Библиотека » Статьи »

ЭТО СТРАШНЫЕ СЛОВА: ИНТЕРИОРИЗАЦИЯ И ДИСЦИПЛИНА. Немного о том, как привить дисциплину детям и что делать с непослушными детьми.

 
 

Предлагаю сначала разобраться со знакомым словом «дисциплина», а затем расскажу про «интериоризацию» (не путайте с инвентаризацией :)). Дисципли́на (лат. disciplina от discere «учить») — правила поведения личности, соответствующие принятым в обществе нормам или требованиям правил распорядка.

 

 

Дисциплины бывают разные: школьная, воинская, производственная, общественная, труда… и т.д. и т.п. Короче – это ПРАВИЛА и их выполнение в том или ином месте и коллективе. Правила выполняются – хорошая дисциплина; не выполняются – плохая, слабая дисциплина.

 

 

Самая частая жалоба родителей – это жалоба на то, что дети не слушаются. То есть они недисциплинированные. Родители же считают, что это ПРАВИЛО ПО УМОЛЧАНИЮ: родитель приказал – ребенок выполнил! Приказы не обсуждаются, приказы выполняются. Это не родители что-то делают не так, это ребенок непослушный, такой-сякой!

 

 

Когда начинаю разбираться, в чем проблема, всегда натыкаюсь на одно и то же: правил в семье НЕТ. Когда мне говорят: «Ну, и так же понятно!» – я отвечаю: «В вашей семье ПРАВИЛ НЕТ! Потому что «так» НЕПОНЯТНО. ПРАВИЛА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ЯВНЫМИ! А лучше прописанными»

 

 

Когда в семье правила зависят от настроения родителя – это тоже означает, что в этой семье ПРАВИЛ НЕТ! Когда сегодня мама требует, чтобы ребенок убрал игрушки, а завтра требовать устала и оставила все как есть; а послезавтра у нее хорошее настроение, и она убрала игрушки сама; а после-послезавтра ей «шлея под хвост попала», она собрала все игрушки в кучу и выбросила в помойку… Потом купила новые… Потом подарила их соседскому ребенку, потому что он ведет себя лучше – ЭТО НЕ ПРАВИЛА!!! Это дорога в сумасшедший дом. (* Я пишу для нормальных и адекватных родителей, если кто-то себя узнал, моей вины в этом нет, и не надо меня упрекать, что я кого-то там осуждаю, я факты описываю. И описанное поведение явно не является умным и конструктивным)

 

 

Можно ли ожидать, что у такой матери ребенок будет дисциплинированным? Любой здравомыслящий человек ответит, что нет.

 

 

И, пожалуйста, безо всяких «А может мама устала, а может у нее зуб болит, а может ее папа не ублажил…» Без «может»! Правила для всех должны быть ОДНИ и выполняться всеми членами семьи. И если в родительской комнате бардак, то на каком основании можно требовать от ребенка порядка в детской?

 

 

Когда начинать жить по правилам? УЖЕ ВЧЕРА! Ребенок трех лет ОБЯЗАН ЗНАТЬ семейные и общественные правила. А родители ОБЯЗАНЫ ребенка этим правилам научить. Если кто-то из читателей считает, что родители ничего и никому не обязаны – то вам в другое место, дальше не читайте и молча отсюда уходите – дискуссий на эту тему здесь не будет. ТАКОВЫ НАШИ ПРАВИЛА НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ. Если что-то непонятно – можно задать уточняющие вопросы, ВЕЖЛИВО.

 

 

Итак, кризис трех лет. Ребенок пробует «на зуб» границы этого мира: что позволительно, а что – нет, на разных территориях, с разными людьми. Если папа сказал, что сладкое после обеда, а бабушка втихаря дает конфетку, будьте уверены, дитя очень быстро научится тому, что у папы и бабушки правила разные, и папины правила легко можно обойти, обратившись к бабушке по-тихому. И если мама требует застелить постель, а добрый дедушка придет и застелет, то будьте уверены, что ваш сорванец будет тянуть волынку с заправкой постели до последнего – авось, дед придет, и все решится само…

 

 

Самое главное в приучении к выполнению правил (если они есть и явно озвучены, разумеется) – это последовательность и неотвратимость действий. Это вовсе не означает, что над дитём надо стоять с палкой и действовать с помощью угроз и шантажа.

 

 

Вот как это делают родители уже на первых занятиях в тренинге ОДВ:

 

 

===

 

 

Хочу с вами поделиться моими наблюдениями в выходные в семье (по теме, но не по заданию:). Дано: ребёнок 2,5 года, пока дома в привычке у него нет уборки за собой игрушек или других вещей, иногда убирает, иногда нет (т.е. он может уже это делать, и в садике это делает). Да и меня (и мужа) пока этот вопрос не сильно волновал в семье, т.к. в игровом помещении у нас не все сразу игрушки (дозируем и периодически меняем их), поэтому и большого дискомфорта нам самим раскиданные игрушки не приносят (5 мин и все прибрано). Но в выходные я задалась вопросом “а кто же все-таки руководит процессом?” И когда я спросила сына, а кто будет прибирать, услышала “мама и папа”, “а почему не ты?”, “а я не хочу” и держал свою оборону. И тут-то я поняла, что сын уже тоже все понял. В выходные начали выстраивать с сыном договорённости дома. Два дня подряд получалось, игрушки он убирал сам. Первый день, конечно, со скрипом, второй день легче. Что мы (родители) делали: 1. Дали сыну и себе время, не торопили, не подгоняли. 2. Это правда, родительские нервы иногда были на пределе (поэтому попеременно мы выходили “проветриваться”, чтоб на ребёнка не срываться и не повышать голос из-за своих же косяков. 3. Читали и слушали терапевтические сказки про уборку. 4. Придумывали мотивацию (в разной игровой форме, например, у каждого свой мешок, кто быстрее соберёт, кто хозяин игрушек и тд). Сейчас, на мой взгляд, нужно нам родителям это делать на систематической основе, и не пускать все на самотёк.

 

 

Галина З. 9-й поток тренинга ОДВ, первое занятие. Публикуем с разрешения автора (такие наши правила)»

 

 

===

 

 

Вовремя спохватились! ;)

 

 

И, как вы понимаете, в 2- года – еще нормально начать, а в семь, когда дитё в школу идет – «поздняк метаться». Когда я вижу детей, которые придя в гости, например, ко мне, только что по потолку не ходят, я пытаюсь намекнуть маме, что, наверное, ребенком стоит научиться как-то управлять. Обычно слышу: «Он меня не слушает!». Милая моя! Если он тебя не слушает в пять, что ты будешь делать, когда ему будет двенадцать?! Какие только оправдания в ход не идут: и бабушки виноваты, и папы, и сами дети, и СДВГ (Во сейчас отмазка №1! Диагноз поставили, и, типа, мать не при чем, принимайте нас такими, какие мы есть!)… И кто угодно виноват, только не сама мать, и вообще «Я так устаю, так устаю…». Если ты такая малосильная – зачем рожала? Если родила – неси ответственность за своё чадо! Бери силы откуда хочешь: прогулки, зарядка, нормальная еда, впечатления… ТРЕНИРУЙСЯ И УЧИСЬ! Ах! Ребёнок спать мешает? Ну, подумай, почему? В чем дело-то, как ОРГАНИЗОВАТЬ СВОЙ МАТЕРИНСКИЙ ТРУД? (Не знаешь и не умеешь – приходи, научим).

 

 

Миллионы матерей растят своих детей, иногда не досыпая… Ну… Да! А чего такого особенного-то, чтобы из этого трагедию делать? На то он и материнский труд, с его ответственностью, обязанностями и издержками. Никто не обещал, что будет легко. В мире масса профессий дежурного характера, которые подразумевают ночи без сна… ЭТО ПРОСТО ЖИЗНЬ.

 

 

Семья не терпит хаоса. Нормальная семья – это иерархичная система, где главные – родители. Если родители не умеют устанавливать правила и обучать детей их соблюдать, то кто тогда это сделает? КТО ВООБЩЕ ВЗРОСЛЫЙ В СЕМЬЕ? Родитель или ребенок?

 

 

Обучение правилам – это прежде всего обучение ответственности. Обучение ответственности – это обучение пониманию причинно-следственных связей, а не угрозы, шантаж, насилие. Ответственность – это не про наказание! Здесь вам поможет вопрос ЕСЛИ НЕТ, ТО ЧТО?

 

 

Пример: что произойдет, если мы не вымоем посуду? Она останется грязной. Её все-равно придется мыть перед следующей едой, что не очень удобно. Грязная посуда на кухне портит вид и настроение всем членам семьи. Если долго не мыть посуду – заведутся плесень, бактерии, тараканы… Всем будет гораздо лучше, если мы вымоем посуду прямо сейчас. В нашей семье правило: поел – убери за собой! Если ты его не выполняешь, значит есть не будешь – не из чего.

 

 

Правила и их следствия должны быть логичны! Ребенку следует показать, что “не будешь есть” – это не угроза и не шантаж! Это – следствие его неправильных действий. Если немного походит голодным – не страшно! В угрозу и шантаж это превращается, когда правило и следствия не оговаривается ЗАРАНЕЕ, а рождаются «по ходу пьесы». Договариваются на берегу! И уж если договорились – проявите выдержку, будьте последовательны. Ваша «доброта» сделает только хуже. Он запомнит – сразу не вымыл – ничего страшного не случится, можно не мыть. Чем старше ребенок, тем больше усилий от вас потребуется, чтобы выработать дисциплину.

 

 

Если вы научите ребенка правилам, их выполнению, даже созданию собственных правил ДО ШКОЛЫ, то в школе (в том числе и на СО) вам будет легко. И ребенку будет достаточно просто в любом обществе, потому что он будет уметь ПРИНИМАТЬ правила, а это значит, он будет уметь ОБЩАТЬСЯ.

 

 

Так что же такое ИНТЕРИОРИЗАЦИЯ? Это понятие, означающее перевод наших знаний в поведение (совсем не страшно, правда?). Пример. Я ЗНАЮ, что правила нарушать нельзя, и я их СОБЛЮДАЮ – я интериоризована. Не соблюдаю – не интериоризована.

 

 

«Прости их, Господи! Ибо не ведают, что творят!» сюда не подходит. Любой мерзавец прекрасно осведомлен, что поступает мерзко. Но… Поступает! Вряд ли хам не отдает себе отчета в том, что хамит! Еще как отдает отчет, пишет: «Извините (значит, прекрасно понимает, что «рыло в пуху»), ….» и хамит))) . Пытается скрыть свою агрессию за маской вежливости. «Извините, я сейчас вас зарежу». А че такого – извинился же! Знает, убивать нельзя, но убивает, с извинениями – вам от этого легче?))

 

 

Вы можете сколько угодно читать ребенку нотации о соблюдении правил, но если вы непоследовательны в своих требованиях эти правила соблюдать и сами правил не выполняете, то ваш ребенок не будет интериоризован.

 

 

Это хорошо видно в наших тренингах: одни участники, согласившись с правилами, легко их выполняют (правила наши логичны и просты), а другие, согласившись с правилами, саботируют изначально, и ой как возмущаются, когда нарываются на последствия (заранее оговоренные) – не интериоризованы. И здесь два результата – одни все-таки интериоризуются и начинают себя вести согласно договору о правилах, других мы удаляем: невозможно взаимодействовать без соблюдения правил.

 

 

Последние называют нас жесткими. Мы не жесткие – мы последовательные. Оставшиеся называют нас мудрыми)) Сколько людей – столько мнений, а правила одни для всех))). Могут ли быть исключения из правил? Конечно! Это называется форс-мажорные обстоятельства. Здесь есть один подводный камень: если форс-мажорными обстоятельствами злоупотреблять ради лживых оправданий – форс-мажор обычно наступает. Я вот последнее время все думаю, не поэтому ли вся планета оказалась в кризисе? Кто устанавливает правила? Хозяин территории.

 

 

Ваша территория – ваши правила. Устарели – можете поменять (если территория действительно ваша!). Что делать, если вы на чужой территории, и правила вам категорически не нравятся? УХОДИТЬ! В чужом монастыре свой устав не заводят. Не нравится школа? Переходите на СО. Не хотите СО – соблюдайте школьные правила. Идете в магазин – надевайте маску! ТАКИЕ ПРАВИЛА! Не нравятся – не ходите в магазин. И не надо орать на продавца – он тут вообще не причем…

 

 

Ну, и, наверное, не стоит удивляться тому, что если человек на чужой территории пытается агрессивно установить свои правила, то, скорее всего, ему укажут на дверь (в лучшем случае). Что со многими и происходит: родители не научили – будет учить жизнь. Возмущения не помогут, еще пинка дадут для ускорения.

 

 

Дисциплина – путь к успешности. Не надо бояться этого слова. У многих в сознании оно связано с дисциплинарными наказаниями – по причинам, описанным выше. Отсутствие интериоризации – это проблема дезадаптации. Дезадаптантам, конечно, тяжело соглашаться с правилами.

 

 

Нормальным взрослым людям правила позволяют понимать, прогнозировать, планировать, действовать с наибольшей эффективностью, оставаться здоровыми, в конце концов.

 

 

Например, введенные в распорядок дня правила: ложиться спать вовремя, делать зарядку, чистить зубы, не менее часа в день проводить на свежем воздухе, следить за осанкой, не оставлять дела на последний момент, чтобы избежать лишнего стресса – явно же помогут сохранить здоровье. Ну, я надеюсь, никто из читателей не станет с этим спорить.

 

 

А правила вежливости: вести себя в общественном месте таким образом, чтобы не мешать другим, не лезть без очереди, если что-то необходимо, вежливо просить, иметь в виду, что у других людей тоже есть свои личные планы и желания – разве это плохие правила? Раньше это называлось «вести себя культурно».

 

 

Научившись выполнять правила поведения в семье, затем в обществе, взрослея, ребенок научится самодисциплине: сам будет устанавливать себе правила, чтобы их выполнять, а не нарушать. Он просто будет осознавать, зачем ему нужны правила, и какие следствия будут, если их не выполнить.

 

 

Дисциплина и самодисциплина – это и есть то, что отличает инфантильную личность от личности взрослой и зрелой. Не «Ой! Мама будет ругать за разбитую вазу», а «Если ваза разобьётся, то мама расстроится. Я люблю её и не хочу расстраивать, пожалуй, я не буду брать эту вазу без её разрешения».

 

 

За выполнением правил в школе еще как-то следят. А кто будет следить за выполнением правил дома? РОДИТЕЛИ! На СО это особенно актуально! С моей точки зрения, если ребенка правильно обучать правилам, то СО – это прекрасная возможность: вы продумываете правила ВМЕСТЕ с ребенком, их смысл, для чего и зачем они именно такие, что будет, если правило не выполнять, какова ответственность за невыполнение. В этот творческий и разумный процесс никто не вмешивается, никакая школа. Такие правила гибки и легко выполнимы.

 

 

Пример – зимой короткий день, вставать в 6-7 утра очень тяжело, особенно детям, особенно мальчикам, особенно в пубертатном периоде. Нормально можно встать в 9 утра (летом лучше раньше) и все успеть, можно заложить в распорядок дня дневной сон, если в этом есть необходимость. Желательно сделать правила выполнимыми и учитывать возрастные возможности ребенка, ведь их цель – управлять жизнью, а не разрушать её, но и быть невыполнимыми правила не должны.

 

 

Чем раньше ребенок поймет и примет дисциплину, тем проще будет в более старших возрастах. С самодисциплиной он научится ответственности, терпению во время преодоления трудностей, научится регулярным действиям, которые станут хорошими привычками, станет сильнее и выносливее эмоционально и физически. Не будет саботировать жизнь, например прокрастинировать, а наоборот, будет успевать то, что ему необходимо успеть. Не будет лениться, не будет ныть, не будет откладывать важные дела. В итоге станет самостоятельным, будет сам ставить перед собой задачи, и сам их решать. Разве не это цель родителя?

 

 

Пишите, что думаете об этом! Нужна ли ребенку дисциплина, особенно на СО, как вы считаете?

 

 

А вам самим дисциплина нужна? :)

 

 

Ваша Изабелла Воскресенская

 

 

П.С. 11 октября проведем открытый праздничный вебинар на тему семейных ценностей. Ссылку на трансляцию получат все, кто подписан на нашу рассылку в ВК. Кто этого еще не сделал, можно сделать по этой ссылке: https://vk.com/app5898182_-126959450?ref=group_menu Вебинар праздничный – ждём всех!

 


 
Нажмите сюда, чтобы поделиться этим выпуском в соц. сетях →

Не успеваете за новыми выпусками?

Заполните форму ниже, что бы подписаться на рассылку и получать свежие выпуски прямо на почту!