Привет, свободные и независимые! Как и обещала в прошлых выпусках,
расскажу об одном странном замкнутом треугольнике взаимоотношений.
Но сначала покажу отклик на прошлый выпуск. Похож на «Тысячу и одну ночь» ))
Может, кому то поможет вдохновиться на исцеление собственных взаимоотношений,
к тому же птицей меня, известную всем Бабу Ягу, еще никто не называл ))):
*****
«Здравствуй, дивная птица, Изабелла! Твои письма — сладкоголосые песни, очаровывающие меня невероятными историями преобразования человеческих судеб. Ты как компас в мире невежества и пассива. Я обычный наблюдатель, но простое чтение твоих посланий не глазами, а сердцем открывает такие горизонты, что легче слетать Луну, чем успеть открыть все сокровища, которыми ты великодушно делишься! Чувствительность, которую ты так скрупулезно пробуждаешь в других, стоит дорогого! Не поверишь, но за каких-то пару месяцев, получения твоей рассылки и осмысливания прочитанного, я резко вылез из депрессивных состояний и радуюсь жизни!
Это волшебная сила твоего слова творит чудеса! Я счастлив, что сейчас в этом мире есть ты, несущая Свет в затуманенное сознание. Это не пафос, это бешеный восторг! С глубокими чувствами благодарности, Карл»
******
Улыбнуло? А вот, кто сегодня способен на такие оды?
Карл! Спасибо за серенаду )) Начинаю еще одну песнь ))
Здорово! Человек вылез из депрессии.
Предлагаю и Вам вылезти из странного треугольника.
Сначала определимся, что он из себя представляет,
а то вдруг окажется, что Вам в нем кайф, а я его вам сломаю.
Итак, родоначальником трансактного анализа (анализа взаимодействий между Людьми)
считают знаменитого американского психиатра Эрика Берна, автора бестселлера
«Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди»
(очень рекомендую почитать, только не впадите в депрессию, об этом ниже).
Так же этим занималась знаменитый психолог, специалист по семейным
взаимоотношениям, Вирджиния Сатир, ее схему взаимодействий мы рассматриваем
в Родительском Спецназе.
Вообще трансактным анализом сегодня много кто занимается и он давно уже превратился
в целую отрасль психологии.
* Не имеются ввиду настоящие чрезвычайные ситуации: наводнение, землетрясение, пожар,
военные действия, извержение вулкана, противоправные действия и т.п.!
Имеются ввиду социальные взаимодействия в обыденной жизни.
Сегодня я вам предлагаю познакомиться со схемой Стивена Карпмана «Треугольник Судьбы».
Итак, роли:
Жертва
Спасатель
Притеснитель (или преследователь или тиран)
Любую сценарную социальную игру по Эрику Берну можно разложить на эти составляющие.
И когда Вы начинаете наблюдать за людьми внимательно, Вы вдруг понимаете, что:
«… Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя чувствует;
Спасатель на самом деле не помогает,
а Преследователь на самом деле не имеет обоснованных претензий»
(Клод Штайнер. Исцеление Алкоголизма)
Действующие лица, на выбор:
Свекровь, невестка, сын.
Мать, дочь, зять.
Мать, отец, ребенок.
Бабушка, мать, ребенок
Акушер, роженица, «опытная подружка»
Начальник, подчиненный, жена (чья — сами выбирайте)
Муж, жена, подружка жены (друг мужа)
… Сами придумайте и роли распределите.
Интересно, а как Вы распределили роли и какую — отвели себе?
Юмор «треугольной» ситуации заключается в том, что роли не постоянны, они меняются.
Как пляжный мячик, их постоянно перебрасывают от одного к другому игроку треугольника.
Реальный пример, участница РСН, год назад пишет письмо (не дословно):
*****
«Свекровь достала, она все делает назло мне! Она постоянно требует, чтобы я больше гуляла с ребенком я говорю: — штаны мокрые! А она мне: — на батарее можно высушить. А я вот сейчас не хочу! Ну, и что, что сын гулять просится, он все время просится гулять: ни телек посмотреть, ни книжку почитать! Сколько можно?! Ну, тогда сама предлагает погулять… Ага, и Митька опять промокнет, а мне опять стирать?!!! Она ХОЛОДЕЦ!!!! Готовит! Представляете! Устала говорить, что это гадость, они все равно его едят, еще и сыну дают….»
*****
Ну, и так далее и тому подобное. Эта дама ставит себя в роль жертвы,
Свекровь, с ее слов, притеснитель, а меня она выбрала в спасатели )))
требуя поддакивания ее «несчастности».
Правда, из меня спасатель тоже никакой, как дама ни старалась (я то в эти игры не играю):
Я ей четко показала, что спасать надо в данной ситуации свекровь, от невестки, которая
живет на ее территории и диктует, что эта свекровь должна есть и готовить в своем
собственном доме.
Что интересно в подобных ситуациях. Жертва, при ближайшем рассмотрении, вовсе и не жертва,
а скорее тиран. А спасатель, если согласиться «спасать» – лох, которого развели,
потому что жертве не нужно, чтобы ее спасали! Ей нужно упиться своим жертвенным положением
и перенести ответственность за свою жизнь… да хоть на спасателя, вот ты и попался, лох!
Теперь будешь отвечать за свои дурацкие советы! Ей нужно чтобы ее жалели и делали все за нее:
гуляли с внуком, например, стирали, готовили, а жертва будет заламывать руки, сидя на диване
в доме, где дали кров и стол и горько жаловаться, что гуляют не так, готовят гадость и стирают плохо!
На худой конец, спасатель – тот, кто выслушает и СОГЛАСИТСЯ с тем, какая свекровь «бяка»!
А если Вы, не дай Бог! Поможете этой «жертве»: новыми штанами для ребенка,
стиральной машиной, наймом няньки и повара, советом снять отдельную квартиру,
то Вы будете самым последним врагом, поскольку лишили девочку такой классной
«игры на нервах окружающих» ))
Правда, она быстро сориентируется, и нянька с поваром станут заклятыми врагами,
от которых надо спасать семью а свекрови, возможно, достанется на время роль жертвы,
может и так )))
Еще будучи студенткой медучилища, а затем и мединститута, я всегда удивлялась тому
количеству больных, которые принципиально не хотят выздоравливать:
болезнь их «социальное одеяло», и доктор, который лечит по-настоящему, очень быстро
из роли спасателя переводится в роль преследователя или сам становиться преследуемой жертвой,
как я в прошлом выпуске, когда случайно исправила тетеньке зрение ))).
Таких пациентов называют «терапевтоедами». Они будут ходить от одного врача к другому
и рассказывать какой предыдущий доктор бесчувственный гад, «а вот вам я доверяю, Вы точно меня спасете»
И ходят от одного врача к другому, собирая доказательства своей уникальности, неповторимости и неизлечимости:
«Потому что даже вот этот светила! Представляете, мне ничем не помог! А Вы, вам я доверяю, точно
мне поможете, а если не поможете, то… О!!! Как Вы меня разочаровали, а я вам так доверял(а)!»
Лично я, как только мне начинают петь песни об «особенном ко мне доверии»,
быстренько сматываюсь из ситуации. И вам предлагаю этот способ психогигиены использовать.
«Игра в плохого мужа», «Игра в плохую свекровь (тещу)»,
«Игра в плохого доктора»,
«Игра в плохого учителя»,
«Игра в Следователя и преступника»
и прочие игры по Эрику Берну — это все одна и та же социальная игра в треугольник Карпмана.
Где Жертва превращается в Тирана, Тиран в жертву. А Спасатель может случайно стать и тем и другим ))
Так они и двигаются по замкнутому кругу треугольника. Можно и вдвоем играть,
оставляя временно одну из ролей вакантной. Жертва — временно получает внимание и заботу,
которую не умеет получать другим экологичным способом. К тому же ответственность за
происходящую жизнь, всегда можно переложить на Тирана – это он во всем виноват,
или на спасателя – плохо спасает.
«Я могу всех судить – они плохие», так жертва становится тираном.
Тиран получает временно власть, безопасность и удовлетворение нужд
(чувство собственной правоты и непогрешимости, выпивка, право сходить на рыбалку
(к подружке), бездействовать, новая шубка, секс…) — выгоды, которые дает эта позиция.
И возможность переложить ответственность за происходящее на жертву, которая всегда
путается под ногами и на спасателя, который лезет не в свое дело!
Весь мир против него, надо обороняться, так Тиран сам превращается в жертву или
начинает всех спасать против воли «спасаемых».
Спасатель – получает дивиденды значимости и нужности (без меня Вы пропадете).
Ответственность у спасателя всегда на жертве: она сопротивляется спасению.
И на тиране, который виноват по определению )). А поскольку они неблагодарны, то
обиженный «спасатель» быстро превращается в «жертву». Круг замыкается.
Все игроки получают эмоциональное удовлетворение, которое не могут и не умеют получать иначе,
как только играя в «треугольник». Что плохого? Ну, играют люди и играют!
Только необходимо понять, если стремитесь к неподдельному счастью
— эта игра строится на отношениях предательства и обмана, по принципу казаться,
а не быть (см. предыдущие выпуски).
Чтобы обман не был разоблачен, люди просто меняют маски с одной роли на другую.
Несмотря на кажущееся эмоциональное удовлетворение, которое быстро исчерпывается,
силы гаснут, счастья нет, игра эта большой радости не приносит: после нескольких туров (лет)
отношения разрушаются, остаются только взаимные претензии.
Первое, что стоит сделать, если отношения с кем-либо вас «напрягают», это проанализировать
их на «треугольник Карпмана». Если Вы осознаете, что Вы в треугольнике взаимоотношений,
То надо найти выход. Он там же где и вход:
- Обратите внимание, на ту роль, которая вас затягивает в этот треугольник, и откажитесь ее играть.
Если чувствуете себя жертвой, вспомните о том, что всегда у любого человека
есть все необходимое для жизни прямо сейчас, и у вас тоже!
Если Вы читаете этот выпуск, у вас есть зрение, полагаю, ноги и руки, голова.
У вас есть крыша над головой и еда. У вас есть электричество и ноутбук
или гаджет, с которого Вы читаете эту статью.
Вы живы и относительно здоровы, и даже если вы ощущаете себя жертвой
каких-то обстоятельств, Вы везунчик – живы же до сих пор!
Задайте себе вопрос: можете ли вы получить любовь и заботу,
не прибегая к жертвенному поведению?
Если Вы считаете себя всегда и во всем правым, и вам непременно надо это
доказать окружающим (за их счет). Задайте себе вопрос:
можно ли достичь безопасности и величия, каким-либо другим способом,
не унижая других?
Ну, и Спасатели! О! Дорогие! Задайте себе вопрос:
Ради чего Вы «кидаетесь спасать весь мир»?
Ради признания, спасения от одиночества, в поисках любви?
Это в кино Спасателю достается любовь, как в знаменитых детских стихах
Корнея Чуковского:«Я злодея погубил! Я тебя освободил! А теперь Душа-девица, на тебе хочу жениться!»
Настоящие спасатели, просто спасают – это их работа за зарплату.
Спасают и исчезают, и порой их даже не успевают поблагодарить ))
А в текущих обыденных обстоятельствах люди просто работают,
оказывая друг другу услуги – это механизм распределения благ в обществе.
Они рассчитывают на вознаграждение за свои услуги. И прежде чем услугу оказать,
они договариваются о размерах услуги, границах помощи и размере оплаты.
И Вы всегда имеете право отказаться от неблагодарных отношений!
Но если уж решились на бесплатную помощь, то не ожидайте вторичных дивидендов в виде
признания, любви, внимания и аплодисментов ))Приятно, когда они есть,
но если и нету, то не беда ))
«Равно встречай успех и поруганье, не забывая, что их голос лжив» Р. Киплинг.
Отдельно хочу сказать о «духовных спасателях».
Прежде, чем спасать чьи-то души, и навязывать им свою «духовность»,
наведите порядок у себя под носом: заработайте денег,
обеспечьте едой, одеждой и кровом собственную семью.
И вот, когда Вы это сделаете, тогда смело приступайте к спасению окружающих,
если они вас об этом попросят.
Внимание! Опасность!
Вторичная выгода «духовных спасателей» (например, всякого рода «экологические движения»,
«духовные практиканты» и тп), это прикрытие «фиговым листком духовности»
своего позора несостоятельности и полной дезадаптации в реальной жизни.
Они собираются в группы фанатиков и различные секты, с целью создать отдельную
социальную ячейку, где будут получать вторичную выгоду нужности и подыгрывать
основателю группы, как правило, диктатору-спасателю.
Такая интересная и распространенная групповая игра в треугольник Карпмана.
Любимая манипуляция: «Я для вас (членов секты) столько сделал, а Вы!!!….»
Вы подписывали договор о вечном рабстве?
Игра «Грабли» — почему выбравшись из одного «треугольника» люди попадают в другой?
Да стиль поведения не поменяли же! А привычка снова и снова тянет поиграть,
поскольку нормальные экологичные отношения человек строить не умеет.
Так и перебирается с одного пепелища отношений в другие, которые снова разрушает.
Корень проблемы, как Вы уже догадались, там, в детстве! Сценарий передается по наследству!
Что меня всегда смущало в гениальной книге Эрика Берна, так это то, что сценарий,
по его мнению, не преодолим. Теперь я знаю, преодолеть родовой сценарий возможно!
Как это сделать расскажу, и даже вы сами это сделаете, если возьмете цветной пластилин
И просмотрите видеозапись вебинара «Идеальное Рождение»
вместе с видеозаписью вебинара «Идеальный Родитель».
Будем буквально рождать себя в нормальные человеческие отношения.
****
«Доброго времени всем, читающим отзыв! )) Изабелла Леонтьевна: в первую очередь я хочу признаться вам в любви к тому, что вы делаете и как ведёте вебинары! Когда я присутствую на них (в живую ,или переслушиваю запись) у меня появляется ощущение, что я нахожусь в каком-то вселенском научном центре-обсерватории, где мы изучаем и наблюдаем процесс создания мира: от макро-масштабов до видения самой маленькой клеточки этого большого и необъятного пространства, частью которого являемся и мы сами.
Когда речь заходит о «квантовой психологии» и иже с ней физике и других науках, которые органично вплетаются в наш цикл обучения: я просто с блаженной улыбкой сижу у монитора и записываю конспекты о Чуде, которое вы нам ведаете! Это здорово! А теперь к самому вебинару:
+В этот же вечер, в течение вебинара, почувствовала, как образ идеального родителя стал «работать» на глазах. Мы с сыном успели и попаять лампы, и нарисовать птиц с котами на обоях, поплавать «кораблём» в ванной, и счастливо покушав суп, уснуть после окончания вебинара, а наутро нагуляться вволю до обеда))
-На создании базовой фразы я остановилась, т.к. «ушли в плавание» )))
+Есть чувство чего-то основательного, что мы заложили, прописав для себя первый образ идеального родителя, и почистив самые общие негативные тезисы.
+Не смотря на то, что упражнение не завершила до конца
— работать образ стал и ещё как)) Сейчас пока все спят, а гости ещё не доехали, разложу бумажки и таки доведу начатое! Как исправить минусы: проделать начатую работу. Как усилить плюсы: не забрасывать знания в долгий ящик. Что я буду делать дальше? Переслушаю вебинар, и после сделанного упражнения посмотрю, какие негативные ОС у меня остались к моему образу себя-родителя.
Кстати: обсудив свой образ мамы со своей мамой, оказалось, что я не такая уж и «плохая» мама )) хотя, со слов родных, я так же делала выводы о своих «минусах» и косяках ))) Мы ведь хотим помочь друг другу стать лучше, вот и отмечаем косячные моменты: а чёрный цвет всегда кажется прямо таким огрооомным, черным, а порой это всего лишь штрих, который можно «смахнуть» выполнив упражнение.
Спасибо огромное, Изабелла Леонтьевна! Вы сделали огромную работу, проведя столько человек через такое не простое упражнение!!! Ловила себя на том, что в середине вебинара, так же как и вы — вслух «поправляла» альтернативы, только меня не было слышно, но радовала синхронность мысли! Для меня прямо открытие — построение альтернатив! Этот кусок прошел как всеобщий мозговой штурм! Спасибо ещё раз! Буду тренировать и писать следующий отчет! Юля А».
****
«Здравствуйте, Изабелла! Снова и снова мысленно возвращаюсь к статье о предательстве, о судьбе Лики и Надежды. Откровение тронуло до глубины души… Сразу в своей жизни начинаешь искать критические эпизоды, и эпизоды, которые могли стать критическими для собственных детей. Пожалуй, даже меня больше волнуют именно дети. Не натворить бы самой чего по незнанию, непониманию. А может уже натворила, потому как взаимоотношения со старшим сыном-подростком не совсем такие, как хотелось бы. Вернее, меня порой огорчают, порой бесят его поступки. Я сдерживаюсь, успокаиваю себя, а переживания не исчезают. Может, с помощью вебинара 25.11. приближусь к пониманию причин, почему я не принимаю его таким, какой он есть, ожидаю от него другого и разочаровываюсь.
А он не пытается увидеть причинно-следственых связей и впадает состояние жертвы, обвиняя всех вокруг, и не предпринимает попыток что-то поменять… С уважением к Вам, Оксана».
*****
Ну вот, и подошел к концу наш сегодняшний разговор.
Пишите, о чем еще Вы хотели бы от меня узнать: rodi@navyki-pokoleniy.ru
С пожеланием гармоничных отношений и душевного здоровья
Изабелла Воскресенская.
ПС.Треугольник Стивена Карпмана – схема патологических социальных взаимодействий.
Схема отношений — не сами отношения, как меню – не обед, и карта — не местность,
но помогает разобраться.
Стали ли вам понятнее человеческие взаимоотношения?
Если вы поймали себя в одной из ролей Карпмана, для начала остановитесь и подумайте,
как вы в этот треугольник попали! Там и выход!
Как не попадать туда вновь и вновь, рассматриваем на вебинарах
«Идеальный Родитель»/»Идеальное Рождение».