дитя просто за то, что оно у них есть. Когда ребенок начинает взрослеть, родители ожидают, что ребенок будет развиваться в ответ на их заботу, и родители вместе с ребенком взаимно будут выстраивать гармоничные отношения, как между взрослыми людьми, проявляя друг к другу обоюдную любовь, то есть учат ребенка не только брать, но и давать внимание и заботу близким.
С детьми понятно, но как быть с взрослыми людьми? Вы на самом деле не любите своих партнеров просто так. Удивлены? Мы все равно любим друг-друга за какие-то качества: за красоту, нежность, доброту, ум, душевность, таланты, взгляд на мир; за какие-то навыки: умение общаться, умение договариваться; за желания и намерения: строить вместе жизнь, жить определенным образом жизни; за мечты, которые совпадают и т.д. Даже если не отдаете себе в этом отчет — вы не любите ПРОСТО ТАК, вы ждете от человека ответа на ваше проявление любви определенным образом. И когда ваши ожидания не оправдываются, или вдруг человек перестает проявлять себя так, как проявлял себя до этого — мы злимся, и чувствуем, как у нас разбивается сердце, верно? Мы считаем, что нас разлюбили, и сами перестаем любить в ответ. Вот так пропадает любовь, так «вянут помидоры» и тухнет огонь любви между людьми. Недомолвки, обиды, измены, месть… И пошло поехало колесо разрушения отношений.
===
Как в песне: «И у любви у нашей села, ба-та-рей-ка!!!» 
===
Люди создают семьи, рожают детей. Считают, что дети все исправят, все решат, сплотят двоих, а «любовь — само собой разумеющееся». Думают, что дети — залог их счастья, и ради них отношения и затеваются. Но растят и воспитывают, зачастую, детей в отношениях без любви — в чем тогда смысл? Просто оставить после себя какое-то потомство, которое, не важно как будет в этом мире жить? Не по-любви как-то… Даже к своим детям.
Настоящая любовь между двумя взрослыми людьми, партнерами — это всегда ОБОЮДНАЯ игра, в обе стороны. Это всегда ОБМЕН силами, вниманием. Ты мне — я тебе. Как танец, или игра в бадминтон. Все-таки любовь развивается в отношениях, отношения строятся на общении, общение — это всегда обмен. Когда обмен справедлив и искренен, сбалансирован — это нормальные, здоровые, взрослые отношения в любви, которые очень естественны по своей сути — вся природа существует по принципу обмена, обратите внимание: газообмен в воздухе, круговорот воды в природе, симбиозы между существами, видами и т.д.
Но так часто сегодня случается, что между людьми обмЕн меняется на обмАн, с тайной, персональной выгодой для каждого (например, женщины терпят секс с мужчинами, ради «любви» и «семьи», а мужчины терпят «любовь» и «семью», ради секса). И тогда, часто, начинается игра «в одни ворота» — ПАРАЗИТИЗМ. Тогда люди понимают, что их отношения корыстны, расчетливы, без чувств и искренности. Или один требует «безусловной» любви к себе, как к ребенку, а второй не может её дать, потому что в принципе это не возможно сделать экологично. К нам такие люди в проект Основы Деятельного Образования приходят и эти проблемы успешно решают, налаживая взрослые, зрелые отношения со своими любимыми.
Кстати, обратите внимание — требование к себе «безусловной любви» — это тоже своего рода обман, манипуляция. И это требование на самом деле звучит так: «Ты люби меня таким, какой я есть, со всеми моими недостатками, я их исправлять не буду, меняться и становиться лучше для тебя и ради тебя не буду! А если ты не любишь меня таким, какой я есть — значит ты меня не любишь». Этой фигней забиты головы у миллионов людей! Откуда это взялось вообще? Что за зараза, передающаяся из поколения в поколение? С такими убеждениями живут люди, застрявшие в возрасте трехлетнего божка-паразита, требующего у всех вокруг любви. А, как вы помните из предыдущего выпуска, любовь потребовать нельзя, иначе это уже не любовь.
Когда человек любит — он будет стремиться быть лучше ради другого. Если не стремится — он любит на самом деле только себя. Вот вам и полезный, прикладной индикатор. Только быть лучше — не КАЗАТЬСЯ лучше, распушив павлиний хвост, надев маску. А именно БЫТЬ лучше, как человек, в первую очередь, ИСКРЕННО этого желая.
Я не устану повторять: я считаю, что мужчина и женщина в этом мире, как два исследователя, высадившиеся на этой планете. И они исследуют её, вместе, как двое ученых. По-разному, каждый со своей точки зрения. Если они искренно желают исследовать этот мир вместе — не важно, с какими при этом преградами они столкнуться на пути, зная и веря, что они все преодолеют рядом друг с другом — они любят.
Будьте ИСКРенны с собой и любимыми вами людьми, тогда не утратите свою ИСКРу, и будете поддерживать огонь любви долгие годы вашей жизни. В этом и есть секрет того, как любить и быть любимыми. Любите друг друга! Берегите друг друга! Развивайтесь вместе ради друг друга, и сохраните ваши чувства на весь ваш земной путь. Это — РЕАЛЬНО.
===
П.С. Сонет У. Шекспира в переводе Маршака:
Ее глаза на звезды не похожи
Нельзя уста кораллами назвать,
Не белоснежна плеч открытых кожа,
И черной проволокой вьется прядь.
С дамасской розой, алой или белой,
Нельзя сравнить оттенок этих щек.
А тело пахнет так, как пахнет тело,
Не как фиалки нежный лепесток.
Ты не найдешь в ней совершенных линий,
Особенного света на челе.
Не знаю я, как шествуют богини,
Но милая ступает по земле.
И все ж она уступит тем едва ли,
Кого в сравненьях пышных оболгали…
===
Ну, и одна из моих любимых строк песни Виктора Третьякова про физику: «Если хочешь чтоб рядом была королева, для начала попробуй сам стать королём…»
===
П.П.С. В нашей культуре принято считать, что любовь — это лишь чувство к какому-то человеку (второй половинке, ребенку, родителю и т.д.). И если исходить из того, что истинная любовь — это залог счастья, тогда получается, что человек, который её в своей жизни не нашел (не нашел вторую половинку, не родил ребенка, рос без родителей), обречен на несчастье? Я с этим не согласен, и в следующих выпусках подробно объясню, почему, если вам интересно. Потому что любовь бывает не только социальная (межличностная), но и бытийная, и трансцендентная, но об этом поговорим отдельно.
Если интересно — пишите об этом в комментариях, делайте репосты этого поста. Когда количество лайков перевалит за 100, напишу следующий выпуск о любви. Предыдущий выпуск, кстати, здесь: https://vk.com/wall-126959450_13587
Это была субъективная точка зрения любимого и любящего человека.
Увидимся в следующем выпуске! 
С любовью, Ваш Даниил Воскресенский 
На втором фото — экспонат на выставке в г. Сортавала. Это деревянный корень, обработанный художниками таким образом, что при подсвечивании он отбрасывает такую интересную тень. Подумал, что это фото подойдет именно к этому выпуску :)