Библиотека ОДО

Задачник для родителя

(минитренинг)

 

Часть четвертая.

… Так откликнется

 

 

 

И снова здравствуйте!  С Вами Изабелла Воскресенская.

Продолжаем тему главных задач, которые предстоит решать родителям.

 

 

Начнем с “разбора полетов” задач второй части ” Как аукнется…”

Полностью выпуск можно посмотреть здесь:

http://navyki-pokoleniy.ru/zadachnik-dlya-roditelya-chast-vtoraya/

 

 

 

 

Ответ на задачу прошлого выпуска, который сейчас покажу,

стоит самого пристального внимания.

 

 

Хотя бы потому, что написано человеком редкой везучести:

В наше время, мало кто имеет с рождения, благодаря своим родителям,

гармоничную картину мира, которую принято называть первой картой:

Я в порядке, Другие в порядке, Мир в порядке.

 

 

Уже хотя бы поэтому следует быть внимательным к людям,

которые получили в наследство то, что мы так старательно ищем.

Кроме того эта женщина вечный участник РСН и занимается в группе ПГ.

Некоторые, особенно важные, на мой взгляд, моменты, я выделила.

 

 

 

******

 

 

 

“Изабелла Леонтьевна, здравствуйте! И правда похожие метания, нашей доченьке вот только исполнилось 2 года,  и она просто не дает себя ругать и даже повышать голос, я уже не говорю о каком то гневе в ее адрес или крике, поэтому приходится договариваться и даже в свои два, у нас получается. Она очень хорошо говорит и все-все понимает. Я попыталась анализировать ситуацию мамы с девочкой, были пару моментов , которые мне непонятны, буду по порядку, рискну)) “ я тебя берегу, а ты меня” – мне немного непонятно, как маленькая девочка бережет маму. Заботе и ласке дети учатся примером. 

 

 

Детки видят , как мама заботится о них и о близких, в игре переносят это на кукол и уж затем несут в свою жизнь.  Это уж очень большая ответственность – беречь маму.. Уважение – это еще и принятие эмоций ребёнка, я не знаю как точно надо поступать, но иногда я чувствую, что надо ребенку дать пару минут побыть в этом состоянии и я уже не раз испытала на себе, если пытаюсь сразу успокоить или резко отвлечь, то это не работает, ребенок имеет право высказывать свое несогласие, свое раздражение и гнев.

 

 

Тут просто надо чувствовать кроху и всегда, спустя короткое время, она уже сама готова пойти на ручки и дает себя утешить. И вообще вот это суета по поводу сразу отвлечь, подсунуть ребенку что то другое лишь бы не орал, что то в этом не то. Хотя я не отрицаю, что в более младшем возрасте это работает отлично. “Пусть стукает сама себя, я в обиду себя не дам и играть с ней не буду”. Это, мне кажется , очень страшно для ребенка, когда ему говорят , чтобы он сам решал, что делать.

 

 

Он не знает, это мы, родители,  должны ему сказать, потому то девочка и стала обнимать и целовать маму, не думаю , что это из-за того что мама отказалась с ней играть, она же ранее отказалась порисовать. Вообще, определение границ для ребенка очень важны, особенно в этом возрастеНапоминание о том, что ты когда то совершил ошибку – это прямой укор и только ведет к тому, что за это должно быть стыдно. Здесь бы я просто напомнила о правиле, что в нашей семье не дерутся.

 

 

И это надо повторять сколь угодно раз, особенно 2х летнему ребенку. Главное, повторять в спокойном состоянии и состоянии любви и в полной уверенности, что буквально завтра это правило ребенок усвоит.  А чтобы были эти состояния, любви , спокойствия и наполненности, это уже наша ответственность и наша работа над собой. Следить куда утекают наши силы и куда уходит наше внимание. Это уже такая отдельная тема, глобальная, я бы  сказала, благо у нас есть где этому учиться. Как ни крути, начинать надо всегда с себя.

 

 

Очень интересный мини-тренинг, с удовольствием жду новых выпусков!”

 

 

 

*****

 

 

 

“Маленькая девочка бережет маму” и к мальчикам, кстати,

тоже бывают такие требования, особенно, если мамы одиноки.

Тут такая путаница с ролями возникает, что не поймешь, кто кому тут

родитель, и кто здесь ответственный взрослый.

 

 

Ребенок, можно сказать, еще с горшка не встал,

а к нему предъявляют непомерные взрослые требования!

 

 

Это он! Двух-, трехлетка! Должен понимать и беречь!?

 

 

Ребенком в этом возрасте осваивает очень важные для него навыки:

он осваивает свои эмоции, учится переживать.

 

 

Он еще в силу возраста не может сопереживать – бессмысленно

и жестоко от него требовать  сочувствия. Он только учится понимать свои желания,

поэтому учитывать желания других для него непосильная задача!

 

 

Совершенно согласна, в возрасте около трех лет, ребенку необходимо

побыть в своих переживаниях, а отвлечение от них –  вредное занятие,

которое оставляет неосознанную муть в сознании.

 

 

Наши предки знали это и называли этот первый мутный слой в сознании

человека Бабьей болонью. Бабья болонь формируется из-за того, что ребенку

не дают научиться себя чувствовать, отвлекают от любых переживаний  неугодных

маме и бабушкам, и при этом врут!

 

 

Если помните в письме, о котором речь, женщина писала:

 

 

****

 

 

“У нас дочке 2 года и 4 месяца, стукнула меня (обе устали под вечер), я ей объясняю, что я мама, что я её люблю, что я её берегу, а она меня, что мы не стукаем друг друга, и лучше обнять и вместе почитать, например. Опять стукает, я вспыхиваю, говорю, что я себя бить не дам, пусть себя стукает, раз хочется, и (вот после рассылки поняла про гнев Богов) играть с ней я не буду, если она ещё и дерётся. За этим дитё начинает плакать и обнимать, пытается поцеловать, я, конечно, сразу тоже, но с объяснениями, что мы друг друга любим, бережём и не дерёмся. Воот….”

 

 

*****

 

 

Выделено мной.  Смотрите!Обе устали” “Лучше почитать” это женщина

переносит свое состояние на дочь, она “лучше знает и чувствует” потребности дочери,

как в анекдоте:

 

 

– Абрамчик! Иди домой!

– Мамочка! Я замерз?

– нет, Абрамчик!  Ты кушать хочешь!

 

 

 

Она лучше дочери знает, что та устала и ей лучше почитать.

Ложная догадка дает ложные основания для выводов и действий.

 

 

Поставьте себя на место этой девочки – Вы хотите внимания,

а вам говорят, что Вы устали и идите… читайте в общем )))

 

 

Предполагаю, что многие из вас придут в ярость…

Это до года мать понимает голодный ребенок или нет.

А к трем ребенок делает невероятный скачок в развитии,

недаром он носит название кризис трех лет “Я сам!”.

Он  начинается осознавать себя как личность,

у него появляются СВОИ чувства и желания.

 

 

Конечно, это не происходит в один день, строго по расписанию:

сегодня день рождения, и завтра совсем другой ребенок.

 

 

Задача матери  дать ребенку время, позаботиться о том,

чтобы дать ребенку возможность  к осознанию себя и своих границ.

А не подменять своими чувствами чувства ребенка.

Это начало автономности и самостоятельности.

 

 

 

Далее, женщина утверждает, что любит девочку

и они в семье друг друга не бьют – что уже ложь,

ведь девочка ударила – это состоявшийся факт,

а мать на самом деле не в состоянии проявить

ни любовь, ни бережливость – она устала.

 

 

 

И было бы куда честнее и полезнее эту свою усталость показать:

–  Да! Я понимаю, ты сейчас хочешь внимания и заботы.

Но я устала, поэтому не могу их тебе дать.

И показать как устали ручки и ножки и как нету сил –

это будет,  во-первых,  честно!

 

 

 

Во- вторых, дать ребенку попереживать: да, в жизни так бывает,

ты не всегда мгновенно будешь получать желаемое,

учись это принимать. У тебя есть разные чувства и такие тоже.

 

 

 

В-третьих, у детей этого возраста есть еще одна особенность:

их мышление наглядно-действенное, то есть, они берут поведение

взрослого за образец и копируют его.

 

 

 

Сможет ли ребенок выражать свои чувства в будущем искренно

или будет их подменять “удобными” (в данном случае для мамы,

в будущем для мужа, детей и других) напрямую зависит от поведения самой матери.

 

 

 

 

Ну и, наконец, про напоминание об ошибке.

 

 

Вообще то ошибается мать, а не девочка.

Так что напомнить лучше себе, а не трехлетнему ребенку

память которого в это время носит непосредственный и эмоциональный

характер. Это означает, что ребенок не помнит событийный ряд,

а помнит только сильные переживания.

 

 

Он не умеет еще связывать причину и следствие.

И вместо душевности получается дрессировка и шантаж через стыд.

Мать этой девочки (как и многие другие матери) не виновата!

Она просто не знает, как поступить правильно.

 

 

 

Обратите внимание! Две матери двух девочек примерно одного возраста.

Но у одной не было в семье благополучных образцов уважения и понимания, было

воспитание через стыд, а у второй первая карта и ее детям повезло, так же как и ей самой.

 

 

Как в роду аукнется,  так по всему роду и откликнется.

 

 

Что делать тем, кому с первой картой от рождения не повезло?

 

 

Ответ банальный – получать знания и внедрять навыки первой карты

в  свою жизнь и жизнь своих близких. Да, да! Знаю! Вы мне постоянно пишете,

вот если бы в школе… Вас бы этому учили… Если бы да кабы, в рту выросли грибы!

 

 

Ну, не знаете вы особенностей возрастной психологии!

Пусть это останется в прошлом. Теперь вы уже  в курсе необходимых подробностей

особенностей трехлеток, с этими знаниями придется что-то делать ;)))

 

 

 

А я Вам покажу еще одно письмо от участника тренинга ПГ,

мнение мужчины на туже тему особенно ценно.

 

 

 

*****

 

 

 

” По- моему, ошибки у женщины такие: Она не выяснила, почему дочь её ударила (нет раппорта) и попыталась объяснить дочери, как себя вести. Девочка ударила не просто так, у неё есть на это причина. Мать без выяснения причин начала учить и затем шантажировать дочь (будешь бить – не буду с тобой играть). Дочь заплакала, чтобы снять напряжение (что хорошо),  а мать вместо того, чтобы принять слёзы дочери и дать её выплакаться, опять начала поучать её.

 

 

При повторе опять та же модель: невыясненная потребность дочери и шантаж: Не бей маму, а то не будет от мамы внимания. 

 

Ошибка в анализе – мама исходит из того, что дочь ударила её без причины. Т.е. не видит своего косяка,  предшествующего агрессии дочери. Ошибка в действиях: нет принятия чувств дочери, нет раппорта (нет выяснения причин поведения дочери) и использование шантажа.

 

 

Что делать. Если дочь уже хочет ударить – дать ей сделать это. Чтобы снять напряжение и успокоить дочь.  Установить контакт с дочерью, выяснить, почему она хочет её ударить. Надо выяснить, в чём косяк мамы?  Устранить свой косяк и объяснить дочери, как можно по-другому показать своё недовольство. Выяснение причин – после того, как дочь успокоится.”

 

 

 

****

 

 

Я искренне очень рада, такому четкому пониманию детской психологии

нашими мужчинами )))  Ура! Появляется поколение чутких и внимательных отцов!

Может действительно мы что-то сможем изменить в этом мире?

 

 

 

Понятно, что детская психология и вообще семейная психология не

исчерпывается знаниями о кризисе трех лет. Думаю, даже, что авторы

сегодняшних писем не особенно “морочат себе голову” какими то

специальными профессиональными знаниями.

 

 

 

У них наработаны навыки и качества, необходимые для создания первой карты,

гармоничной картины мира, отчасти в процессе набора жизненного опыта,

отчасти в тренингах проекта ОДО.

 

 

 

Как создавался мир Основы Деятельного Образования (ОДО) и что стоит за выпусками рассылки,

Вы сможете узнать из записей двух вебинаров, которые недавно провел мой сын – Даниил

для участников закрытого партнерского клуба – “Сада Продвижения”.

 

 

Вы можете извлечь из этих вебинаров много полезного для себя,

хотя они, казалось бы, предназначен для бизнесменов.

 

Там вы найдете разбор ошибок, которые допускают учителя и родители,

и множество других суперполезных фишек:

 

 

****

 

 

“Даня, спасибо за вебинар №1. Упростил вопрос прокрастинации, и дал инструменты как с этим работать. Мне больше всего понравилась техника превращения физкультуры в метафору, это как раз что мне нужно было для работы с детьми – был вопрос как донести до них смысл преодоления, набора сил!

 

 

Даня, благодарю за вебинар №2! 

 

1) +/- Вашей работы на вебинаре

 

 

+ вдохновение, подъём настроения, чувство команды

– хотелось бросаться за работу прямо во время вебинара – с трудом себя сдерживал :)

 

 

2) Какие обнаружили слабые места? Над чем теперь будете работать? Что будете менять в своей жизни?

буду работать над планированием, организацией пространства: вроде как живу в доме, но нет порядка.

 

 

3) Что узнали нового? Какой “взяток” взяли? Как будете внедрять его в своей жизни?

 

Понравилось планирование с помощью доски и планшета. Объяснил, как определить мечты, цели и задачи. А так же как решать задачи – выделять главное и убирать лишние дела. Вебинар вдохновил на действия, здорово!

 

Леонид”

 

 

 

*****

 

 

На семью  ведь тоже  можно посмотреть с точки зрения организации дела.

Но самое главное, для меня лично, как для матери, это то, что Даниил научился

сам создавать свой мир.

 

 

Например, сейчас мир Сада Продвижения.

Он вдохновляет людей на действия!

 

 

 

Я свою материнскую задачу выполнила. Я научилась строить свой мир

и научила этому своих детей. И у участников наших тренингов это получается.

Значит, и вы можете научиться, если захотите…

 

 

Итак, приглашаю вас заглянуть на “нашу кухню”

Записи Вебинаров Даниила здесь, в разделе Видео и Аудио записей:

 

http://navyki-pokoleniy.ru/library/topic/kultura-dela/

 

 

 

 

Вопрос к сегодняшнему выпуску – один: каким главным навыком,

который необходимо родителям передать своим детям,

обладают авторы двух писем  участников тренинга ПГ

сегодняшнего выпуска и Даниил?

 

 

 

Тему направления контакта переношу в следующий выпуск:

ну не уместилась))

 

 

Надо было разобраться с письмом матери из второй части.

 

 

 

rodi@navyki-pokoleniy.ru

 

 

Изабелла Воскресенская.

 

 

 

 

ПС. Всегда стоит помнить, что наши дети – это наше зеркало.

Если вас не устраивает их поведение, всегда ищите проблему в себе, а не в них.

А то получается, что за ваше с ребенком общение  из вас двоих, взрослого и ребенка,

ответственность несет ребенок.

 

 

Ну раз он во всем виноват, значит он и отвечает, тогда встает вопрос:

кто из вас двоих реально играет роль взрослого?

 

 

 

Неплохо понимать, на какой стадии детства находится ребенок и какие

задачи встают перед родителями на каждом этапе.

 

 

Задачи эти разные, но их все объединяет одна главная – какая?

Каким главным навыком должен обладать человек, родитель – особенно?

 

 

 

Записи вебинаров ” Идеальный родитель” и “Идеальное рождение”

завтра снимается с продаж, у вас есть время до 23:00 по мск.

 

 

Вебинары здесь:  http://navyki-pokoleniy.ru/shop/#cat_id_3

 

 

 

А вот записи вебинаров Даниила можете посмотреть в библиотеке сайта ОДО

в свободном доступе, здесь:

 

http://navyki-pokoleniy.ru/library/topic/kultura-dela/

 

 

 

 

В следующих выпусках рассылки ждите ссылку для  регистрации

на летний очник по культуре телесности для беременных и родов.

Следующий выпуск, на следующей неделе.

 

 

Свои ответы на выпуски задачника присылайте на мой адрес:
rodi@navyki-pokoleniy.ru

 

 

 

 

 
Нажмите сюда, чтобы написать отклик автору
Нажмите сюда, чтобы поделиться записью в соц. сетях

Подпишись на рассылку проекта
«Роды и Семейная психология»

Заполни данные ниже и подпишись на рассылку Изабеллы Воскресенской, чтобы получить в подарок 7 авторских книг Изабеллы на тему беременности, родов и материнства, а так же чтобы регулярно получать все самые свежие статьи проекта, специальные предложения об акциях и информацию о проведении наших мероприятий на свою почту!