Библиотека ОДО

 

 

Приветствую Вас, Человеки! С Вами Изабелла Воскресенская.

Поговорим сегодня о том, зачем все таки женщина и мужчина

берут на себя задачу стать и, главное, быть длительное время

(кстати, а как именно долго?) матерью и отцом?

 

Ну, очень простой вопрос, который люди себе не задают,

считая ответ очевидным. А Вы можете на него ответить, вот так, с ходу?

 

На прошедшем очнике “Миссия Родитель. Часть первая”

была участница – “Царевна- Несмеяна”: Живу, говорит, ради детей!

А глаза грустные – грустные и чуть что в слезы…

 

– Ну, дети есть, живешь ради них, считай – смысл жизни нашла, а че радости то нет?!

А если дети радость не приносят, то вопрос – зачем они тебе нужны? В чем смысл?

А дети вырастут, что делать будешь? Смысл жизни пропадет, останется только умереть.

Так ради чего стоит жить?

 

Ради счастья – отвечает.

– О! Так что тебе мешает стать и быть счастливой прямо сейчас?!
Ты же вроде ради детей живешь, так должна быть счастлива прямо сейчас!

А ты в слезы – почему???…

 

Дальше была проделана огромная психологическая работа,
о которой как-нибудь в другой раз.

 

Этот случай типичен. Вот, спросите любого родителя или человека,
готовящегося таковым стать – зачем тебе ребенок?

 

И начнется (из реальных писем):

 

****

 

“- я хочу оставить после себя что-то хорошее 
– я хочу сделать ребенка счастливее, чем я была, мои родители ругались, дрались, и в конце концов развелись и “похерили” все, что имели 
– чувствую что просто жизнь с мужем вдвоем – пустое проживание времени, сейчас мы в таком возрасте что можем, как мне кажется дать ребенку заботу, любовь, тепло, образование 
– у всех есть дети и я тоже хочу 
– родственники смотрят на меня сочувственными глазами и иногда проскакивают реплики, “как мы несчастны” 
– я хочу оправдаться перед собой за аборт в 18 лет” 

 

*****

 

“Пару лет назад я начала задаваться этим вопросом. Первый ответ честный, который мне пришел тогда: «Отдохнуть от работы»!!! Когда я это поняла, мне аж самой страшно стало. Я хочу ребенка, чтобы не ходить на работу!!!” 

 

****

 

” Аж оторопь взяла от такого вопроса. Зачем мне ребёнок? По чувствам: возможность любить, дарить нежность, холить, лелеять, вкладывать свой опыт, учиться любить, понимать, быть чуткой …. А ещё – для меня это вопрос собственной реализации, смысла жизни … Вот что – я могу тогда оправдаться перед Богом, что жила не напрасно! А так получается смысла в моей жизни маловато будет … То есть я на ребёнка перекладываю ответственность за свою реализацию, наполненность жизни. А у него свои задачи и мои ожидания его отталкивают, так, что ли?” 

*****

 

Ну, Да! Так! Понимаете, какая штука вырисовывается, мы на детей все время

перекладываем ответственность за свою жизнь, в психологии даже термин есть

специальный – “депозитный ребенок”: это он должен освободить нас от нелюбимой

работы, дать нам оправдание своей несостоятельности и лени (Вы бы только знали,

сколько раз на дню я могу услышать это сакраментальное и трагическое :

“У меня же маленькие дети!!!”, – универсальная отмазка на все случаи жизни!).

 

Это он, ребенок, просто обязан принести в нашу жизнь смысл.

Это он должен сделать мамочку радостной и счастливой!

(Папу, бабушку, дедушку, заметьте, никто не ждет, что он сделает счастливым себя).

Должен своей жизнью оправдать вас перед Богом…

А самое главное, ребенок может снять с матери все ее обязанности перед собой и

другими людьми, а людей вогнать в бесконечный долг:

 

 

 

“У меня справка – Я ж мать! Мне все должны, а я никому и ничего!

Потому что я очень сильно занята – я воспитываю дитя!” 

 

 

Зачем тогда люди берутся за такую трудную задачу – стать и быть родителем?

То есть получается не ради ребенка. Получается ради отмазки от собственной

жизни и обязательств перед обществом?

 

Не слишком ли много ожиданий от малыша?!

И как долго он будет обязан эти ожидания оправдывать?

 

И вдруг выясняется, что оправдываться ролью матери можно очень недолго:

ребенок, в отличие от реборна, растет, и бессонные ночи и грудное вскармливание

сменяются на нормальное питание – которое надо покупать, ему нужна нормальная

одежда (из которой он быстро вырастает и опять нужна новая) – ее надо покупать.

 

За образование нынче надо платить. Гаджеты и всевозможные девайсы,

обновляющиеся с каждым годом, которые являются неотъемлемой частью

социализации – надо покупать.

 

А продавцы! Айяйяй! Такие бессердечные! На отмазку “Я же мать!”

– не реагируют, денег требуют. То есть не срабатывает план вторичной выгоды….

 

Может попробуем поискать прямую выгоду в решении задачи
стать и быть родителем?(Иначе зачем вообще нужна такая задача)

Стать родителем не так сложно, для большинства здоровых людей.

Десять минут удовольствия… для мужчины. Девять месяцев растущей

тяжести и неуклюжести в теле, сутки тяжелого труда для женщины…

 

А дальше?… Дальше родителем надо быть. Как долго?

 

Пока дети не вырастут и не “встанут на ноги”. Кто сказал, что родитель – это навсегда?!

Возможно, Вы удивитесь, но не навсегда (я сейчас о здоровых детях).
Примерно на 20-25 лет. Более того, это время делится на периоды,

и у каждого из этих периодов – свои задачи. На решение каждой задачи

– свое строго определенное время. Не уложились – косяк!

 

Эти задачи и пути их решения мы подробно разбираем на третей части

тренинга Миссия -Родитель, но кое-что я вам готова рассказать сегодня.

 

Итак.

 

1. Когда ребенок в младенчестве, задача родителя – дать ребенку опыт безусловной любви.

Только в этот период дети – безусловно главное в жизни родителя!

Решение этой задачи даст ребенку так называемую первую, гармоничную

карту мира: базовое доверие к миру, себе, другим.

 

Невыполнение этой задачи приведет к искажению представлений о мире,
соответственно ребенок далее будет вести себя в мире либо как жертва,
либо как агрессор, либо как сумасшедший, что явно не приведет к счастью.

 

Эта задача должна быть выполнена до года, если она не будет выполнена до года,

то вырастет жертва\паразит, который будет искать безусловную любовь в неуместном

возрасте, самыми разными способами, когда пора будет уже выстраивать с миром равноправный обмен.

 

 

2. Возраст раннего детства – от года до трех. Задача родителя – воплотить опыт волевой любви.

В результате этого опыта ребенок должен получить чувство автономности и личной ценности,

способность к волевой активности (Я сам). Он должен понять, что он не главный и не единственный,

а у мамы и папы есть своя жизнь.

 

Если родитель задачу не выполнит, а будет в этом возрасте обращаться с ребенком как с младенцем,

что происходит весьма часто, то получится манипулятор и законченный эгоист, учитывающий только свои желания.
Не думаю, что с таким человеком в будущем можно будет строить гармоничные и длительные отношения – приведет

это его к счастью?

 

О чем думает мать, которая продолжает относится к своему растущему ребенку как к младенцу?

Желает ли она ему счастья, или желает покорного и послушного дитятю, за которого она лучше

знает, что он хочет: кушать или писать?

 

Она должна расти и развиваться вместе с ребенком, но почему она этого не делает?

В чем удобство ее “застревания” в устаревшей роли матери младенца? Не в том ли,

что растущий ребенок освобождает время и силы для других дел, которые делать не слишком хочется?

 

О! Отлично, родим еще одного, чтобы из роли младенческой матери не выходить!

Знаете самую распространенную причину энуреза – ночного недержания мочи?

Ребенок не хочет взрослеть и “косит под малыша”, чтобы тоже застрять в детстве

и еще побыть маленьким. И лучший способ лечения таких деток – заставлять их менять

мокрую постель самостоятельно!

 

 

И здесь еще один “подводный камень”: с разными по возрасту детьми – разные

родительские роли. Вы умеете их разделять? Одному давать безусловную любовь,

а другому то, что соответствует его возрасту – любовь волевую, например?

Волевая любовь – это не равнодушие и не отсутствие любви, это то же любовь,

но другая, требовательная, развивающая, поощряющая к самостоятельным действиям.

 

Вы к этому готовы?

 

Или будете старшему (3-х летнему, например), прививать чувство стыда и сомнения в себе,

чтобы им легче было управлять?

 

 

3. Возраст от трех до шести. Задача родителя научиться отпускать ребенка исследовать этот

мир самостоятельно, а значит, брать на себя ответственность за свои действия. Задача ребенка

– достижение чувства инициативы, способность к целенаправленному поведению.

Если он не решит свою задачу, то в нем навечно поселиться чувство вины, это тот момент,

когда взрослый вместо того чтобы развить в ребенке инструмент справедливой самооценки,

захламляет его сознание внешней оценочностью, управляя поведением ребенка через чувство вины.

 

 

Так он узнает: быть ответственным – значит быть виноватым. Многие родители сознательно берут

на себя роль Родителя ребенка именно этого возраста и создают ему безопасное пространство для

его экспериментов? Понимают они задачи этого возраста?

 

А кому из родителей понятно, что именно в этом возрасте начинаются общественные, коллективные

– социальные игры? А кому понятно, что мерилом энергии социальной реальности являются деньги?

А Вы ставите перед собой задачу в этом возрасте научить ребенка отношению к деньгам и с деньгами?

Насколько Вы научили его контролировать свое “хочу”? Или все, что знает ваше чадо на этом этапе,

что деньги мама и папа “берут из тумбочки” = сегодня с кредитной карты.

 

 

А Вы не объясняете, как и почему они на этой кредитной карте оказываются?
Вы считаете рано? Тогда Вы не соответствуете возрастному этапу вашего ребенка.

 

 

Опаздываете!

 

4. Ранний и средний школьный возраст 6-12 лет. Задача родителя – получить опыт принятия.

Задача ребенка – достижение чувства компетентности, способности, трудолюбия.

Освоения навыков взаимодействия и здоровой самостоятельности.

Принять самостоятельность ребенка бывает непросто. Вам страшно за него.
Пора выпускать его во внешнее пространство, которое гораздо опаснее домашнего.

 

Конечно, когда Вы водили его за ручку, вы боялись за него куда меньше, чем теперь,

когда он остается вне вашего контроля и делает совсем не то, что Вы вырвали у него как обещание слушаться))).

 

Но Вам придется принять его свободу, его свобода не будет устрашающей в том случае,

если Вы не успели накосячить с предыдущими этапами и обучили ребенка безопасному

поведению. А кто не накосячил? Есть такие?

 

Ага, знаю, у кого то уже навернулись на глаза слезы. Не плачьте, жаль,

что Вас не было на Миссии Родитель, там мы с этим работали, но у вас

еще есть шанс в конце января попасть на вторую часть.

 

К тому же мы готовим с Даниилом тренинг о деньгах: о воспитании

и отношениях там тоже будет не мало. (в следующих выпусках поговорим об этом подробнее)

 

 

5. Подростки! Ох уже сколько сказано об этом трудном возрасте! Почему трудный?

Потому что родители совсем не готовы к роли Родителя- подростка, который вырвался

из-под гнета родительских ожиданий.

 

Вам понадобится гибкость. Кстати, на очнике Миссия родитель, который прошел в те

выходные, я давала упражнение, основанное на Декартовых координатах, которые Вы

все учили в школе, вам только не объясняли смысл этого инструмента, а смысл в оценке

любого свойства любого предмета или состояния.

 

 

Всегда есть плюсы и минусы, сильные и слабые стороны у свойств любого объекта,

который мы рассматриваем. Но что интересно, у такого свойства личности как гибкость

мы отрицательных качеств не нашли.

Помогите подростку решить задачу достижение ролевой идентичности – ответить на вопросы:

какой я и кто я в этом мире? Помогите развить верность своему пути, а этот путь еще отыскать надо.

Понадобится большое понимание и гибкость, не мешать ему этот путь найти.

 

 

6. Юность и молодость. Ваша родительская задача подошла к концу, если Вы выполнили ее правильно.

Да, Вы навсегда будете друг другу мать, отец, сын и дочь. Но теперь Ваши отношения будут складываться,

как отношения взрослых самодостаточных, свободных и самостоятельных людей! Вы больше не исполняете

роли ребенок – родитель. Эта пьеса окончена )). Вы к этому готовы?

 

 

Ну, понятно, дальше как в песне: “Будут внуки потом, все опять повторится сначала”.

Но Вы готовы перевести ваши отношения в равноправное уважительное взаимодействие?

Дать своим детям свободу жить своей жизнью? И какой смысл в вашей жизни появится теперь?

Вы готовы выйти из роли матери-наседки? Вы готовы выйти из роли отца дитяти и стать своим

взрослым детям надежным другом? Какой смысл теперь может и должна приобрести ваша жизнь?

 

 

В жизни бывает всякое и очень страшное порой. Я знала женщину у которой вся жизнь

была сосредоточена на сыне, и когда этот 14 летний мальчик умер от рака – она сошла сума.

Горе покалечило ее душу. Потому что она не смогла найти другого смысла своей жизни.

Потому что ее роль родителя оборвалась слишком резко. А другого смысла в ее жизни не было…

 

 

Сейчас выскажу крамольную мысль –

 

дети не должны быть смыслом вашей жизни!

 

 

Я знаю, вас учили иначе. Но здесь как с родами: роды не могут быть смыслом жизни!

Роды не ради родов! Смысл родов – появление человека на свет!

 

 

В чем смысл появления человека на свет? В том чтобы только оставить после себя потомство? Как животные?

Смысл рождения человека в поиске и решении своей душевной задачи! Предназначения, нахождение призвания.

 

 

В чем роль родителя? Создать условия, чтобы пришедшая душа могла

решить свою душевную задачу. Вы действительно считаете, что уникальные

душевные задачи ваших детей – это придание смысла вашей жизни?!

Смысл вашей жизни не может придать никто кроме вас самих.

 

Мы проходим разные этапы своего развития, роль родителя –

это только лишь одна из ролей этапа социализации.

 

Эту роль можно наполнить смыслом – например, создать условия для

решения душевной задачи ваших детей, для своего собственного развития,

для достижения счастливости и эффективности – мне нравятся такие смыслы,

хочу надеяться, что и вам то же.

 

Когда Вы закончили играть роль родителя – Вы кто? 

 

Сейчас, когда мои дети выросли, имея за плечами “опыт – сын ошибок трудных…”

могу сказать, что для меня лично, смысл родительства теперь
в развитии разных граней любви: безусловной, волевой, требовательной,
принимающей, гибкой, отпускающей и проявления этих граней в нужное время

в нужном месте, тогда есть шанс дойти до любви тотальной и глобальной – всеобъемлющей.

 

А дальше, после того как родительская роль выполнена – я кто?

Что я здесь делаю в этом мире?

Зачем мне этот Мир?

Зачем я этому Миру?

 

Новые смыслы… У каждого свои… Ищите!

 

 

Изабелла Воскресенская
rodi@navyki-pokoleniy.ru

 

 

ПС. Главное в любом деле – найти смысл! В следующих выпусках поищем

смысл в в том числе в теме денег, но не только – все смыслы пропадают

если не установлена Обратная Связь.

 

Предупреждаю! Кто считает, что деньги семье для счастья не нужны, лучше

не тратьте на следующие выпуски время, там для вас точно ничего интересного

не будет: обычно люди утратившие с реальностью Обратную Связь

не стремятся ее восстанавливать…

 

 

 
Нажмите сюда, чтобы написать отклик автору
Нажмите сюда, чтобы поделиться записью в соц. сетях

Подпишись на рассылку проекта
«Роды и Семейная психология»

Заполни данные ниже и подпишись на рассылку Изабеллы Воскресенской, чтобы получить в подарок 7 авторских книг Изабеллы на тему беременности, родов и материнства, а так же чтобы регулярно получать все самые свежие статьи проекта, специальные предложения об акциях и информацию о проведении наших мероприятий на свою почту!