Библиотека » Статьи »

Дети дома. Кошмар или возможность?

 

 

Всем привет! Похоже, что карантин – это целое испытание для некоторых родителей.

Поступают жалобы, что матери не могут справиться с детьми:

 

 

 

***

 

«Изабелла, вот с рапортом сложно. Я не понимаю, где нужно остановиться и установить границу? Они ж завладевают всем временем и всем пространством. Сейчас в карантин очень сложно, каждую секунду призывы: “мама, посмотри!” либо не могу из игр на телефоне без скандала вытащить. Он мне заявляет, что его задача развлекаться».

 

***

 

 

Не знаю как для читателей, но для меня уход детей на школьные каникулы всегда был радостью:

не надо вставать ни свет, ни заря, сама не выспавшаяся, да еще детей – будить, которые никак

не хотят просыпаться – огромный плюс! И наконец, появляется время для детей, которого так

не хватает!

 

 

 

Они быстро выросли, и сейчас минуты и часы, проведенные вместе, вспоминаются с особым

теплом, осталось огромное сожаление, что этих часов и дней было чертовски мало! И гложет

горечь упущенных возможностей: и это надо было рассказать ТОГДА, и тому научить ТОГДА,

и в это стоило поиграть, и в то не поиграли… Тогда… Я же столько всего знаю и умею, но

не успела… А теперь…

 

 

 

Рапорт – это нахождение на одной волне, его не надо понимать, его можно почувствовать

как запах весны, цветов, как вкус земляники, как восторг перед восходом или лунной дорожкой

на ночном озере. Это когда мы чувствуем дыхание друг друга и понимаем друг друга с полу жеста.

 

 

 

 

Дети, нормальные здоровые дети, так же как и взрослые, обладают разными темпераментами:

есть увальни, не любящие двигаться, а есть подвижные как ртуть – их не остановить. Это зависит

от врожденной скорости передачи процессов возбуждения и торможения в нервной системе.

 

 

 

Если ребенок – тормоз, не дергайте его, оставьте его наедине с пазлами или конструктором.

А если он вихрь, готовый носиться по потолку – создайте ему условия для реализации его

темперамента. Возможно, первый – будущий великий ученый, а второй – великий спортсмен,

путешественник, космонавт.

 

 

 

Вы устаете от своего ребенка? Сделайте так, чтобы он устал первым :)

Это важнейшая задача родителя – создать ребенку условия для его самовыражения.

К каким родителям пристают и «мамкают», доставая до печенок? Да к тем, которые

решают только одну задачу – «Отстань от меня!!!» Еще Абрахам Маслоу, известный психолог,

знакомый многим по его знаменитой пирамиде потребностей, писал, что основа здоровой

личности – удовлетворенность ребенка на раннем этапе развития в естественных базовых

потребностях: безопасности, любви, внимании уважении, в РЕАЛИЗАЦИИ ЕГО СПОСОБНОСТЕЙ.

Задача родителя не только согреть, одеть и накормить. Задача родителя «дать ребенку себя»

столько, сколько ему необходимо!

 

 

 

Многие родители не понимают того, что чем больше вы себя даете ребенку, тем меньше

он в итоге в вас нуждается – это путь к самостоятельности.

 

 

 

Как сытый не хочет больше есть, удовлетворив свой голод, так и ребенок удовлетворенный

вниманием родителя, не станет это внимание клянчить бесконечно.

 

 

 

Когда же родитель ставит ребенка в позицию нищего, обделенного вниманием, уважением

к своим потребностям, любовью, то такой родитель вынуждает ребенка добиваться своего

любыми путями, клянчить внимание и любовь. Он все время пребывает в страхе, что ему

не хватит, что в любую минуту их могут оттолкнуть и отказать в душевном тепле.

 

 

 

Это в итоге приводит к личностным искажениям и неврозам, которые люди приходят лечить

к психотерапевтам во взрослом состоянии, и не всегда удачно. Они не могут удовлетвориться ничем,

сколько им не давай внимания и любви – им все будет мало!

 

 

 

Когда родители мне жалуются: «Они ж завладевают всем временем и всем пространством»,

хочу спросить: кто в вашем доме взрослый? Ей, Богу! Мне эта ситуация напоминает детский сад:

«Марь Ванна! Петька у меня игрушку стянул! Накажите его!». Кто хозяин в доме? Кто главный?

Как так получается, что вы не научили детей соблюдать договор – этому учат с двух до трех лет!

 

 

 

Вы вообще с ними ДОГОВАРИВАТЬСЯ пробовали? Или лучшие методы воспитания – угрозы,

шантаж, насилие?

 

 

 

А вы знаете вообще, что такое договор? Нет, не «Ты посидишь тихо, я тебе за это дам конфетку

(гаджет, игрушку, прогулку и тп)» – такие привычные всем подкуп и шантаж. А «Смотри, дорогой,

нам надо сделать то-то и то-то, потому что, если этого не сделать (сделать), то произойдет вот это

(покажите и учите ребенка причинно-следственным связям), а когда мы это сделаем, у нас появиться

возможность для этого и того». ВЫПОЛНЯЙТЕ ОБЕЩАННОЕ!

 

 

 

«Смотри, дорогой! Нам с тобой сейчас надо помыть посуду и приготовить ужин, потому что если мы

этого не сделаем, то очень неприятно жить с грязной посудой, да еще и остаться голодными – всей семье

не будет плохо. У нас с тобой на это уйдет час времени. Зато потом до ужина останется время поиграть

в прятки, жмурки, горячо-холодно… во что захочешь.» Вы считаете, что дети не понимают смыслов?

А вы учили их смыслы понимать?

 

 

 

Или разговор только такой: «Заткнись! Ты мне мешаешь!», « Не прыгай и не шуми! Сейчас по жопе

получишь, если не успокоишься!», «На тебе мультики! И чтоб я тебя не слышала и не видела!».

Вы детей для этого рожали? Чтобы на них срывать свое разочарование от жизни? Это же они повод

для раздражения, они виноваты, что требуют слишком много внимания, это они несносные и капризные,

это они все делают назло. Не так ли? А вы всего лишь уставшие несчастные задерганные взрослые,

которым на голову вдруг свалился карантин?

 

 

 

А может, не разделять свою жизнь и жизнь ребенка? А просто ПУСТИТЬ его в свою жизнь?

Сделать его не чем-то отдельным, что требует бесконечных затрат времени сил и денег,

а частью своей жизни? А может делать домашние дела вместе, играючи? Играть в приготовление ужина,

в официанта, директора повара? Играть в хозяина дома. Играть в маму-папу – меняйтесь ролями – узнаете

про себя много нового (иногда не очень приятного, но ведь это нужно, чтобы исправить). Играть вместе,

радуясь и удивляясь новым открытиям! Вместе исследовать этот мир и узнавать новое – или вы «всезнающие

консервные банки», которым нечему учиться? Как показывает тренинг

Основы Деятельного Воспитания – это СОВСЕМ НЕ ТАК.

 

 

 

И тогда не нужно будет для детей отдельного времени! Попробуйте сделать детей полноправной

частью своей жизни – столько времени и сил появляется – откуда только берутся!

 

 

 

****

 

 

«Отклик на прошедшую половину тренинга ОДВ:

Самое большое спасибо за чувство, что проходя тренинг, я реабилитируюсь в своих собственных глазах, как родитель. На тренинг я шла с ощущением, что совсем ничего не

тою и не понимаю в воспитании, но, подходя урок за уроком, каждый раз радовалась, как ребенок, когда Изабелла Леонтьевна или Даниил озвучивали в стройное понятие то,

что я интуитивно использовала, но не могла облечь в четкое руководство для себя, как мамы, для более эффективного и радостного общения с ребенком! Ваша команда

творит чудеса! Ведь известная истина ” не воспитывайте детей, воспитывайте себя, они все равно будут похожи на вас” обрела для меня практический осязаемый смысл.

Я увидела и свои достоинства, и свои недостатки родителя, с которыми нужно, а главное, можно, работать. Тренинг превзошел мои ожидания, ведь здесь нас учат не только

базе в общении в детьми:

 

-устанавливать рапорт;

-задавать правильные вопросы и экологичный фрейм;

-быть понятным себе и окружающим;

-относится к жизни радостно, и учить “жить играючи” своих детей;

-находить, кто ещё не нашел, и осознать правильность пути, кто уже в работе со своим предназначением, учить детей находить и реализовывать свою жизненную задачу,

осуществлять поиск смысла в своих действиях и поступках, задавая вопросы ” зачем и для чего”.

 

 

Я думала, что тренинг только о том, как учить математике, литературе и другим предметам, но оказалось всё намного глубже: мы прорабатываем навыки родительства,

нанизывая знания, как на нитку.

 

 

И, конечно, это не бывает легко, осознать, что твой ребенок, возможно, погружается в те же самые пресловутые пугающие компьютерные игры, пытаясь убежать от

родительских запретов и шантажа, недопонимания, накопившихся эмоций, и, наконец, скучной социализации в реальной жизни, которую родителям не удалось интересно

организовать и помочь воплотить.

Я увидела, что из-за собственного неумения правильно распределить силы, время и ресурсы моё родительство в последнее время сваливается как раз в шантаж, угрозы,

требования и назидания. Чтобы понять, почему так, обратилась к своему детству. Меня не заставляли, не контролировали, но много опекали, и, оказывается, некогда глубоко

не интересовались, чем “дышу и живу”. Увидела на тренинге, что только осознанно можно не перетаскивать “кармические”, как мне казалось, родительские установки в жизнь

нового поколения, свою и своих детей. Появилась конфронтация с проблемой, как говорил Даниил, и я должна прежде “выпороть себя” как родителя, перестать использовать

неэкологичные методы воспитания, которые сама явно увидела, и на которые указывают наши тренера, за что им особая благодарность! Елена.»

 

 

****

 

 

 

Да, дети иногда нас расстраивают, иногда болеют, не слушают… А сами взрослые, всегда в хорошем настроении, здоровы,

слушают близких и внимательны друг к другу?! Почему мы предъявляем к детям требования, которые сами не готовы выполнять?

Может просто принять и любить? Как думаете?

 

 

 

С наилучшими пожеланиями,
Изабелла Воскресенская.
rodi@navyki-pokoleniy.ru


   
Нажмите сюда, чтобы поделиться этим выпуском в соц. сетях →

Не успеваете за новыми выпусками?

Заполните форму ниже, что бы подписаться на рассылку и получать свежие выпуски прямо на почту!