Библиотека ОДО

Продолжаем новый мини-тренинг прямо в рассылке

Воспитание.

Задачник для родителя.

 

 

Часть вторая

Как аукнется…

 

 

 

Приветствую! Желающие понять, чему же мы учим своих детей!

Сначала обращусь к откликам на прошлый выпуск “Стыд”
Они интересны и важны для продолжения разговора,

имена не буду публиковать, тут интимные вещи встречаются.

 

 

Письмо первое.

 

 

****

 

 

“Добрый день, Изабелла Леонтьевна! На этой неделе у нас в Психогигиене был первый вебинар про Любовь  – он был для меня откровением. Я плакала. Но в то же время я радовалась, потому что ещё 2 недели назад  я докопалась до проблемы – “Я униженная”, и проработала её.

 

 

Работала по ПАРКУРу. Откатилась назад и увидела, что маме было стыдно ходить на приём к гинекологу во время беременности мною. Отношение было такое, что она натрахалась и залетела. Да что врачи, она сама называла свою беременность сленгом “залетела” (!!!), и это несмотря на то, что я была желанным ребёнком! Это ужас!

 

 

 

И тут Ваша сегодняшняя статья – она меня потрясла, сколько нас таких. Хотела бы ответить на вопросы, которые Вы задаёте в статье:

 

 

 

 1. Как часто вы испытывали в детстве уважение к своим потребностям?  По моим ощущениям – в 50% случаев.

2. Как часто в детстве вы испытывали стыд за свои потребности и поведение?  Тоже где-то в 50% случаев.

 

 

3. Как часто Вы доказываете “свою правоту”?  До Психогигиены постоянно доказывала свою правоту. Сейчас, уже проделав огромную работу над собой, я практически перестала это делать. Особенно это заметно в общении с мамой.

 

 

4. Как думаете, почему это для вас так жизненно необходимо ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ доказать, что Вы правы? Это было для меня жизненно необходимо для того, чтобы не признаваться себе, что я испытываю ужасное чувство стыда.

 

 

5. Вы уважаете потребности своих детей? Или Вы своих детей стыдите? Опять же в связи с работой в Психогигиене я стала больше уважать потребности своего ребёнка. Хотя здесь ещё нужно работать

 

 

6. Что сейчас Вы хотите утаить от самих себя?

7. В чем Вам больно себе признаться?”

 

 

Я чётко вижу эту цепочку – стыд – отказ от себя – поиск виноватых – доказывание своей правоты с пеной у рта. Я сто раз так делала. Наверное, даже больше. ))

Но сейчас я чувствую, что я на правильном пути. Спасибо Вам! Хочу ещё раз проработать эту проблему по ПАРКУРу – попробую найти как можно больше этропов. Отчёт выложу в группе”

 

 

 

*****

 

 

 

Обратите внимание! Участники Закрытого тренинга Психогигиена (ПГ),

сразу берут “Быка за рога”, потому что очень хорошо знают, что я не задаю

риторических вопросов. Ответы на вопросы, которые я задаю,

помогут вам изменить свою жизнь к лучшему.

 

 

Никто, кроме вас этого не сделает, никто кроме вас не проживет вашу жизнь.

Хорошо бы научиться себе задавать правильные вопросы.

Но пока не научились сами себе вопросы задавать, хотя бы рискните

ответить на мои, тренерские.

 

 

Письмо второе.

 

 

 

*****

 

 

“Здравствуйте, Изабелла! Большая благодарность Вам за Вашу рассылку. У меня вопрос, как обезопасить своих дочек от такого опыта? (Упаси, Господь, конечно…) Что им сказать, как воспитывать, чтобы они, во-первых, могли сказать “нет” насилию, во-вторых, рассказать мне, если такое случится? Понятно, что должно быть доверие ко мне, а что еще?

 

Спасибо!”

 

 

******

 

 

Отвечаю! Чтобы обезопасить своих детей, необходимо самим создать вокруг себя

безопасный мир, чтобы затем передать опыт создания безопасного

и счастливого мира своим детям.

 

 

Начните с себя, ответьте на вопросы из прошлого выпуска.

Я обозначила тему этих выпусков “Задачник для родителя”

Задачник)))), а не “Ответчик” ;)))

 

 

Подсказки найдете в записи вебинаров “Идеальное рождение”

и “Идеальный родитель” Здесь: http://navyki-pokoleniy.ru/shop/#cat_id_3

 

 

 

Письмо третье:

 

 

 

******

 

 

Здравствуйте! Великолепную тему вы подняли! Столько слоёв открывается, мысль не успевает каждый разбирать!

Начали с мужем проговаривать, пока дошли только до того, что стыд – это когда совсем плохо и лучше не жить, чем это чувство, а стеснение и неловкость – это жить, но по-другому, лучше.

 

 

Вот про детство ещё копаем, а тут на виду детство нашего уже ребёнка. У нас дочке 2 года и 4 месяца, стукнула меня (обе устали под вечер), я ей объясняю, что я мама, что я её люблю, что я её берегу, а она меня, что мы не стукаем друг друга, и лучше обнять и вместе почитать, например. Опять стукает, я вспыхиваю, говорю, что я себя бить не дам, пусть себя стукает, раз хочется, и (вот после рассылки поняла про гнев Богов) играть с ней я не буду, если она ещё и дерётся.

 

 

За этим дитё начинает плакать и обнимать, пытается поцеловать, я, конечно, сразу тоже, но с объяснениями, что мы друг друга любим, бережём и не дерёмся. Воот. А дня через три опять похожая ситуация, она хочет ударить,

но я ей напоминаю: “Помнишь, как в прошлый раз нам было нехорошо (вот это, получается моя боль и её стыд),

и мы решили не драться, а беречь друг друга”, и она прямо держится от удара, потом переводим внимание,

и ситуация прошла. 

 

 

Вот думаем теперь, что же такое пристыдить: именно сказать: “Как тебе не стыдно?” или даже напомнить о ситуации, в которой человеку было плохо и хотелось всё сразу же исправить. И если так, то как же тогда объяснить,

почему нельзя бить родителей, если желание всё-таки возникло? Тут же дело не в кормлю-ращу, а в недостатке внимания от усталости в данный момент, в нехватке любви в эту секунду. Если захотелось привлечь внимание ударом, а я это поняла, и уже снова “включила” в себе повышенное внимание, пытаюсь направить в другое русло,

а она ещё пока не почувствовала и входит в состояние “ударю ещё”, то нормально ли обратиться к опыту и напомнить, что в прошлый раз..

 

 

 

И понимаю, что напоминание – это тоже боль, и не вижу пока, как же тут ещё объяснить, ведь актуализация опыта – это лучшее объяснение. И ещё думаем, стоит ли вообще стыдиться чего-либо. Физиология (тут решаем принятием), платёжеспособность (тут работой головой), что-то ведь ещё? Получается, что и не стоит, а мораль в чём-то другом, не в отрицательном “чтобы не было стыдно”, а в положительном “чтобы было хорошо”.

 

 

Ощущение, что до чего-то не дошла. Очень многослойная тема, очень ждём ещё публикаций по ней.

Благодарим за эту:)”

 

 

 

*****

 

 

Знакомые метания, не правда ли? Ну, вот и давайте на этих примерах разбираться

(спасибо за них тем, кто откликнулся). В третьем письме женщина пишет,

что в результате взаимодействия с 2-х летней дочерью,

она получает уже второй раз не тот результат который хотела.

 

 

Раз результат не тот, следовательно действия были не те.

Чтобы получить другой результат необходимы другие действия

Действия не те, потому что анализ действий неправильный.

 

 

Например, ” Физиология (тут решаем принятием),

платёжеспособность (тут работой головой), что-то ведь ещё?

 

 

Получается, что и не стоит, а мораль в чём-то другом,

не в отрицательном “чтобы не было стыдно”, а в положительном “чтобы было хорошо”.

 

 

 

Здесь речь не об унижении и стыде, здесь речь идет об общественном договоре,

морали, правилах принятых в обществе. Давайте не будем подменять понятия.

Ну, что будем принимать мужиков, которые без стеснения мочатся на улице???

Или кормить тех, кто не платежеспособен за свой счет, только потому что они бездельники???

 

 

Это не вопрос стыда и вины. Это вопрос общественной морали: то есть того,

что в обществе принято за правило, и что будет за нарушение этих правил.

Причинно-следственная связь: Если мужик мочится на стену дома, пусть не удивляется,

что из дома выходит отец трех девочек, живущий на первом этаже, и бьет морду “Ссыкуну”

* Реальная история в г. Кондопоге, переросшая в национальный конфликт в прессе.

Конфликт между русским алкашом и чеченцем, жившем с семьей на первом этаже.

Жители дома встали на сторону чеченца.

 

 

 

А бездельник пусть не удивляется презрительному отношению окружающих.

Не стыдить ребенка следует, а объяснять, что нужду принято в нашем обществе

справлять в специально отведенных для этого местах в гордом одиночестве.

И взрослым здоровым людям следует научиться обеспечивать свое выживание самостоятельно:

так принято в нормальном здоровом обществе.

 

 

Объяснять следует детям правила по которым общество живет!

При чем здесь стыд? И я уже много раз объясняла, что стадия общественного

договора начинается примерно в 3 года!

 

 

 

Задание: Найдите в анализе действий и действиях этой женщины

ее ошибки в общении с дочерью. Помогите ей решить ее задачу.

 

 

 

 

Ответы присылайте на: rodi@navyki-pokoleniy.ru

 

 

 

Обратная связь – основа жизни.

 

 

НЛПисты говорят странную фразу:  “Смысл коммуникации в самой коммуникации”

(коммуникация: Обмен Сообщениями). Перевожу на русский: смысл общения в самом общении.

То есть все общение состоит из цепочки обратных связей собеседников,

обмена сообщениями – вестями друг от друга (помните, что невербальный,

не словесный обмен знаками тоже коммуникации, сообщения, весть:

позы, мимика и жесты, громкость и интонация).

 

 

Этим вестям(сообщениям) Вы придаете смысл,

который напрямую влияет на ваше состояние:

Вам улыбнулись – Вы радуетесь, Вам нахамили – Вы возмущены, и тд..

Нет обратной связи – нет общения вообще,

оно становится невозможным.

 

 

Отсутствие  обратной связи от собеседника создает  разобщение.

Отношения умирают.

 

 

 

 

О пропавших без вести.

 

 

 

Когда ваши послания(вести от вас) игнорируются окружающими,

у вас возникает “чувство небытия”, Вас нет, для других Вы не существуете…

И другие не существуют для вас, если от них нет вестей –

они в прямом смысле пропали без вести.

 

 

Посмотрите на шкалу Хоккинса: небытие, унижение и позор –

это один и тот же, самый низкий уровень существования.

Дальше (ниже) смерть.

 

 

Как будет бороться за свою жизнь ребенок? Он будет любым доступным способом

привлекать внимание  взрослых. Любая, даже самая болезненная обратная связь

в виде шлепка, подзатыльника или других еще более грубых форм насилия

подтверждает его существование.

 

 

В семьях где нет любви и взаимопонимания, скандалы – это способ почувствовать себя живым.

Крики -это попытка достучаться до другого и быть им услышанным.

Так вы поступали в детстве, плакали и кричали, чтобы мама пришла и дала грудь.

Общение – это базовая потребность, только общаясь, мы чувствуем себя живыми.

 

 

 

В тоже время нам очень трудно порой бывает решиться на общение:

мы боимся получить отказ. Потому что отказ мы воспринимаем

как унижение (нам отказали, значит, мы не важны) и угрозу своему существованию.

Отказ получить стыдно. Это очень глубокая реакция, укорененная в нас с младенческих времен.

 

 

 

 

Игра в “испорченный телефон”. 

 

 

 

Сегодня общение все более и более становится виртуальным.

Общаясь в чате, мы не видим ни жестов ни мимики собеседника,

мы не слышим его голоса, не можем оценить интонацию.

Соответственно мы додумываем за собеседника и приписываем

сообщениям смысл, который автор в них не вкладывал,

или наоборот – упускаем смысл, зачастую скроля текст, не вдаваясь в детали.

 

 

 

Искажение восприятия собеседниками, принимаемых ими сигналов (сообщений, вестей)

искажает смысл, вносит сумятицу и непонимание, из которых  рождаются взаимные обиды,

за обидами следуют взаимные обвинения, за обвинениями сыпятся унижения,

за унижением стоит стыд, за стыдом нежелание жить.

 

 

 

Поэтому, во чтобы то не стало, надо доказать свою правоту любой ценой, чтобы выжить.

 

 

 

 

“Нет повести печальнее на свете…”

 

 

 

Немаловажное значение имеет скорость обратной связи.

Недаром существует пословица: дорога ложка к обеду.

Информация – скоропортящийся продукт,

как правило она быстро теряет свою актуальность – устаревает.

 

 

 

Невозможность дозвониться или получить быстрый ответ

– порождает панику. Нам кажется, что нас отвергают.

 

 

 

Например, мы в проекте ОДО постоянно получаем

панические послания от “новеньких”. Не успев ни в чем разобраться, они сыпят

обвинениями в мошенничестве, не получая мгновенно обратной связи

(а мы просим дать нам три рабочих дня), они начинают нас стыдить и унижать.

 

 

 

На какую реакцию они рассчитывают? Паникеры бывают настолько агрессивны,

что не оставляют нам выбора, и отправляются в бан за хамство.

 

 

 

Это случается часто: вы хотите привлечь к себе внимание,

но выбранный незрелый, детский способ реагирования

приводит к прямо противоположной реакции окружающих

– к изоляции. На этом казусе построено огромное количество сюжетов,

как комедийных так и трагедийных.

 

 

 

Чего только стоит Отелло и Ромео со своими поспешными выводами.

А потом “В общем все умерли”.

 

 

Предлагаю взять себе за правило тайм паузу между стимулом и реакцией:

прежде чем кого-то в чем-то обвинять, разобраться, правильно ли вы понимаете ситуацию.

И помнить какую задачу решаете: вылететь “как фанера над Парижем”

из мира собеседника или обрести помощника и друга.

 

 

 

Продолжим тему Общения в следующем выпуске

“… Так откликнется”.  поговорим о правиле соблюдения направления Контакта.

 

 

 

Теперь вопросы:

 

1. Как часто Вы испытываете страх или другие неприятные ощущения, когда не можете дозвониться до значимого человека или не получаете от него сообщения? Как Вы себя ведете в этом случае?

 

2. Вы следите за тем, чтобы значимые для вас люди вовремя получали сообщения от Вас? Вы ВСЕГДА об этом заботитесь?

 

 

3. Как часто вас раздражает требование дать обратную связь от ваших близких? Почему?

 

4. Вы заботитесь о том, чтобы ваши сообщения были понятны и восприняты окружающими однозначно, без искажений? В чем, конкретно, эта забота появляется?

 

5. Вы заботитесь о том, чтобы понять собеседника? В чем, конкретно, эта забота появляется?

 

 

6. Когда, получаемое послание, воспринимается вами негативно, Вы сразу отвечаете “пулей в лоб” или даете себе время подумать и разобраться?

 

 

 

Участники ПГ – работают над вопросами, они понимают их ценность. Подключайтесь!

 

 

 

 

Письмо четвертое:

 

 

******

 

 

 

” Добрый день. Решила написать отзыв на статью, давно не писала. Статья вчерашняя, конечно, ошарашивает…

Решила ответить на вопросы в конце. 

 

1. как часто в детстве я испытывала уважение к своим потребностям – Не помню точно, но кажется, что не часто, редко. 

 

2. как часто я испытывала стыд за свои потребности и поведение – часто, довольно часто. 

 

3 как часто я показываю свою правоту – постоянно!

 

 

4. почему для меня это жизненно необходимо доказать свою правоту * и тут пошел поток мыслей, совсем не ожидаемый мною… – мне кажется, что если я не права, то я виновата, я плохо делаю, все от меня отвернуться.

Т.е. тем самым, когда я не права, я боюсь остаться одна. А почему я боюсь остаться одна? Потому что одна я не выживу (!) , я умру, никто меня не спасёт, ко мне не придёт. Меня нужно обязательно спасать, потому что одна я ничего не могу, я не справлюсь, я умру, погибну. И пусть лучше со мной случиться беда, но тогда ко мне придут меня спасать и я не буду одна.

 

 

(Мысли стали ходить по кругу ) А если я буду одна, то я погибну , замерзну. Мама уйдёт и оставит меня на улице одну погибать. ночью. темно и холодно. А я не хочу, я хочу жить и быть с мамой. И ещё мне кажется, что я хочу в туалет и терплю, потому что мама уходит, а я одна зимой на улице в шубе, светит розовым светом фонарь. Я стою одна под фонарем и смотрю вдаль, падает снег…

 

 

* Я плакала , очень горько. Поток мыслей остановился. Я стала рисовать себя маленькую в этой шубе, такие были у всех советских детей под фонарем рядом с домом, где мы жили в коммуналке до моих 3 лет. И не думала вспомнить такое…  И тут неожиданно позвонила мама, как будто по делу (хотя мы обсудили это дело вчера) , но разговаривая как-то потерянно… Закончив разговор, я решила продолжить отвечать на вопросы.

 

 

  1. уважаю ли я потребности своих детей или стыжу их – не уважаю. Я их стыжу.

 

  1. что я сейчас хочу утаить от себя – я хочу утаить, что делаю, как моя мама.

 

  1. в чем мне больно себе признаться – в том, что я сама ребёнок обиженный и пристыженный, брошенный.

И я не могу помочь другим, потому что сама нуждаюсь в помощи. Я не могу нести ответственность за поступки детей,  потому что боюсь ответственности. Пусть лучше за мои поступки ответит кто-то другой. Я не могу за себя отвечать, я слабая и беззащитная.

 

 

… через какое-то время мама вышла из подъезда, быстро подошла ко мне, молча дернув за руку поволокла за собой. И я вздохнула глубоко и с облегчением. Мне казалось, что все это время я не дышала. А ожидание это было как пропасть… минуты, часы, вечность… сколько времени я не дышала? И вот наконец почувствовав, что меня взяли и ведут я могу дышать, могу жить. Я буду жить , я не погибну, я спасена”.

 

 

 

******

 

 

 

С этой женщиной все хорошо – она знает методы и способы работы с

Эмоционально Травматическим Опытом – ЭТРОПом.

 

 

Сможете ли Вы так же честно ответить себе на неудобные вопросы?

В помощь запись вебинаров “Идеальное Рождение” и “Идеальный родитель”.

Здесь: http://navyki-pokoleniy.ru/shop/#cat_id_3

 

 

 

В четвертом письме затронута важная тема: репрезентация(представительство)

болезненных программ детства из бессознательного в нашем теле –

хотела в туалет, холодно, мама дернула за рукав, задержка дыхания…

Эти программы лучше снимать через телесные практики.

 

 

 

Многие из Вас спрашивают про летний очник.

Уже известны точные даты:

 

 

 

19 -20  августа. Очный тренинг

“Культура тела для беременных”

 

 

 

 

В программе телесноориентированная терапия,

холотропное дыхание, расстановки по Хелленгеру.

Психосоматические техники снятия страхов и боли.
Психотерапия рисунком/пластилином и другое.

 

 

Есть 20 мест.

 

 

Участники РСН, как всегда, получат 15% скидку.

 

 

 

 

Следите за выпусками рассылки, скоро будет ссылка на регистрацию.

 

 

 

Многие из Вас спрашивают про запись вебинара  “Мифы о праразитах”.

Запись вебинара “Мифы о паразитах” задерживается по техническим причинам.

Как только будет готова – сообщим в выпусках рассылки.

 

 

 

Ответы и вопросы пишите сюда: rodi@navyki-pokoleniy.ru

Изабелла Воскресенская.

 

 

 

 

ПС. Обратная связь – сигналы и вести из внешнего и внутреннего мира,

это то, что “делает нас живыми”.

 

 

Оценить насколько вы живые, вам помогут вопросы (оцените в баллах по 10-бальной шкале – 10 – хорошее состояние, 1 балл плохое, между ними промежуточные состояния):

 

 

1. Как часто Вы испытываете страх или другие неприятные ощущения, когда не можете дозвониться до значимого человека или не получаете от него сообщения? Как вы себя при этом ведете?

(1балл- постоянно, 10 баллов -не испытываю страх и неприятные ощущения)

 

 

2. Вы следите за тем, чтобы значимые для вас люди вовремя получали сообщения от Вас? Вы ВСЕГДА об этом заботитесь? (Не слежу, не забочусь- 1балл; всегда слежу, всегда забочусь -10 баллов и тд.)

 

 

3. Как часто вас раздражает требование дать обратную связь от ваших близких? Почему?

 

 

4. Вы заботитесь о том, чтобы ваши сообщения были понятны и восприняты окружающими однозначно, без искажений? В чем, конкретно, эта забота проявляется?

 

 

5. Вы заботитесь о том, чтобы понять собеседника? В чем, конкретно, эта забота появляется?

 

 

6. Когда, получаемое послание, воспринимается вами негативно, Вы сразу отвечаете “пулей в лоб” или даете себе время подумать и разобраться?

 

 

7. Перечитайте третье письмо, найдите ошибки в анализе действий и в действиях. Дайте этим ошибкам имя, предложите действия по исправлению.

 

 

Подсказки в записях вебинаров “Идеальное рождение” и “Идеальный родитель”

Приобрести записи вебинаров здесь: http://navyki-pokoleniy.ru/shop/#cat_id_3

 

 

 

Ответы и вопросы пишите сюда: rodi@navyki-pokoleniy.ru

Изабелла Воскресенская.

 

 

 

ППС. Продолжим тему Общения в следующем выпуске

“… Так откликнется”.  поговорим о правиле соблюдения направления Контакта…

 

 

 

 

 

 
Нажмите сюда, чтобы написать отклик автору
Нажмите сюда, чтобы поделиться записью в соц. сетях

Подпишись на рассылку проекта
«Роды и Семейная психология»

Заполни данные ниже и подпишись на рассылку Изабеллы Воскресенской, чтобы получить в подарок 7 авторских книг Изабеллы на тему беременности, родов и материнства, а так же чтобы регулярно получать все самые свежие статьи проекта, специальные предложения об акциях и информацию о проведении наших мероприятий на свою почту!