Всем привет! Новенькие участники наших тренингов часто ждут моего одобрения и оценки: «А я правильно сделал(а), думаю, понял(а)?». «Старички» этого не спрашивают, потому что знают, что ответ всегда будет один))): «А, я почем знаю?! Лучший критерий истины – практика, если получили тот результат, который хотели, значит – правильно, если нет – значит, где-то есть ошибка, ищите и исправляйте.»
Все родители хотят, чтобы дети их слушались, но почему-то у большинства не очень это получается. И не всегда понятно, кто кем рулит: родители детьми, или дети родителями.
В чем причина? Причина в большинстве случаев кроется в отсутствии понимания того, что семья – это иерархическая система и никакая демократия в ней недопустима. Если вам не нравится этот постулат, не читайте дальше и оставайтесь со своими проблемами. Я адресую этот разговор тем, кто понимает, что весь наш мир устроен иерархично (упорядоченно и системно), либо порядок — либо хаос, третьего не дано.
Солнце вращается вокруг центра галактики. Вокруг него вращаются планеты. Вокруг некоторых планет вращаются спутники. Все на своих местах. Человеческое тело состоит из систем органов, которыми управляет нервная система, системы органов состоят из отдельных органов, органы состоят из тканей, ткани из клеток, в клетках есть свои органы – органеллы и центр управления – ядро. Все части клетки состоят из молекул, молекулы из атомов, атомы из ядер и электронов.
Каждый на своем месте в системе – это порядок, если печень начнет претендовать на роль сердца, а прямая кишка на роль глаза – что получится?
Семья – система, раз система, у нее должен быть управитель – главный, принимающий решения и все остальные, каждый на своем месте. Кто главный в семье? Дети или родители? Кто на каком месте? У кого какая роль?
Надеюсь, что те, кто продолжил читать отдают себе отчет, что главные в семье родители. И вот здесь начинается самое интересное.
ТРАВМА ОТДЕЛЕНИЯ И ПОТЕРЯ СВОЕГО МЕСТА.
Большинство из нас, рожденных в роддомах в советское время, когда новорожденных уносили от матерей и держали в отдельной комнате, приносили только на несколько минут для кормления, все имеют эту травму. Её имеют также те, кто был разлучен с матерью, в результате болезни матери или младенца до года или даже двух. Кроме того, мое поколение, например, было в большинстве своем отправлено в ясли после двух месяцев декрета матери, порой в круглосуточные, когда детей забирали только на выходные. К этому еще стоит учесть матерей-студенток, которые, едва родив, бегут сдавать сессию, чтобы не брать академку.
Картина печальная, если вникнуть в то, что стоит за этой травмой, к чему она приводит.
Из многочисленных психологических экспериментов и наблюдений (Маргарет Риббл (Ribble, 1938). Затем Рене Шпиц (Spitz, 1945, 1946 а, 1946b) и Анна Фрейд (A. Freud, 1943, 1945), Давид Берес (Beres, 1946)Б. Хеллингер «Порядки помощи». – М.: Институт консультирования и системных решений, 2006.) известно, что дети реагируют на разлуку с матерью как на острую потерю. Для малыша не существует понятия времени, поэтому даже всего одно-двух дневную разлуку с матерью он переживает как разлуку НАВСЕГДА, он чувствует себя брошенным и отвергнутым, и когда мать возвращается, весьма часто ребенок ОТВОРАЧИВАЕТСЯ от нее, не идет «на ручки». Возможно, вы сами наблюдали такое за собственными малышами после разлуки. Часто мать, думает, что ребенок таким образом проявляет самостоятельность и «взрослость» и не настаивает на том, чтобы ребенок сам сделал к ней первый шаг. «Может обходиться без меня? Это же здорово! Теперь я более свободна.» — решает такая мать.
А что в этой ситуации остается делать малышу?
Девять месяцев мать и ребенок неразделимы, если не было травмы разделения сразу после родов и на протяжении первых недель, месяцев и года, то нормальная мать на тонком уровне без слов понимает потребности ребенка, она не нуждается ни в каких дополнительных объяснениях как правильно, как не правильно. Изумляют, пользующиеся популярностью паблики, где молодым матерям объясняют, как правильно одеть памперс на ребенка. Нормальной эмпатичной матери подобные подробности ни к чему.
На первых парах мать для ребенка единственный источник необходимых ресурсов для выживания: безопасности, тепла, еды, эмоционального взаимодействия… И если вдруг этот источник исчезает, то придется самому стать себе «матерью», чтобы выжить: наладить контакт с лицами, замещающими мать, и требовать воплями, чтобы «заместитель» догадался – холодно, жарко, пить, есть, пеленки поменять??
Исследования показывают, что уже в 6 месяцев дети из домов малютки смиряются с отсутствием матери и перестают требовать внимания взрослых и не идут с ними на контакт, они теперь сами по себе.
Когда младенец, получивший травму разлуки, отворачивается от матери – это означает, что он перестал считать ее главной в иерархии семьи. Он не признает ПОРЯДКА семейной иерархии и покидает свое собственное место ребенка в семье. Он может претендовать на место брата или сестры, отсюда ревность между детьми, он может занять место абортированного перед ним ребенка, как написала одна участница тренинга ПГ «Что я чувствую: страх оказаться выкинутой (за бортом), страх не получить свое место в жизни, тревогу…». Или, например, что есть классика психологии, занять место матери (если это девочка), потеснив ее, и попасть в сценарий комплекса Электры, описанного еще З. Фрейдом. Вариантов много, и каждый раз разбираться следует строго индивидуально и лучше всего в зоне телесной досягаемости с терапевтом. Что мы и будем делать на очном тренинге 22-25 июля в программе которого телесные практики, холотропное дыхание, рисуночные и расстановочные психотехнологии. То есть технологии работы с глубокими неосознаваемыми информационными уровнями реальности, где и похоронены все наши травмы.
Лишившись своего места, ребенок теряет связь с матерью, как с первичным источником ресурсов, в дальнейшем он обречен на проблемы с получением ресурсов: времени (ничего не успевает), пространства (проблемы с жильем), денег (не хватает даже на необходимое, долги, кражи, обманы), здоровья (без пояснений), любви (не складываются отношения во всех сферах, обиды, обманы, предательства).
Решать эти проблемы будем здесь:
https://navyki-pokoleniy.ru/blizhe-k-telu/
Народ уже занимает места, открыт чат участников, обдумайте, надо ли вам решать эти проблемы и примите взвешенное решение.
Наблюдаю один феномен в наших тренингах, посвященным обучению родителей обучать своих детей (ОДВ, Логика, Математика, Русский Язык…), всегда есть то, что называется в психологии переносом: говоришь о детях, а участники думают не о своих детях, а вспоминают свое собственное детство и свои личные проблемы. Они все сказанное переносят на себя, а потом, если не решат эти проблемы, соответственно одарят ими своих детей…
Сейчас расскажу, что делать с детьми, а ваши личные проблемы, будем решать на очном тренинге и тренинге Психогигиена (ПГ), в ПГ можно попасть, только после других тренингов ОДО, очный тренинг – самый короткий путь.
Итак, после разлуки с ребенком, в случае, если он от вас отворачивается, не идет на ваш зов, бежит вроде к вам, а потом сворачивает, вам любым способом (кроме рукоприкладства и шантажа разумеется) следует создать контекст в котором ребенок САМ придет на ваш зов.
Например, он упал. Не спешите на помощь, скорее его поднять. Здесь уместным будет: «Иди ко мне, мой хороший, я тебя подниму!». Ребенок капризничает, не торопитесь, пусть протянет к вам ручки и только после этого возьмите его на руки. Не пихайте грудь по первому писку, дайте ему понять, что он голоден и нуждается в вашей груди, ПУСТЬ ПОПРОСИТ. Любая нормальная мать ПОЧУВСТВУЕТ порог, когда рано, а когда перебор и уже издевательство над голодным ребенком.
Что значит «нормальная мать»? Мать, которая осознает свое место в семье, решила свои проблемы в отношении собственной родовой системы и поэтому обладает должной чувствительностью. Частично мы это решаем, в дистанционном тренинге Родительский Спецназ (РСН) по подготовке к легким родам и гармоничному родительству: https://navyki-pokoleniy.ru/rsnopisanie2-0/
Ну и, конечно, в первую очередь, на очном тренинге «Ближе к телу»:
https://navyki-pokoleniy.ru/blizhe-k-telu/
Человек, который не решил проблемы собственной «уместности» в родительской семье, рискует так и не повзрослеть, как дерево бонсай в горшке без своего места на земле. И всю жизнь будет доказывать своему окружению, что он взрослый.
Истинный взрослый никогда свою взрослость никому доказывать не будет, ему это не надо. Не надо брать на себя больше, чем может и на работе, и в быту. Женщинам не надо быть в роли «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» и доказывать своему мужу право быть любимой. Мужчинам не надо доказывать свою взрослую мужественность, рискуя своей жизнью, пьянствуя, или вкалывая с утра до вечера, или, сев жене на шею, так и не занять место главы семьи (сколько таких «мужчин» сегодня!) и не состояться в обществе. Не надо быть через чур серьезным и забыть, как радоваться, потому что, вроде, взрослые — это очень серьезные люди.
Истинные взрослые, знают и по праву занимают свое место в семье и обществе, они гибки в своих решениях и действиях, умеют радоваться жизни умеют становиться и быть счастливыми, потому что у взрослых все в порядке, все на своих местах. Они это умеют. Может вы считаете иначе? Напишите.
ПС. На очном тренинге «Ближе к телу» будем искать и найдем свое место в своей системе. Можете предположить, какой эффект это даст в вашей жизни?
Узнать подробности как попасть на очный тренинг «Ближе к телу можно по ссылке: https://navyki-pokoleniy.ru/blizhe-k-telu/